😛😛😛
Дорогие петербуржцы! Первого апреля в честь "Дня Смеха" мосты будут разводиться в любое время и без предупреждения.
😛😛😛
Есть два вида первоапрельских розыгрышей: веселые… и остальные, когда разыграли тебя.
😛😛😛
- Печень, мозг, желудок, селезёнка...
- Люся, что ты делаешь?
- Я пытаюсь разобраться в себе!
😛😛😛
Наличие мозгов - дополнительная нагрузка на позвоночник.
😛😛😛
Не стоит себя корить за то, что отложил работу на завтра, которую нужно было сделать вчера, если послезавтра о ней никто не вспомнит.
😛😛😛
Решила проверить, знают ли друзья дату моего рождения и перенесла её на неделю раньше во всех социальных сетях. Первым меня поздравил муж.
😛😛😛
Задачка, которую хороший программист решит за пару минут, а хороший физик сойдет с ума: файл весит 600 кило, за какое время он скачается, если ширина канала - 8 метров в секунду?
😛😛😛
Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В класс заглядывает завуч:
- Что, контрольную пишем? Здесь, наверное, полно любителей посписывать!
Преподаватель отвечает:
- Не-е-е, любители – уже за дверью. Здесь - остались только профессионалы.
😛😛😛
- Лучший подарок - это впечатление!
- Меня очень впечатляют деньги.
😛😛😛
- Ты самая ревнивая женщина, которую я знаю.
- Ага, значит я у тебя не одна!
😛😛😛
- На что жалуетесь?
- Да вот жена говорит, что я какой-то нерешительный.
- А сами вы как думаете?
- Ну, как бы и да, и нет.
😛😛😛
Плохая примета — УБИРАТЬ ЗИМНИЕ ВЕЩИ РАНЬШЕ ИЮНЯ.
Очень плохая.😛😛😛
Кулинарные советы. Если варить картошку в мундире, то чистить придется только ту, которую вы будете есть сами.
😛😛😛
С праздником всех оптимистов, которые искренне полагают, что День Дурака - только раз в году и считают необходимым его как-то специально отметить.
😛😛😛
Знаменитый сказочник Ганс Христиан Андерсен до конца жизни писал с грамматическими и орфографическими ошибками. Особенные сложности у него были со знаками препинания. Поэтому немало денежных средств уходило на то, чтобы оплачивать труд людей, переписывавших его произведения перед тем, как те попадут в издательство.
😛😛😛
Сегодня буду говорить людям правду, а потом смеяться и говорить: "С 1 апреля!"
😛😛😛
Заплатил коммуналку и сразу за весь месяц. Кто-нибудь знает вкусные блюда из воды?
😛😛😛
Нет такой последовательности кнопок, которую пользователь не может нажать случайно.
😛😛😛
Получение диплома – это, как отмена крепостного права в 1861 году. Ты вроде бы свободен, но не имеешь ни малейшего понятия о том, что теперь делать.
😛😛😛
Нет для женщины большего огорчения, чем невнимание мужчины, для которого она хотела быть недоступной.
😛😛😛
Клиент приходит в химчистку и с возмущением говорит заведующему:
- Вот, полюбуйтесь, пожалуйста, на вашу работу!
- Не понимаю, на что вы жалуетесь, - удивляется заведующий. - Отличные шорты, прекрасная работа, ни одного пятнышка.
- Простите, но я сдавал в чистку брюки.
😛😛😛
В последнее время стал замечать, что все замечаю в последнее время.
😛😛😛
Любой уважающий себя холостяк должен уметь профессионально перемешивать творожок со сметаной и довольно хорошо варить яйца.
😛😛😛
Муж жене:
- Ну-ка, покажи-ка мне свою дудку!
- Ты что сдурел?! Какую еще дудку?!
- Какую, какую... Под которую, я постоянно пляшу!
😛😛😛
Социальные сети однозначно продемонстрировали, что мы живем в эпоху великих орфографических открытий.
😛😛😛
Люди маленького роста позднее других узнают о том, что начался дождь.
😛😛😛
- Здравствуйте, голубчик. На что жалуетесь?
- На раздвоение личности.
- Интересно, интересно... На раздвоение личности, значит, жалуетесь?
- Да, именно на это мы и жалуемся.
😛😛😛
- Довольны ли вы уровнем заработной платы?
- Уровнем доволен. Я не доволен тем, что её два месяца не платят!
😛😛😛
Абстракционизм - это искусство, когда бесталанные создают бессмыслицу, которую беспринципные продают бестолковым.
😛😛😛
Я сегодня колонки в компьютерном присмотрел, система 5.1, шикарный саб, сами колонки с мой рост, звук просто офигительный, просто круто! Завтра опять пойду на них посмотреть.
😛😛😛
Здоровье - это отсутствие знаний про свои заболевания.
😛😛😛
Свитер - это такая тёплая шерстяная одежда, которую одевает ребёнок, когда холодно его маме.
😛😛😛
Дочка вышла замуж, звонит маме:
- Привет! Рис хочу на гарнир приготовить. Что нужно сделать?
- Вскипяти два стакана воды.
Через пять минут:
- Мам, а дальше?
- Рис в пакетиках? Хорошо. Кидай пакетик риса.
- Мам, это... не поняла... А в какой из двух стаканов?
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии