На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Свежие комментарии

Лучшие Анекдоты из Питера за 12.05.2023

🐣🐣🐣

Гидрометеоцентр: в Санкт-Петербурге +21, солнечно, без осадков, ощущается как сильный дождь.

🐣🐣🐣

- Где ты взял эти отвёртки? Кажется, они изготовлены в Китае из редкого сплава картона с фольгой!

🐣🐣🐣

Зарплата 100.000 рублей… ощущается, как 50.000 рублей… временами, в магазине, как 30.000…

🐣🐣🐣

Бесит, когда стоматолог говорит: "Надо есть меньше сладкого!" Если я буду есть меньше сладкого, ты останешься без работы, кондитерские обанкротятся.

.. Да на мне вся экономика держится, дядя...

🐣🐣🐣

- Папа, а что такое альтернатива?

- Сложно объяснить в двух словах, ну, вот на примере… Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь деньги. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор, и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь, и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - ты уже крутой фермер! И тут наводнение – каюк всему! И всю твою ферму смывает, всё погибло, всё смыто...

- Папа, ну, и где альтернатива?

- Утки!

🐣🐣🐣

Сила земного притяжения ощущается особенно сильно, когда начинаешь подниматься по служебной лестнице.

🐣🐣🐣

У каждого человека на левом плече сидит демон-искуситель, а на правом - ангел-хранитель. А у меня - два напуганных привидения с седыми, стоящими дыбом волосиками, которые громко орут мне в оба уха: "ХОРОШ, ХВАТИТ!!!"

🐣🐣🐣

Борис Николаевич Ливанов любил длинные тосты. Обыкновенно, сев за стол с приятелем-артистом и налив по первой, он поднимал стакан и говорил примерно так:

- Давай выпьем за тебя, прекрасного артиста, талантливого, тонкого, умного, с огромным творческим потенциалом, разностороннего, глубокого, с блестящим будущим, гениального, человека с большой буквы, замечательного друга, любимца женщин...

Затем, налив по второй, Ливанов поднимал стакан и требовал:

- Ну, а теперь ты говори про меня то же самое.

🐣🐣🐣

Девушки, кто еще не встретил свою половинку! Не мучайтесь - берите целого, все равно пилить потом будете.

🐣🐣🐣

- Удар током взрослого электрического угря может оглушить лошадь.

- Да лошадь и капля никотина убивает.

- Действительно. Нежизнеспособная какая-то зверюга.

🐣🐣🐣

После открытия экселевского файла утром, не спешите сразу выполнять работу. Файлики должны надышаться.

🐣🐣🐣

Проснулся. Время на будильнике 07:00, ощущается как 03:45...

🐣🐣🐣

Посетитель:

- Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.

Доктор пишет что-то в истории болезни:

- Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.

Посетитель:

- У меня... погасший взгляд. И дёргается правое плечо.

Доктор, продолжая писать:

- Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой…

Посетитель:

- Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.

Доктор поднимает глаза:

- Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре калёные прутья - веками, знаете ли, обкатанный приём...

Посетитель:

- Доктор, что-то идёт не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвёртый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом барлога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.

Доктор:

- Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?

Посетитель:

- Доктор, я чувствую и понимаю женщин.

Доктор, роняя очки на стол, вполголоса:

- Оп-паньки...

🐣🐣🐣

Интересно, а есть какая то эталонная одежда для определения температуры "ощущается как"?

🐣🐣🐣

Настоящий перфекционист - это тот, кто, получив полтора миллиона лайков и спровоцировав ругань на сотню комментариев, тем не менее удаляет свой пост, и только лишь потому, что между запятой и последующим словом был пропущен пробел.

🐣🐣🐣

Для укладчика шпрот по банкам вообще не проблема, где разместить дома кучу гостей.

🐣🐣🐣

Садится сотрудник сотовой связи в фирменной одежде с друзьями в такси.

- Сколько будет стоить?

- У нас безлимит за сто рублей.

Приезжают на место, таксист говорит:

- С вас 2700 рублей.

- Вы же сказали 100???

- Ну смотрите. У нас безлимит за 100 рублей. При безлимите ограничена скорость - 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района стоит 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам, и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это еще 1000. Что значит «дорого»? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная - дополнительные 200 рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, т.к. садясь в такси, вы выразили согласие на получение платного музыкального контента. Так что все верно, с вас 2700!

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

 

Это всех раздражает

Картина дня

наверх