На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Свежие комментарии

Свежие Анекдоты из Питера за 26.06.2022

💖💖💖

Люди, которые сейчас радуются жаре в Питере, должны быть лишены питерского гражданства. Вы не прошли проверку "Искушение теплом", - уходите...

💖💖💖

Каждое воскресенье мне портит ожидание понедельника.

💖💖💖

Моя жена позвонила мне и сказала, что если я через десять минут не приду домой к ужину, то она отдаст то, что приготовила мне, нашему псу.

Я уже через пять минут был дома. Потому что я не хочу, чтобы что-то случилось с нашей собакой.

💖💖💖

Подруга поздравляет блондинку с днём рождения:

- Детей тебе желаю послушных, мужа любящего, родителей здоровых...

- Спасибо! А этих куда девать?

💖💖💖

Женщины прекрасно умеют хранить тайны, но только сообща.

💖💖💖

Новости науки. Учёные-математики вычислили новое число ВО. Они взяли число ПИ, прибавили к нему это новое число и теперь ходят пьяные от счастья.

💖💖💖

- Иваныч, почему балерины ходят на цыпочках?

- Чтобы не разбудить зрителей.

💖💖💖

Сегодня услышала, как в парке для выгула собак парень громко сказал своему псу "НЕТ!" А затем более спокойным голосом: "Мы же это уже обсуждали".

💖💖💖

- Удар током взрослого электрического угря может оглушить лошадь.

- Да лошадь и капля никотина убивает.

- Действительно. Нежизнеспособная какая-то зверюга.

💖💖💖

- Тут болит?

- Да.

- А тут?

- Тоже болит.

- А вот тут?

- Может, уже хватит тыкать в меня вилкой, доктор?

💖💖💖

В бар заходит человек с собакой и спорит с посетителем, что собака сейчас будет говорить. Но собака молчит. Человек оплачивает спор и идет прочь под всеобщий смех.

- Из-за тебя я проиграл кучу денег! - говорит хозяин псу. - Почему ты не заговорил?!

- Чудак! - отвечает пес. - Ты только прикинь, сколько денег мы завтра загребем!

💖💖💖

Карлсон - первая попытка применения дронов в педагогике.

💖💖💖

- Тут болит?

- Да.

- А тут?

- Тоже болит.

- А вот тут?

- Может, уже хватит тыкать в меня вилкой, доктор?

💖💖💖

У родителей разные взгляды на собственного ребенка.

Мама ругает дочь за то, что она кидается камнями.

Папа ругает дочь за то, что она при этом не попадает в цель…

💖💖💖

Сегодня утром, после слов жены: "Я быстренько, сейчас спущусь!", сидел в машине, ждал, когда она оденется, чтобы поехать по магазинам. Так вот: диаметр руля моей машины - 32 см! Светофор мигает четыре раза перед тем, как переключить цвет! Я могу не дышать 52 секунды!

💖💖💖

- Где ты взял эти отвёртки? Кажется, они изготовлены в Китае из редкого сплава картона с фольгой!

💖💖💖

- Мама, я решила уйти от мужа, он относится ко мне как к псу!

- И что же он делает доченька?

- Он требует от меня верности!

💖💖💖

Вышел мужик утром из дома и пропал на две недели. Домашние все волнуются, жена от горя места себе не находит. Вдруг звонок в дверь. Жена открывает. На пороге стоит муж. Женщина бросается к нему со словами:

- Петечка, родненький!

Муж:

- Не-не-не, я только за гитарой!

💖💖💖

Маленький Вовочка просит старшего брата:

- Попроси у мамы денег на шоколадку и мороженое.

- Попроси сам, мама не только моя, но и твоя...

- Так-то оно так, но ты с ней дольше знаком!

💖💖💖

Купили у меня родители дом в деревне. Отец начал понемногу его переделывать, убрал старые перегородки, и, чтобы им не пропадать сколотил из них будку псу. Я об этом не знал и был немного удивлен, увидев у собаки в будке поклеенные обои.

💖💖💖

- А тебя беспокоят мысли о завтрашнем дне!

- Да каким оно ещё будет, это дно?..

💖💖💖

- Вот зачем вы сказали парализованному из пятой палаты, что мы будем ампутировать ему ногу?

- Неужели убежал?! А вы ещё говорили неизлечим, неизлечим...

💖💖💖

- Дорогой, ты меня любишь?

- А какой у меня выбор?

💖💖💖

Из комментариев к одному из фильмов Леонида Гайдая:

- У Шурика в каждом фильме новая девушка. Это наш Джеймс Бонд.

💖💖💖

О, черт, у меня украли пароль! Теперь придется давать псу другую кличку!

💖💖💖

- Опишите свою жизнь в трех словах.

- Можно в двух?

- Давайте.

- Почему я?!

💖💖💖

Все врачи пишут гениальную прозу, но только у Антона Чехова и Михаила Булгакова почерк сумели расшифровать.

💖💖💖

Мне никогда не напишут на асфальте "С днем рождения", потому что я зимой родилась.

💖💖💖

Запустил "калькулятор идеального веса". Выяснил, что с моим весом нужно иметь рост 2 метра 8 сантиметров. Так что у меня не избыточный вес. У меня недостаточный рост. А это упражнениями не корректируется.

💖💖💖

Маленький мальчик подбежал к огромному псу, схватил его за пышный хвост и начал этот хвост гладить. Мать в испуге кричит:

- Что ты делаешь? Перестань сейчас же! Он же тебя укусит!

- Нет, мама, они кусаются с другой стороны.

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

 

Сейчас вторую руку сломает

Картина дня

наверх