Свежие Анекдоты из Питера за 23.01.2022

🛁🛁🛁

Питерские гопники настолько интеллигентны, что прежде чем отобрать мобильник, долго говорят с жертвой о поэзии, живописи, спорят о классической музыке, и угощают семечками...

🛁🛁🛁

Обнаружен новый химический элемент Ерундий. Ученые отмечают абсолютную бесполезность этого вещества.

🛁🛁🛁

У меня есть не просто пакет с пакетами, а ещё и подарочный пакет с подарочными пакетами.

🛁🛁🛁

Худеньких девушек в прогнозе погоды интересует обычно не температура воздуха, а скорость ветра.

🛁🛁🛁

Никогда не сомневайся в своей привлекательности! Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, кривое!

🛁🛁🛁

Проходя мимо жены - поцелуй её. Ты все равно... мимо идешь... а ей приятно...

🛁🛁🛁

Чайные листья "Липтон" содержат антиоксиданты - уникальные вещества, которые, по мнению исследователей, помогают завышать цену на чай в два раза.

🛁🛁🛁

- Если бы мне давали по 1 рублю за каждый проваленный экзамен по математике, то сейчас у меня было бы 10,7 рублей...

🛁🛁🛁

Какая же всё-таки тонкая грань между "Ура, снег пошёл!" и "Блин, снега-то навалило!"

🛁🛁🛁

Жизнь, вообще-то штука прикольная. То мы прикалываемся над ней, то она над нами.

🛁🛁🛁

В дешёвых учебниках по математическому анализу вместо натуральных логарифмов используются логарифмы, идентичные натуральным.

🛁🛁🛁

Курьероциты - желтые и зелёные тельца, разносящие по венам города питательные вещества.

🛁🛁🛁

- Ого, а что это там такое на горизонте?

- Это уходящие возможности.

- Как красиво...

🛁🛁🛁

Женщина пристально и долго смотрит на себя в зеркало, а потом произносит:

- Так ему и надо!

🛁🛁🛁

- Как вы догадались, что я раньше шаверму делал???

- Вы цветы в лаваш завернули.

🛁🛁🛁

Главные враги шампанского - шоколад и губная помада. Шоколад полностью убивает вкус напитка, а вещества, входящие в состав помады, нейтрализуют тонкость букета.  Пейте водку!

🛁🛁🛁

Резюме: "Ищу работу! Хочу работать ребёнком в детском саду. Рассмотрю варианты от младшей до подготовительной группы. Ясельную группу не предлагать! Обязуюсь: хорошо кушать, крепко спать в тихий час, игрушки могу приносить свои!"

🛁🛁🛁

Вы никогда не замечали, какие все вокруг оптимисты, когда проблема касается тебя.

🛁🛁🛁

Мне повезло, моя жена психолог. Когда я обратился к ней за помощью, сказав: "Мне кажется, что все плохо". Она меня тут же успокоила, ответив: "Все в порядке, тебе ничего не кажется".

🛁🛁🛁

Урок химии. Учитель:

- Какие вещества не растворяются в воде?

Вовочка, не задумываясь:

- Рыбы!

🛁🛁🛁

После свадьбы в течение первого года муж говорит, а жена слушает. Второй год - жена говорит, а муж слушает. На третий год оба говорят одновременно, а соседи слушают.

🛁🛁🛁

- Должен признаться, Аркадий, я слежу за тобой уже 4 года и знаю про тебя абсолютно всё!

- Я не Аркадий.

🛁🛁🛁

В словосочетании "романтический ужин", для женщины ключевое слово - "романтический", а для мужчины - "ужин".

🛁🛁🛁

- Что такое открытие?

- Для ученых это обнаружение нового вещества, явления, закономерности;

для всех же остальных открытие - это начало работы магазина.

🛁🛁🛁

Белка-летяга так за всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

🛁🛁🛁

Оставайтесь дома - не мешайте матрице рендерить новый мир. Иначе вы можете застрять в текстурах, смешаться с кэшем, удалиться вместе с одним из старых элементов мира или просто увидеть обнаженные строки кода в переулке и получить необратимые повреждения психики.

🛁🛁🛁

Два студента читают методичку и истерически хохочут:

- ...учащиеся старших групп должны уметь дифференцировать простые линейные формы...

Проходит волна смеха, и заикаясь пытаются прочитать эту фразу еще раз. И опять взрыв хохота... Методичка была посвящена проблемам обучения детишек в детском саду, и фраза означала умение отличать круг от квадрата.

🛁🛁🛁

Мозг: Удобно сидишь?

Я: Да!

Мозг: Вот прям очень удобно, ничего не мешает, да?

Я: Да, очень!

Мозг: Наконец-то нашлась поза, в которой ничего не болит, да?

Я: Да, отстань!

Мозг: Надо выключить свет в прихожей.

🛁🛁🛁

Отец спрашивает сына:

- Что сегодня было на уроках?

- На химии изучали взрывчатые вещества.

- А что завтра будете делать в школе?

- В какой школе, папа?

🛁🛁🛁

- Мужики, а давайте возьмём водочки, посидим, как раньше, а?

- Погоди, с твоего "раньше" всего десять минут прошло.

🛁🛁🛁

Жена обращается к мужу:

- Дорогой, скажи мои глаза цвета утреннего тумана?

- Угу.

- А волосы как струи водопада?

- Ага.

- А губы как лепестки роз?

- Ну.

- Как я люблю, когда ты мне делаешь комплименты!

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

 

Планетарий

Картина дня

наверх