❈❈❈
Друзья познаются в беде. И чем сложнее беда, тем точнее идет сортировка.
❈❈❈
На чемпионате мира по плаванию в Папуа-Новая Гвинея спортсмены жаловались на слишком горячую воду и лавровый лист в бассейне.
❈❈❈
Вчера полицейские в парке остановили собачью упряжку. Шесть запряженных человек бодро тащили сонную уставшую собаку.
❈❈❈
Уже сколько посуды переколотили, а счастья все нет и нет.
❈❈❈
- Представляешь, он всегда светится от счастья, когда мы встречаемся, и я у него что-нибудь забираю!
- Кто он???
- Холодильник!
❈❈❈
Каждую весну зайцы устраивают соревновнания по плаванию, и каждую весну дед Мазай их срывает.
❈❈❈
- Моим родителям очень понравилась моя девушка. Они относятся к ней, как к дочери.
- Это круто, мои поздравления.
- Спасибо, но сейчас они уже начали подыскивать ей подходящего парня.
❈❈❈
- Значит, так, парень, - сказал инструктор по плаванию молодому матросу, который никак не мог научиться держаться на воде. - Мне остается дать вам последний совет. Если ваш корабль начнет тонуть, спокойно идите вместе с ним на дно. И как только достигнете дна, сразу бегите к берегу. Иначе вы утоните.
❈❈❈
Брокер пожилому клиенту:
- Берите эти акции, они точно будут вдвое дороже через год.
- В моем возрасте я даже зеленые бананы не покупаю...
❈❈❈
- Ой, я забыла дома утюг выключить!
- И что, у тебя теперь все сгорит?
- Ну, может, все погладится...
❈❈❈
- Давай-ка я плесну нам по стаканчику противохрапного...
- И что, я потом не буду храпеть?
- Нет, я потом не буду слышать!
❈❈❈
- У меня черный пояс по карате!
- А у меня желтая резинка от трусов по плаванию!
❈❈❈
Говорят, что если сделать тату какого-то животного, ты один день в году попадаешь под его власть! Кто мне наколол 365 невидимых ленивцев?
❈❈❈
- Мне бы конец света посмотреть. У кого-то есть?
- Тебе какой сезон?
❈❈❈
- Ты зачем взял новый пакетик чая?
- На старом уже ниточка стерлась.
- А что, рук нет пришить?
❈❈❈
Шла пятая неделя самоизоляции…
Я: Как же чертовски скучно!
КОТ: А ты пробовал сидеть на краю стола и скидывать что-нибудь на пол?
❈❈❈
Пьяный покачиваясь никак не может попасть ключом в замочную скважину. Мимо проходит сосед и спрашивает:
- Помочь?
- Угу. Дом подержи!
❈❈❈
Единица измерения равнодушия - один фиг.
❈❈❈
Офисные работники так часто крутятся около кулера потому, что планктон, даже офисный, тянет к воде.
❈❈❈
Лётчики летают, шофёры ездят… и только моряки с художниками выпендриваются: первые "ходят", другие "пишут".
❈❈❈
Человек: Я - царь природы!
Природа: Серьезно? Ну посиди дома, подумай!
❈❈❈
Блондинка с маленьким сыном у кассы кукольного театра:
- Девушка, какой спектакль у вас сегодня?
- "Золотой ключик или Приключения Буратино".
- Безобразие! Сегодня спектакль, а вы ещё не определились, что играть будете!
Свежие комментарии