💄💄💄
Стою на перроне в метро, жду поезд. Прибывающий поезд, видимо, поднял пыль, и я чихнул от всей души, что аж эхом по станции разнеслось. В этот момент, человек 20, стоящих возле меня, поворачиваются, и как в фильме "Матрица" одновременно говорят: "Будьте здоровы!". Потом так же одновременно отворачиваются от меня и заходят в поезд.
Я стою, прозреваю с происходящего. Меня кто-то хлопает по плечу и говорит: "Ничего, привыкнешь. Это Питер!"💄💄💄
Он так радовался, что у него появилась любовница, что не сдержался и рассказал жене.
💄💄💄
Времена увлечения кулинарными экспериментами: сначала в ящике со столовыми приборами появляются пинцеты и шприцы, а потом "милый, сегодня ужина не будет, у нас закончился жидкий азот".
💄💄💄
Нагуглятся всякой фигни, и, ну, выкипедиваться...
💄💄💄
Кощей Бессмертный бросился под колеса "КамАЗа", потом застрелился, утопился, повесился... В общем, в этот день развлекался, как хотел!
💄💄💄
Из комментариев под фото на сайте знакомств.
- Приятное личико. Ваше?
💄💄💄
Странный русский язык: бесчеловечно и безлюдно - не синонимы.
💄💄💄
Девушка в автосервисе:
- Дама, вам нужно поменять коробку передач.
- Ой, а что это такое?!
- Даже две!
💄💄💄
Мужская хитрость по сравнению с женской - так, художественная самодеятельность...
💄💄💄
Идеальный мужчина - это тот, который выходит из машины и говорит: "Дорогая, ты идеально припарковалась, а этот Lexus уже был помятый, и кот был дохлый, да и ёлка тут совершенно не нужна… была…"
💄💄💄
Виталик перед спортзалом выпил 8 банок энергетика и уехал домой на велотренажере.
💄💄💄
- Она ушла навеки...
- Кто, жена?
- Да если бы! Вся моя зарплата ушла на тени для ее век.
💄💄💄
Настроение настолько паршивое, что даже печень предложила выпить.
💄💄💄
- Кого на этот раз к нам привезли?
- Параноика наоборот.
- Как это наоборот?
- А ему кажется, что он постоянно кого-то преследует.
💄💄💄
- Домой едешь? Что готовить?
- Еду. И на второй вопрос - еду.
💄💄💄
Отстоять в длиннющей очереди - не самое обидное. Самое обидное - если ты все это время был последним.
💄💄💄
Начальник вызывает к себе в кабинет сотрудника...
- Я просил проанализировать работу фирмы за текущий год и кратко, тезисно описать проблемы, а вы?
- Я старался!
- И когда мне ваш двухтомник читать! Пятьсот страниц!
- Там в конце третьего тома есть пояснения!
💄💄💄
- Говорят, что этот спектакль не имеет успеха у зрителей?
- Ну, это еще мягко сказано. Я вчера позвонил в кассу, и спросил, когда начало представления.
- И что?
- Мне ответили: "А когда вам будет удобно?"
💄💄💄
Зачем к устройству с "интуитивно-понятным интерфейсом" инструкция на 100+ страниц?
💄💄💄
- Алло, это техподдержка?
- Да.
- У меня Интернета нет.
Менеджер техподдержки объясняет, что нужно сделать, используя компьютерный жаргон. Клиент:
- А не могли вы мне объяснить это еще раз, только представьте, что я маленький ребенок.
- Хорошо. Мальчик, позови маму к телефону...
💄💄💄
Женщина создана делать мужчину счастливым, где бы этот несчастный ни прятался!
💄💄💄
- Я, конечно, ничего не хочу сказать...
- Но ты скажешь.
- Но я скажу!
💄💄💄
Тяжело все-таки быть женщиной! Постоянно хочется чего-нибудь купить, кого-нибудь прибить, похудеть и пироженку.
💄💄💄
Когда человеку становится нестерпимо скучно, то он начинает совершать несвойственные ему действия - вплоть до работы.
💄💄💄
И вообще, у меня большой словарный... этот... как его...
💄💄💄
- Иди есть рыбный плов с огурцами.
- Ты же готовила суши!
- Ну, мало ли что я готовила…
💄💄💄
В переполненном троллейбусе кондуктор, дородная женщина, протискиваясь между пассажирами, выкрикивает:
- Вошедшие, расплачивайтесь за массаж!
💄💄💄
Слово - серебро, молчание - золото. А бронзу присудили храпу.
💄💄💄
- Опять овсянка, Бэрримор?
- Нет, сэр - оливье, рыба под шубой, холодец...
- А овсянка?!
- С 15 января, сэр...
💄💄💄
- Официант, отбивная у вас такая маленькая, что я ее проглочу за один раз!
- Ошибаетесь! Нашу отбивную вы будете жевать минимум полчаса.
💄💄💄
- Ты чего здесь ищешь?
- Дурака.
- Зачем?
- Чтобы повалять.
💄💄💄
- Е-2.
- Мимо!
- Е-625, идентичный натуральному.
- Убит.
💄💄💄
Никогда не стоит спорить с женщиной... и вот пример тому… Женщина привела сына в зоопарк и остановилась у бассейна.
- Видишь, сынок, это кит.
- Простите, мадам, но это крокодил, - поправил ее служитель, стоявший рядом.
- Нет, это кит! - упорствовала женщина.
В этот момент животное выбралось на сушу.
- Ну, что вы на это скажете? - победоносно воскликнул служитель. - Киты ведь никогда не выходят на берег!
- Чепуха! Вы же сами видите: иногда выходят!
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии