На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Свежие комментарии

Свежие Анекдоты из Питера за 03.12.2022

🚘🚘🚘

Школа даёт нам циркуль знаний для черчения граней нашей жизни.

🚘🚘🚘

Генетик заходит в лабораторию и радостно спрашивает у своего коллеги:

- Ну, и как там наша картошка? Ну, та... на которой мы вчера опыты ставили?

Второй, шепотом:

- Тише, она может услышать.

🚘🚘🚘

Я взрослый человек. Я не бегу от своих проблем.

В основном я лежу от своих проблем.

🚘🚘🚘

Если при встрече с вами люди приветливо улыбаются, то не спешите радоваться, возможно, вы бахилы забыли снять.

🚘🚘🚘

- Машинку вызывали?

- Вызывал машинку.

- Машинка у подъездика.

- Спасибочки.

- Звоните еще в нашу таксишечку.

🚘🚘🚘

Четырехлетняя дочь рассматривает семейный альбом:

- А кто это с тобой на пляже, такой красивый?

- Это твой папа.

Дочь кивает в сторону изрядно располневшего отца, шепотом:

- А это тогда кто?

🚘🚘🚘

Моя память играет со мной злую шутку: я забываю все, что так отчаянно пытаюсь запомнить и помню все, что так сильно мечтаю забыть.

🚘🚘🚘

Муж - жене:

- Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... как ее... Джулией Робертс...

- Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?

- Ну, ты чего? Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая ты темная, некультурная...

- Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками поперся?

🚘🚘🚘

Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только построенного дома:

- Коля, ты меня слышишь?

- Не ори, я тебя вижу...

🚘🚘🚘

Захожу я в библиотеку и спрашиваю:

- У вас есть книги про паранойю?

Библиотекарь шепотом:

- Они прямо у вас за спиной!

🚘🚘🚘

Приготовила два паштета. Муж попробовал и вынес вердикт: "Вот эта курица очень вкусная, а вот у этой курицы странный вкус". Странная курица была говяжьей печенью, а очень вкусная курица была копченой рыбой.

🚘🚘🚘

Вообще приходить в первый раз в магазин радиодеталей страшнее, чем первый раз презервативы купить. Приходишь, и так шепотом: "Мне бы конденсатор на 22Мф". Тебя громко спрашивают: "Какой? Электролит? Тантал? Выводной? SMD?" Ты: "Я не зна-а-а-а-аю", - и все оборачиваются сразу, смотрят на тебя осуждающе и пальцами тычут.

🚘🚘🚘

Экономический аналитик - это специалист, который завтра будет знать, почему сегодня не случилось то, что он предсказывал вчера.

🚘🚘🚘

Молодожен с упреком говорит жене:

- Мы женаты первый день, а ты со мной уже ссоришься!

- Но я ждала этого дня целых два года.

🚘🚘🚘

Телефонный звонок, трубку берет ребенок, шепотом:

- Алло?

- Здравствуй, а папа дома?

Ребенок тихо-тихо:

- Да, но он занят...

- А мама дома?

- Она тоже очень занята...

- А еще дома кто-нибудь есть?

- Дяденьки милиционеры и пожарные...

- Ну, позови хотя бы их!

- Не могу, они тоже очень-очень заняты...

- Господи, да чем же они все так сильно заняты?!

Ребенок все тем же шепотом:

- Они меня ищут...

🚘🚘🚘

Только соберёшься явить миру революционный план в области искусства моды и красоты или великолепнейшую схему по спасению мира… А тут тебе:

- Иди давай мусор вынеси, купи картошки и капусту, да смотри внимательно, чтобы тебе опять гнилья не подсунули…

🚘🚘🚘

Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит:

- Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит.

Муж сквозь сон:

- Рано меня закапывать - тело ещё не остыло.

🚘🚘🚘

Абсолютно бесполезных вещей не бывает, даже самая бесполезная вещь может принести пользу, если ее подарить.

🚘🚘🚘

- Забудьте о боли в суставах.

- Забудьте о перхоти и кариесе.

- Забудьте обо всем на свете, ведь теперь у вас есть я, склероз!

🚘🚘🚘

Кто-нибудь знает, как вообще понять, что волынщик играет хорошо?

🚘🚘🚘

Идет опера "Евгений Онегин". Ария Ленского. Оркестр проигрывает вступление - артист молчит. Суфлер из будки шепчет:

- Куда...

Опять увертюра, опять молчание. Суфлер снова:

- Куда, куда...

В третий раз повторяется то же самое. Суфлер шепчет довольно громко:

- Куда, куда вы удалились...

Разъяренный артист подходит к будке и таким же громким шепотом сквозь зубы отвечает:

- Ну, что ты раскудахтался, я слова помню, я мотив забыл!

🚘🚘🚘

- Ты спишь по 2-3 часа в сутки. Как ты умудряешься высыпаться?

- Куда?

- А, понятно...

🚘🚘🚘

- Почему в метро всякий раз новые люди. Куда деваются те, предыдущие?

🚘🚘🚘

Двое лежат в постели. Она, шепотом:

- Ты спишь?..

- Угу, сплю...

Проходил полчаса.

- Ты спишь?..

- Угу, сплю...

Проходит еще полчаса.

- Ты спишь?

- Блин, ну сказал же, что сплю!

- Извини, ладно, спи, утром поговорим...

- Нет уж, что ты хотела? Говори!

- Ты кто?..

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

 

И почтальон сойдет с ума, разыскивая нас…

Картина дня

наверх