На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Свежие комментарии

Лучшие Анекдоты из Питера за 16.06.2024

*****

Я петербуржец, а это значит, что я умею сочетать в одном наряде возможности для перепадов температур от -3 до +18.

*****

Утро - это когда ты смотришь на плавающий в кружке пакетик чая и думаешь: "А я вроде кофе хотел."

*****

Если ты залезаешь на дерево, а медведь лезет за тобой, то это черный медведь.

Если он трясет дерево - бурый. Если ты бежишь и не можешь найти дерево - белый. А если ты залезаешь на дерево, а медведь уже там - то это коала.

*****

Наша Таня громко плачет. Уронила в речку мячик. Тише, Танечка, не плачь... Впереди ещё взрослая жизнь, работа, мужики, дети, ипотека, квартплата... Успеешь наплакаться!

*****

Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми туфлями!

*****

Мужик приходит к стоматологу с жалобой на боль в коренном зубе, врач осматривает его, и пациент спрашивает:

- Я потеряю свой зуб, да, доктор?

- Ну, это уже от вас зависит, я положу вам его в пакетик, и если вы его потеряете, то это уже будет ваша проблема.

*****

Гидрометцентр выпустил DVD с подборкой лучших прогнозов погоды за последние десять лет.

*****

- Похоже, вы беременны.

- Я беременна?

- Нет. Но похоже.

*****

Не очень понимаю, почему у разговоров о погоде репутация пустых и бессмысленных? ГИГАТОННЫ воздуха движутся и гнут деревья! КУБИЧЕСКИЕ КИЛОМЕТРЫ ВОДЫ летают над нами, но иногда падают вниз! А бывает в виде ледяных шаров! ЭЛЕКТРИЧЕСТВО В НЕБЕ! Если не это существенно, то что вообще?

*****

Самые-самые изобретения XX века: непромокаемый пакетик с чаем и фонарик на солнечных батарейках.

*****

Однажды в Лондоне за кулисы к известному пианисту Артуру Рубинштейну ворвалась неизвестная дама. Сначала она коротко сообщила, что безумно влюблена в музыку. Затем, что является поклонницей таланта великого маэстро. А потом потребовала билет на вечерний концерт. Рубинштейн сообщил даме, что все билеты проданы. Просьба повторялась многократно, и каждый раз музыкант вежливо и терпеливо объяснял назойливой поклоннице, что свободных мест нет. Тогда дамочка нагло уселась в кресло и заявила, что оставит его только тогда, когда билет окажется у неё в руках. Наконец отчаявшийся Рубинштейн сдался и сказал:

- Мадам, вы вынуждаете меня идти на уступки. В зале действительно есть одно, только одно место, которое я могу предложить вам.

Настырная просительница встрепенулась, оживилась, заулыбалась и заявила:

- Вы истинный джентльмен, маэстро! И где же это место?..

И Рубинштейн ответил:

- У рояля, мадам. Но это моё место.

*****

Во время штормового ветра худые люди оказываются дома чуть раньше остальных.

*****

Дочка вышла замуж, звонит маме:

- Привет! Рис хочу на гарнир приготовить. Что нужно сделать?

- Вскипяти два стакана воды.

Через пять минут:

- Мам, а дальше?

- Рис в пакетиках? Хорошо. Кидай пакетик риса.

- Мам, это... не поняла... А в какой из двух стаканов?

*****

Детей интересует: "Откуда все берется?", а взрослых: "Куда все девается?"

*****

В аптеке молодой человек говорит провизорше:

- Что-нибудь от простуды, посильнее, чтоб завтра как огурчик.

Из очереди густым басом:

- Водки с перцем на ночь!

Провизорша выкладывает несколько коробочек:

- Возьмите вот это, пакетик на стакан воды.

Густой бас:

- Водка с перцем надёжней!

Провизорша, возмущённо:

- Что вы такое говорите?! "Колдрекс" тоже иногда помогает!

*****

Пусть и не удалось кардинально похудеть к лету. Зато получилось значительно расширить площадь для загара.

*****

Блондинка у врача:

- Доктор, я нашла в коробке от принтера пакетик с надписью "Не есть!" и съела. Скажите, я умру?

- Ну, все мы умрём…

- Все?!! Что же я наделала!!!

*****

Ищу девушку: пробег до 30 лет, сборка русская, фары черные, диски жгучие, не битая, не крашеная, ухоженная, без хозяина, но, если что - готов на угон.

*****

Приглашаем в секцию спортивного ориентирования. Найти нас просто: от станции метро "Площадь Треугольника" по азимуту 136 до поваленного дерева, оттуда 4653 шага на северо-восток, переплыть реку возле водокачки и там у кого-нибудь спросить.

*****

- Дорогая... Мы уже пять лет, как вместе...

- Да, милый!

- Знаешь, я думаю, пришло время внести ясность в наши отношения.

- Я так ждала этого!

- И я долго думал над этим и сегодня, наконец, пришел день, когда я хочу задать тебе этот вопрос...

- Я тебя слушаю, радость моя!

- Ты вообще кто?

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

Иди домой

Картина дня

наверх