На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Свежие комментарии

Свежие Анекдоты из Питера за 21.11.2022

😊😊😊

Исчерпывающе о погоде в Питере: поскользнувшись на льду, упал в лужу, испачкался грязью и травой.

😊😊😊

Нашёл классную статью: "Как перестать откладывать дела на потом". Сохранил. Завтра почитаю. Или послезавтра. Максимум - на следующей неделе.

😊😊😊

- Добрый вечер. Где макет альбома? Вы обещали сделать его до обеда.

- Добрый вечер. Я еще не обедал.

😊😊😊

- Привет. Как дела?

- Неважно. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро.

😊😊😊

Женщины, запомните. Лучший подарок мужу на день рождения - это деньги! И подарок сделан, и деньги в семье остались.

😊😊😊

- Сегодня на работе познала азы косметического ремонта - замазывала корректором пятна на стенах...

😊😊😊

Оптимист - это тот, кто считает, что его дела идут с переменным успехом. Пессимист уверен, что его дела движутся с переменной неудачей.

😊😊😊

Как быстро первый полет с обледеневших ступенек на крыльце превратил радость от первого снега в горькую тоску по лету...

😊😊😊

- Купите у нас лотерейный билет! Купите! Главный приз - автомобиль!

- Не нужен мне автомобиль. Я люблю ходить пешком.

- А вы всё равно купите, не все же выигрывают...

😊😊😊

- Спросил сам себя - а не сходить ли мне к психиатру? - мнения разделились…

😊😊😊

Арфаграфия эта как Кунг-Фу - настаящия мастира ею никагда биз надабнасти нипользуюцца!

😊😊😊

Когда у мужчины рождается сын, он становится отцом. А когда дочка - папулей.

😊😊😊

Мы перестали делать добрые дела для своих женщин... Вот что тебе стоит, пока она спит, растянуть её одежду, чтобы утром она подумала, что похудела, и весь день была в хорошем настроении?

😊😊😊

- Мама, мне в школе все говорят, что я очень рассеянный. Это правда?

- Мальчик, твоя мама живёт в доме напротив.

😊😊😊

С точки зрения фэнтези пылесос - всего лишь преобразователь магии молний в магию воздуха.

😊😊😊

- Дорогой, что тебе сегодня приготовить на ужин?

- Устриц в нормандском соусе.

- Ну, пельмени, так пельмени...

😊😊😊

С возрастом понимаешь, что, если лекарство пролежало в аптечке несколько лет без дела и у него сошёл срок годности - это вовсе не так уж и плохо.

😊😊😊

Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога:

- Ну-ка дыхни!

В общем глупая, нелепая смерть.

😊😊😊

Фраза "пожарил картошку" звучит нормально, если не упоминать, что изначально ставил ее вариться...

😊😊😊

- Можно ли считать, что прочел книгу, если смотрел экранизацию с субтитрами?

😊😊😊

Жена сисадмина спрашивает мужа:

- Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?

- Да чего там рассказывать? Вот вчера блок питания сгорел…

- Бедненький! Ну, ты хоть с собой бутерброды бери.

😊😊😊

Дочка вся в слезах и с учебником по математике.

- Что случилось? Почему рыдаешь?

- Я не могу решить задачу!

- Про что задача?

Молчание.

- Что там в условии? Почему молчишь?

Дочка заливается новой порцией слёз:

- Я не знаю... Я ещё не читала...

😊😊😊

Муж жалуется на жену специалисту по семейным отношениям:

- Она ведет дневник, в который заносит все дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей!

- Ну и что? Многие жены ведут дневники. В этом нет ничего необычного.

- Да, но моя ведет его на неделю вперед!

😊😊😊

Объявление: "Ищу мужа. 24 потушенные избы, 33 остановленных коня. Люся".

😊😊😊

Все люди деляться на две категории: на тех, кого бесит орфографическая ошибка в этом предложении, и на тех, кто её просто не видит.

😊😊😊

- Ты подкаблучник!

- Ну, и что? Зато жене нравится!

😊😊😊

Олег догадался, что дела у фирмы, в которой он работает, пошли на спад, после того, как начальник попросил его сходить до реки и набрать воды для кулера.

😊😊😊

По понедельникам лучше никуда никого не посылать. Там уже все с раннего утра занято.

😊😊😊

Мужика подтащить к алтарю - это вам не по горящим избам шляться.

😊😊😊

Проходит мужик мимо пивной, а внутренний голос спрашивает:

- Зайдешь?

Мужик, стиснув зубы, идет дальше. Внутренний голос:

- Ты как хочешь, а я зайду!

😊😊😊

- Ну, как у тебя дела с твоим женихом?

- Ой, все отлично, небольшие разногласия, правда, бывают.

- Какие?

- Да я хочу на нашей свадьбе быть в длинном, белом платье.

- Ну, а он?

- А он вообще не хочет жениться.

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

 

Клюет

Картина дня

наверх