🐣🐣🐣
Гидрометеоцентр: в Санкт-Петербурге +21, солнечно, без осадков, ощущается как сильный дождь.
🐣🐣🐣
- Где ты взял эти отвёртки? Кажется, они изготовлены в Китае из редкого сплава картона с фольгой!
🐣🐣🐣
Зарплата 100.000 рублей… ощущается, как 50.000 рублей… временами, в магазине, как 30.000…
🐣🐣🐣
Бесит, когда стоматолог говорит: "Надо есть меньше сладкого!" Если я буду есть меньше сладкого, ты останешься без работы, кондитерские обанкротятся.
.. Да на мне вся экономика держится, дядя...🐣🐣🐣
- Папа, а что такое альтернатива?
- Сложно объяснить в двух словах, ну, вот на примере… Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь деньги. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор, и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь, и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - ты уже крутой фермер! И тут наводнение – каюк всему! И всю твою ферму смывает, всё погибло, всё смыто...
- Папа, ну, и где альтернатива?
- Утки!
🐣🐣🐣
Сила земного притяжения ощущается особенно сильно, когда начинаешь подниматься по служебной лестнице.
🐣🐣🐣
У каждого человека на левом плече сидит демон-искуситель, а на правом - ангел-хранитель. А у меня - два напуганных привидения с седыми, стоящими дыбом волосиками, которые громко орут мне в оба уха: "ХОРОШ, ХВАТИТ!!!"
🐣🐣🐣
Борис Николаевич Ливанов любил длинные тосты. Обыкновенно, сев за стол с приятелем-артистом и налив по первой, он поднимал стакан и говорил примерно так:
- Давай выпьем за тебя, прекрасного артиста, талантливого, тонкого, умного, с огромным творческим потенциалом, разностороннего, глубокого, с блестящим будущим, гениального, человека с большой буквы, замечательного друга, любимца женщин.
..Затем, налив по второй, Ливанов поднимал стакан и требовал:
- Ну, а теперь ты говори про меня то же самое.
🐣🐣🐣
Девушки, кто еще не встретил свою половинку! Не мучайтесь - берите целого, все равно пилить потом будете.
🐣🐣🐣
- Удар током взрослого электрического угря может оглушить лошадь.
- Да лошадь и капля никотина убивает.
- Действительно. Нежизнеспособная какая-то зверюга.
🐣🐣🐣
После открытия экселевского файла утром, не спешите сразу выполнять работу. Файлики должны надышаться.
🐣🐣🐣
Проснулся. Время на будильнике 07:00, ощущается как 03:45...
🐣🐣🐣
Посетитель:
- Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор пишет что-то в истории болезни:
- Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель:
- У меня... погасший взгляд. И дёргается правое плечо.
Доктор, продолжая писать:
- Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой…
Посетитель:
- Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор поднимает глаза:
- Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре калёные прутья - веками, знаете ли, обкатанный приём...
Посетитель:
- Доктор, что-то идёт не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвёртый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом барлога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор:
- Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель:
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор, роняя очки на стол, вполголоса:
- Оп-паньки...
🐣🐣🐣
Интересно, а есть какая то эталонная одежда для определения температуры "ощущается как"?
🐣🐣🐣
Настоящий перфекционист - это тот, кто, получив полтора миллиона лайков и спровоцировав ругань на сотню комментариев, тем не менее удаляет свой пост, и только лишь потому, что между запятой и последующим словом был пропущен пробел.
🐣🐣🐣
Для укладчика шпрот по банкам вообще не проблема, где разместить дома кучу гостей.
🐣🐣🐣
Садится сотрудник сотовой связи в фирменной одежде с друзьями в такси.
- Сколько будет стоить?
- У нас безлимит за сто рублей.
Приезжают на место, таксист говорит:
- С вас 2700 рублей.
- Вы же сказали 100???
- Ну смотрите. У нас безлимит за 100 рублей. При безлимите ограничена скорость - 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района стоит 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам, и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это еще 1000. Что значит «дорого»? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная - дополнительные 200 рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, т.к. садясь в такси, вы выразили согласие на получение платного музыкального контента. Так что все верно, с вас 2700!
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии