🐭🐭🐭
Если в Питере в холодильнике повесилась мышь, то где-то рядом с ней должен сиротливо лежать ее зонтик.
🐭🐭🐭
- Хочу чая! - сказала мама, и почему-то открыла холодильник.
🐭🐭🐭
- Вот, угощайся, бери конфеты, бери сколько хочешь, можешь даже две.
🐭🐭🐭
Жизнь - странная штука. Когда у тебя на руках все козыри, она начинает играть с тобой в шахматы.
🐭🐭🐭
- Чтобы выпить стаканчик эспрессо у нас, вы получаете одноразовый стаканчик, одноразовую крышку, одноразовую палочку для размешивания, полу-пластиковый пакетик с сахаром и бумажную салфетку! И, да! Мы за экологию…
🐭🐭🐭
Хотите похудеть? Сделайте перестановку на кухне - поставьте холодильник дверцей к стене!
🐭🐭🐭
Муж всегда поддерживает меня в любых начинаниях. Он так и говорит:
- Делай, что хочешь, только отвали!
🐭🐭🐭
Работница автозаправки собирала сына в поход из расчёта: 8 бутербродов на 100 километров.
🐭🐭🐭
Царь-плотник, царь-шкипер, император-бомбардир Петр Первый иногда одевал простую одежду, ходил по своей новой, еще строящейся столице и беседовал с простыми людьми. Многие его не узнавали, что ни удивительно для того времени - ведь телевидения, интернета и газет ещё не было. Однажды вечером Пётр зашел в кабак, и там стал свидетелем того, как один солдат за выпивку заложил свой палаш - это такая прямая и тяжелая сабля. Переодетый и неузнанный царь спросил у своего солдата - как же он будет воевать без оружия? Тот объяснил так: мол, я пока выстругаю деревянную палку и вложу её в ножны, а как только получу жалованье, так сразу выкуплю. Наутро Пётр приехал в полк, в котором служил тот солдат, и устроил смотр.
Прошел по рядам, узнал хитреца, остановился перед ним и приказал:- Руби меня палашом!
Солдат, естественно, побледнел, вспотел, онемел, и замотал головой. Царь повторил:
- Руби! Не то прикажу тебя повесить!
Делать нечего. Солдат схватился за деревянный эфес, и проорал в небо:
- Господи Боже, обрати сие грозное оружие в древо! - выждал эффектную паузу для преображения стали в деревяшку, и рубанул.
От удара, конечно, только щепки полетели. Полк ахнул, а полковой священник стал молиться:
- Чудо! Бог даровал чудо!
Царь улыбнулся, подкрутил ус, и вполголоса сказал солдату:
- Находчив, сволочь!
А потом громко объявил:
- За нечищены ножны пять суток гауптвахты! А после ареста направить его в навигатскую школу.
🐭🐭🐭
Вероятность встретить знакомого возрастает тогда, когда идешь по улице с тем, с кем не хочешь быть увиденным вместе.
🐭🐭🐭
- Посуда бьётся к счастью, - утешал слон хозяина посудной лавки…
🐭🐭🐭
Ненавижу, когда в ужастиках человек один в квартире и спрашивает:
- Здесь кто-нибудь есть?
Как будто убийца ему ответит:
- Да-а-а, я тут, на кухне. Хочешь бутерброд?
🐭🐭🐭
Говорят, у электриков к старости вырабатывается условный рефлекс: не браться за два металлических предмета сразу, даже если один - нож, другой - вилка.
🐭🐭🐭
Сижу на диете. Муж кормит кота, слышу говорит ему:
- Ты, либо ешь, либо прячь миску. Мать у нас на диете и ночью я за неё не отвечаю.
🐭🐭🐭
- А хочешь посмеяться?
- Ну?!
- Посмейся!
🐭🐭🐭
Павлик выпил 50 грамм для храбрости и уже храбрым допил всю бутылку до конца…
🐭🐭🐭
- Друзья, которые выкладывают фото с грибами, вы на следующий день тоже хоть что-то выкладывайте.
🐭🐭🐭
- Где вы работаете?
- На почте. Штемпелею письма.
- Должно быть, это очень скучная работа?
- Ну, что Вы - каждый день новая дата!
🐭🐭🐭
Намёки лучше предварять интенсивным подмигиванием. Это как включать поворотник перед маневром.
🐭🐭🐭
- А хочешь, я помолчу? Поверь мне, я еще никому этого не предлагала...
🐭🐭🐭
В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки:
- Что вам нужно? - возмущается парень. - Идите отсюда.
- Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены.
🐭🐭🐭
Парадокс: сначала ты долго и упорно ищешь работу, а потом не хочешь на неё ходить…
🐭🐭🐭
- Почему расставание, это больно?
- Потому-что амуры выдергивают свои стрелы, чтобы забрать их обратно себе.
🐭🐭🐭
У меня в телефоне нет пропущенных вызовов. Только проигнорированные.
🐭🐭🐭
Пришел мужик на рыбалку. Насадил червячка на крючок и забросил в воду. Через минуту поплавок заходил ходуном. Мужик подсек, из воды вытаращенными глазами:
- Мужик, ты что обалдел? Меня там чуть не сожрали!
🐭🐭🐭
Плюсы выходных - можешь делать всё, что хочешь.
Минусы - а ничего уже и не хочешь.
🐭🐭🐭
Из подъезда выходит женщина и кричит:
- Эдик, домой!
- Мама, я что замерз?
- Нет, сынок, ты хочешь кушать!
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии