*****
Жену, начальника и Питер надо принимать такими, какие они есть.
*****
Когда же мы дождемся настоящего умного дома? Чтобы сказал: "Алиса, подними температуру в комнате", - и она такая тулупчик накинула - и в лес за дровами!
*****
- Ты высыпаешься?
- Да.
- А как у тебя это получается?
- Наверное, я - песок.
..*****
Парадокс финансовых рынков… Всех денег заработать нельзя, а потерять можно!
*****
- Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень!
- Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу убью двух зайцев.
*****
- Что так привлекает людей в профессии синоптика?
- А где же ещё можно ошибиться в пятидесяти случаях из ста и при этом не потерять работу?
*****
- Доктор, в последнее время овечки выстраиваются в кольцо и ходят по кругу. Я страшно не высыпаюсь!
*****
Как накосячил, так: "На твое место толпы желающих".
А как решил уволиться, так: "Отработай месяц, пока нового не найдем".
*****
Игнорирование - лучшее средство привязать к себе человека. Ну, или потерять навсегда.
*****
- Длительные пешие прогулки укрепляют мышцы, повышают иммунитет, и вообще благотворно влияют на общее состояние организма...
- Я так понял, автослесарь вы так себе...
*****
- Алло... Гидрометцентр? Не подскажете, какая погода завтра будет?
- Как вы достали! Вам что, лень завтра к окну подойти или на балкон выйти?!
*****
Люди легко могли бы учиться на своих ошибках, но они постоянно заняты поисками чужих.
*****
На кухне газовая плита с электроподжигом, чайник электрический, есть микроволновка, спички вообще не нужны.
Поэтому я один раз в полгода зажигаю одну спичку, чтобы не потерять навык.*****
У меня свое небольшое хозяйство - корова, две свиньи, куры, ну, и еще там по мелочи. Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу?
*****
- Почему нельзя? Ты же сам сказал, что твои двери открыты для меня всегда!
- Это когда ты уже внутри.
*****
Главным отличием между животными и людьми является то, что животные не держат дома людей. Хотя коты могут с этим утверждением и не согласиться.
*****
Люди постоянно жалуются на свою жизнь, а когда наступает момент ее потерять - начинают за нее цепляться.
*****
Обращение ко всем, кто не ест по ночам: "Ну, и зря! Очень вкусно!"
*****
Тетрадь - это сложный многоклеточный организм...
*****
У меня есть свои маленькие слабости - я маленький и слабый.
*****
Приезжаешь к кому-нибудь в гости, а тебя на пороге спрашивают: "Вы уже приехали???" Нет, блин - мы ещё только в трамвай вошли!
*****
Мой муж говорит, что я не должна все планировать так далеко вперед! Правда, он мне еще не муж...
*****
Маленькие хитрости: чтобы не потерять беспроводную мышь, привяжите ее веревкой или леской к монитору.
*****
- Что общего между поваром и врачом?
- Если оба хорошо работают, то их клиенты поправляются.
*****
Словом можно обидеть, словарём - ушибить.
*****
Стоит Илья Муромец на развилке, читает надписи на камне: "Налево пойти - убиту быть, направо пойти - живота лишиться, прямо пойти - жизнь потерять." Илья:
- Ха! Так я обратно поверну!
Голос сверху:
- Так... Это... Мы тебя и там достанем!
*****
- Ты вообще следишь за собой?
- Конечно.
- Что-то не видно.
- Так в этом и смысл слежки.
*****
Иногда совесть грызёт человека безо всякого повода. Только чтобы навыка не потерять.
*****
Покупатель в магазине:
- Скажите, а что это у вас на сыре?
Продавец:
- На этом? Плесень.
- Плесень? С глазами?
*****
Играют двое в гольф.
- Я смотрю, у тебя только один мяч для игры! Не боишься потерять, а?
- Нет, это особенный мячик. Я просто не смогу его потерять!
- Ну, а если ты случайно запузыришь его в кусты?
- Тогда я найду его по звуковому сигналу, который он начнет издавать!
- Ну, а если ты ударишь его в озеро?
- Он сделан из особенного вещества, и не тонет в воде!
- Ну, а если ты потеряешь его в темноте?
- Он светится в темноте!
- Круто! А где ты его взял?
- Нашел!..
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии