🍵🍵🍵
Как понять, что вы одиноки? Дождитесь конца августа. Если вам никто не предложил кабачок - вы одиноки.
🍵🍵🍵
Сам себя не похвалишь - весь день ходишь как оплеванный!
🍵🍵🍵
Самый простой рецепт для похудения. Возьмите пластырь и заклейте им рот. К вечеру отклейте чуть-чуть с одного края, чтобы выматериться и хлебнуть водички.
И так каждый день, пока не почувствуете, что вы похудели.🍵🍵🍵
- Как Вам новый зять?
- Хороший парень! Из вакцинированной семьи!
🍵🍵🍵
- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее, блин, одновременно не бывает!..
🍵🍵🍵
Объявление. Грустный клоун поможет вашему ребенку отметить 35-тилетие.
🍵🍵🍵
Бабушка - это немного родитель, немного учитель, немного лучший друг и немного соучастник преступлений.
🍵🍵🍵
Будучи наклеенным на рот, любой пластырь становится антиникотиновым.
🍵🍵🍵
Если в супермаркете вы встали в самую короткую очередь, то будьте уверены, что в ней уже стоит тот персонаж, у которого обязательно возникнут какие-то проблемы на кассе.
🍵🍵🍵
- Жарко на улице?
- 38 градусов в тени.
- А на солнце?
- Хм. На Солнце - тысяч шесть, наверное...
🍵🍵🍵
Жена звонит мужу:
- Вадим, ты навигатор в машине трогал?
- Да, дорогая. Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем.
- Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле...
🍵🍵🍵
Скоро 1 сентября. Кто-нибудь подскажет, где есть школа с окнами, шторами, дверьми, лампочками, где стены покрашены, линолеум уложен, и все это без родительского комитета?
🍵🍵🍵
Да у нас тут яркий представитель диванных интернет-единоборств и чемпион мира по боям в сослагательном наклонении.
🍵🍵🍵
- Итак, на чем мы остановились?
- Посмотрите под ноги и увидите.
- Ой, тьфу ты.
🍵🍵🍵
- Что общего между поваром и врачом?
- Если оба хорошо работают, то их клиенты поправляются.
🍵🍵🍵
Выплатив ипотеку, вводите продукты постепенно, чтобы желудок смог снова привыкнуть к пище.
🍵🍵🍵
Увидела в аптеке пластырь для сна... Написано, что он способствует улучшению сна и быстрому засыпанию! И всего-то нужно прилепить на лоб! Прикиньте… орёт на тебя муж, а ты, хлоп, пластырь ему на лоб, и ВСЁ!!! ВСЕМ СПАТЬ!!!
🍵🍵🍵
Ненавижу, когда пишут: "Запекайте до полной готовности". Откуда я знаю, когда там приготовится? Ты пишешь рецепт, ты это уже готовил! Ну, напиши ты 45-50 долбаных минут! Я же буду каждые 3 минуты проверять, что там происходит, пока себе брови не подпалю…
🍵🍵🍵
Однажды я пошел на охоту со своим боссом. Внезапно из леса выскочил медведь и кинулся на моего босса. Я понял, что это мой шанс доказать, на что я способен. Я мгновенно вскинул ружье и метким выстрелом свалил его наповал. А медведь унес тело в лес.
🍵🍵🍵
Лайфхак: увесистый полукилограммовый спиннер, целиком отлитый из чугуна или свинца, можно будет не снимать с руки даже в ночном безлюдном месте – и эта ниша легальных кастетов на рынке пока ещё никем не занята.
🍵🍵🍵
Не стала Лена ждать утра... Позавтракала на ночь.
🍵🍵🍵
А вы тоже заметили, что самые обидные фразы начинаются со слов: "Я никого не хочу обидеть, но..."
🍵🍵🍵
- Мне тебя очень не хватает.
- Для полного счастья или для ровного счета?
🍵🍵🍵
На кухне газовая плита с электроподжигом, чайник электрический, есть микроволновка - спички вообще не нужны. Поэтому я один раз в полгода зажигаю одну спичку, чтобы не потерять навык.
🍵🍵🍵
Когда я ругаюсь со своей женой, то мы как группа на концерте - начинаем с нового материала, а заканчиваем лучшими хитами...
🍵🍵🍵
Вы уже наверняка слышали про коктейль "Рекурсивный": 20% спирта, 30% воды, 50% коктейля "Рекурсивный"...
🍵🍵🍵
Муж вешает люстру. Жена:
- Дорогой, тебе помочь?.. Или лучше не мешать?
🍵🍵🍵
На учителе ОБЖ мурашки не бегают, а организованными колоннами по двое и не спеша покидают тело, согласно плану эвакуации.
🍵🍵🍵
- Серый, у тебя пластырь на лбу. Это производственная травма?
- Нет. Хотел сказать Любочке, что суп у нее не вкусный, а очень вкусный, но не успел закончить фразу.
🍵🍵🍵
- Сколько тебе лет?
- Неважно.
- Ну, двадцать с чем?
- Двадцать с одиннадцатью.
🍵🍵🍵
Полезно знать…
Столетие - 100 лет.
Декада - 10 лет.
Пятилетка - 5 лет.
Вечная любовь - 2 недели.
"Я больше не пью!" - 2 дня.
"Завтра всё сделаю!" - вечность.
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии