*****
Проверка Питером на прочность:
Простуда, кашель, насморк, чих.
Я не сдаюсь, я приживусь здесь…
Скорей всего, я просто псих…
*****
В здоровых отношениях мужчина должен принимать решения, а женщина - говорить какие.
*****
- Ты слегка переигрываешь.
- Это ты не умеешь играть в прятки.
- Юля, я нашел тебя в Монако!
*****
Знаете ли вы, что, когда человек икает, его нужно как следует испугать, и он перестанет икать. И начнет заикаться.
*****
- Всё, теперь вам станет лучше. Я специалист, я знаю.
- Но я не замечаю, чтобы мне стало лучше.
- Это потому, что вы не специалист.
*****
Мастерство программиста не в том, чтобы писать программы, работающие без ошибок, а в том, чтобы писать программы, работающие при любом количестве ошибок.
*****
Врач - больному:
- Теперь это лекарство вы будете принимать до конца жизни.
- И пока я буду его принимать, я буду жить?
- Нет. Пока вы будете жить, вы будете его принимать.
*****
Бдительный охранник обнаружил две ошибки в сканворде.
*****
- На обиженных воду возят!
- Да? А весёлых порожняком гоняют?
*****
- У меня был прекрасный почтовый голубь.
- И что же с ним случилось?
- Погиб при исполнении служебных обязанностей.
- Как это?!
- Его пришибли на почте, когда ставили штемпель...
*****
Хуже просмотра фильма с человеком, который его уже видел - просмотр фильма с человеком, который читал книгу, по которой снят этот фильм.
*****
Однажды к известному австрийскому врачу-терапевту, директору клиники внутренних болезней в Вене, профессору Герману Нотнагелю явился на приём очень скупой торговец. Он знал, что знаменитый врач требует за первый визит 25 крон, а за дальнейшие визиты – всего по 10. Жадный торгаш решил перехитрить врача – изобразить, что якобы уже был у него на приёме. Пройдоха вошёл в кабинет и радостно воскликнул:
- А-а-а, мой дорогой доктор, вот я опять у вас!
Но у доктора Нотнагеля была очень хорошая память, и он сразу понял, в чём дело. Быстро осмотрев торговца, врач сказал:
- Изменений нет. Продолжайте принимать то, что я вам прописал...
*****
Купил коту когтеточку, чтобы в доме был хотя бы один предмет, о который он ТОЧНО не будет точить когти.
*****
- Мне периодически стучат в стену.
- Зачем?
- Не знаю, меня волнует другое. Это внешняя стена.
*****
Учеными доказано, что женщины за рулем - это "санитары леса" на дороге. Страдают от них только самые слабые и не подготовленные к жизни за рулем водители.
*****
- Вот у вас тут в меню ленивые голубцы, ну, это понятно, а вот что такое ленивые пельмени?
- Суп-лапша с фрикадельками.
*****
Посмотрела погоду - "ясно". Вышла на улицу - "понятно"...
*****
- Заставила мужа пить таблетки успокоительного, чтобы не был таким нервным. Так он, представляешь, вычитал в инструкции, что их надо принимать три раза в день после еды. И потребовал под это дело кормить его три раза в день!
- Послушай, а если кормить его три раза в день - может и таблетки успокоительные не понадобятся?!
*****
Мы любим играть с женой в такую игру: она обстоятельно рассказывает мне что-то полчаса, потом неожиданно спрашивает моё мнение на этот счёт, и я должен хотя бы примерно угадать, о чём идёт речь.
*****
- Здорово! Как успехи?
- Привет тебе передавали. Утомились ждать, когда ты их достигнешь…
*****
Карма - это метафизический кэшбэк.
*****
- Саша, ты приедешь?
- Зачем?
- Есть вопросы.
- Маша! Когда ты уже научишься готовить?!
*****
У нас серьезная компания, вот визитка. Сфоткай и верни, она у меня одна.
*****
- Давайте определим причину вашего невроза, - сказал психиатр пациенту.
- Скажите, что у вас за работа?
- Я сортирую апельсины.
- Так-так, расскажите поподробнее.
- Целый день, вниз по желобу, скатываются апельсины, я стою внизу и сортирую их. В одну корзину большие, в другую поменьше и в третью - маленькие.
- Так что же вы нервничаете? У вас такая спокойная работа?
- Спокойная? Да поймите же вы, наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения!!!
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии