🚆🚆🚆
Санкт-Петербург – это когда ты встречаешь девушку в пуховике и девушку в шортах, и обе одеты по погоде.
🚆🚆🚆
Дай, думаю, подумаю.
🚆🚆🚆
Сезон “по тебе что-то ползёт” объявляется открытым.
🚆🚆🚆
На собеседовании:
- Почему вы хотите работать в службе поддержки?
- Ну, у меня очень хорошо получается извиняться за то, в чем я не виноват.
🚆🚆🚆
Суворов вас назвал бы пулей... меня, естественно, штыком...
🚆🚆🚆
Больше всего я люблю есть семью и не пользоваться запятыми.
🚆🚆🚆
Они жили долго и счастливо, пока не перепутали как-то свои телефоны.
🚆🚆🚆
Мимо инспектора задом проезжает автомобиль.
- Почему вы едете задом?
- Улица узкая, не могу развернуться.
Через полчаса опять едет задом, зато в обратную сторону.
- Почему вы опять едете задом?
- Развернулся!
🚆🚆🚆
- Папа, расскажи, как преуспеть в жизни?
- Сынок, нужно быть честным и ловким.
- А как быть честным?
- Всегда выполнять то, что обещал.
- А ловким?
- Никогда ничего никому не обещать.
🚆🚆🚆
- Я хорошо выгляжу?
- Да.
- Точно?
- Да.
- Точно?
- Да.
- Точно-преточно?
- Да.
- У тебя такая интонация, как будто не точно.
🚆🚆🚆
На собеседовании в отделе кадров:
- И последний вопрос: назовите ваши отрицательные качества.
- Ну, я туплю иногда.
- Хорошо, вы приняты.
- Куда?
🚆🚆🚆
Директор говорит драматургу:
- Публике не нравится ваша пьеса.
- Откуда вы знаете, зал ведь пустой.
🚆🚆🚆
- А чего главный молчит?
- Не знаю. У нас в армии так, если генерал молчит - значит, либо думает, либо портрет.
🚆🚆🚆
Интересно, если Зурабу Церетели заказать статую микроба, она в квартиру поместится?
🚆🚆🚆
- Почему вы носите обручальное кольцо не на том пальце?
- Потому что я женился не на той женщине.
🚆🚆🚆
- Светлана, сколько вы весите?
- В очках сто двадцать килограммов.
- А без очков?
- А без очков я не вижу весы...
🚆🚆🚆
Выгляжу так, будто спала за всю жизнь от силы один раз, и то стоя.
🚆🚆🚆
Самое трудное на собеседовании - когда спрашивают: "У вас есть вопросы?", - не ответить: "Можно я уже пойду домой?"
🚆🚆🚆
Даже когда вошел муж, любовник-клаустрофоб так и стоял у открытого шкафа с испуганными глазами.
🚆🚆🚆
На открытии нового здания Закобякинского института паразитологии РАН губернатор торжественно перерезал двухметрового ленточного червя.
🚆🚆🚆
Колобок долго ворочился прежде чем заснуть...
🚆🚆🚆
Жена послала меня за улитками. Я встретил друзей и на три дня ушел в запой. Наконец, вспомнил об улитках, купил и пошел домой. Думал, что сказать жене. Жена открывает дверь, я высыпаю улиток на пол и, подгоняя их руками, говорю:
- Ну вот, дошли наконец-то! Заходим, заходим.
🚆🚆🚆
На собеседовании.
- Назовите ваши сла...
- Я постоянно перебиваю!
🚆🚆🚆
Приходит мужчина к зубному и говорит:
- У меня назначено!
- Извините, но врача сейчас на месте нет...
Мужчина, уходя:
- Вот здорово, а не подскажете, когда его еще раз не будет!?
🚆🚆🚆
- Эту травму вы получили в результате автомобильной катастрофы?
- Да.
- Наверно, слишком быстро ездите?
- Нет, слишком медленно хожу...
🚆🚆🚆
- Тебе грустно?
- Есть немного...
- Ну, ты не грусти.
- Ну, обалдеть, прямо так сразу легко стало, грусть ушла… Где моя гармонь?
🚆🚆🚆
Организаторы лотерей, как честные люди, перед каждым тиражом объявляют, что завтра состоится Розыгрыш! А бестолковый народ продолжает покупать туда билеты.
🚆🚆🚆
Не то, чтобы не рад Вас видеть, просто не успеваю соскучиться.
🚆🚆🚆
На собеседовании при приёме на работу:
- Какими языками владеете?
- Могу думать, а главное молчать на всех языках мира.
🚆🚆🚆
- Ой! Я парашют забыл взять!
- Не возвращайся! Плохая примета!
🚆🚆🚆
Армия, тех кто служил, научила главному в жизни. Те, кто служил, и так знают - о чем я говорю, а для тех, кто не служил - это военная тайна.
🚆🚆🚆
Я уже вторую неделю хожу в тренажёрку... Два подхода к холодильнику с 18 до 22 и один – ровно в полночь.
🚆🚆🚆
- Просыпайся! Обеденный перерыв!
- Идите без меня - я сегодня без обеда работаю...
🚆🚆🚆
На собеседовании. Наниматель:
- Почему вас уволи?..
- Шшшш, тихо!
- Назовите ваши силь...
- Шшшш, тихо! Выгоню!
Шёпотом:
- Хорошо. Вы приняты. Должность библиотекаря ваша.
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии