🍇 🍇🍇
Разговор двух жителей Мурманска:
- Ты куда собрался?
- На Юг!
- В Сочи?
- Не, в Питер!
🍇 🍇🍇
Утром нужно быть особенно осторожным, одно неловкое движение - и ты снова спишь!
🍇 🍇🍇
Вечная проблема: голоден - хочется есть, сыт - не хочется работать!
🍇 🍇🍇
Стакан наполовину пуст, если из него пили.
И наполовину полон, если налили половину.
🍇 🍇🍇
- Не смей мне возражать!
- Я и не возражаю. Я молчу.
- Тогда убери мнение со своего лица!
🍇 🍇🍇
Все лучшее в жизни бесплатно. Но приходится платить за доставку и упаковку.
🍇 🍇🍇
- Ты где?
- Поднимаюсь к вокзалу.
- Отлично. Жди меня возле электронных касс "Бургер Кинга".
- Хорошо, а долго?
- В исторической перспективе – мимолетно…
🍇 🍇🍇
Как говорится, словами сыт не будешь. Ты же ими наружу говоришь, а не вовнутрь.
🍇 🍇🍇
- Какое у вас хобби?
- Я коллекционирую старинные вазы.
- Как интересно. И какие вазы у вас имеются в коллекции?
- ВАЗ-2101, ВАЗ-2102, ВАЗ-2103...
🍇 🍇🍇
Решил похудеть. Начал с малого: перестал закусывать.
🍇 🍇🍇
Женская логика - стресс для мужской психики.
🍇 🍇🍇
Дай мужику одну рыбу - и он будет сыт целый день. Научи мужика рыбачить - и будешь свободна от него все выходные.
🍇 🍇🍇
- Недавно я выиграл в лотерею 5 000 000 рублей, и решил пожертвовать четверть. И сейчас у меня 4 999 999 рублей 75 копеек.
🍇 🍇🍇
Ой, ну что за мужики пошли!? Стоит сейчас такой спрашивает у "заи" в телефоне какие яблоки брать. Настоящий мужик ни у кого ни про какие яблоки спрашивать не будет. Купил какие понравились и всё. Даже если это картошка.
🍇 🍇🍇
Разговаривают две блондинки:
- Как можно парня вернуть?
- А у тебя чек сохранился?
🍇 🍇🍇
Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Дай человеку удочку, и он задолбает тебя рассказами о рыбалке. Дай ему леща, и он замолчит.
🍇 🍇🍇
Смартфон это такой телефон, в котором телефон не главное.
🍇 🍇🍇
- А мы дома ремонт затеяли!
- С чего начали?
- С ругани.
🍇 🍇🍇
В моего соседа ударила молния, с тех пор он приобрел суперспособность - задалбывать всех этой историей.
🍇 🍇🍇
Если коршун не трогает зайца - это не значит, что у зайца есть иммунитет от коршуна. Просто коршун пока сыт или занят другими делами.
🍇 🍇🍇
- Любый мой, где ты был?
- Печенегов бил!
- Странно, но кольчуга целая, чистая и совсем не смердит.
- Дорогая, я лучник!
🍇 🍇🍇
Встречаются двое старых друзей:
- Чем занимаешься?
- Художником-каллиграфистом работаю.
- Да брось! В школе твои каракули ни один учитель разобрать не мог.
- То-то и оно! Я капчи для сайтов рисую.
🍇 🍇🍇
Главное, чтобы пастух был сыт и доволен. А волки с овцами как-нибудь по-свойски разберутся.
🍇 🍇🍇
Если вам нечего делать, то делайте это на работе, чтобы не бесплатно.
🍇 🍇🍇
- В детстве я никем особенно не хотел стать…
- У тебя это получилось!
🍇 🍇🍇
Первое правило ландшафтного дизайна: садить зеленым вверх.
🍇 🍇🍇
Как романтично было в Средние века: пояс верности, замочек любви, напильник надежды...
🍇 🍇🍇
Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Дай человеку имя Сыт и он будет Сыт всегда.
🍇 🍇🍇
Катается девушка на водных лыжах на озере, соответственно вся мужская половина пляжа, будучи в нетрезвом состоянии, за ней наблюдает. Вдруг обрывается трос, девушка падает и не всплывает. Тут полпляжа плывут за ней, ныряют, достают, начинают откачивать... Не получается. Один мужик говорит:
- Мужики, это не та! Та была на лыжах, а эта на коньках...
🍇 🍇🍇
В поезде разговаривают два попутчика.
Один говорит :
- Картошка у нас в Кубани просто огромная: две-три штуки - и ведро! Пять-шесть съел - и сыт!
🍇 🍇🍇
В школе на уроке:
- Вовочка, ты зачем грызёшь ручку?
- Ну, Мариванна, это же привычка. Я ничего с собой поделать не могу. Я когда думаю, всегда так делаю.
- Твоя привычка, Вовочка, для школы сплошная растрата! Быстро отойди от двери и садись на место!
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии