На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Свежие комментарии

Свежие Анекдоты из Питера за 15.03.2024

*****

Памятник работы Церетели свяжет между собой Москву и Петербург.

*****

Пятница хоть и небольшой праздник, зато постоянный!

*****

Мама накладывает младшему брату еды:

- Витя, тебе столько хватит?

- "Хватит" было четыре половника назад.

*****

Лично мне кажется, что годы не своё берут, а моё отбирают.

*****

- Ты сделала отчет, который я просил у тебя месяц назад?

- Еще нет.

- На какой ты стадии?

- На первой.

- Ты наливаешь кофе и достаешь из шкафа сахар?

*****

Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель. Среди разговоров вдруг умолкает и прислушивается:

- У вас есть мыши?

- Нет, - отвечает хозяин. - Это соседи едят салат.

*****

Люди делятся на две категории, на тех, у кого есть чувcтво юмора и на тех, у кого есть чувство, что у них есть чувство юмора

*****

Вечно мы, родители, куда-то торопимся: "Ой, скорей бы вырос, скорей бы пошёл…" Ну, вот и вырос, вот и пошёл. Хорошо, если говорит куда.

*****

На улице:

- Молодой человек, Вы такой симпатичный, - можно с Вами познакомиться?

- Нельзя. У меня уже есть любовница, а о жене я вообще молчу...

*****

- Вывели новую породу охотничьих пчел. Огромные как медведи, злые, как собаки...

- А мед-то они приносят?

- Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят…

*****

- А как вы дни рождения в семье отмечаете?

- Да очень просто. Если это день рождения жены, то в ресторане, ну а если мой, то красным карандашом в календаре.

*****

Сегодня с утра погода испортилась. Надо же, опять вчера несвежую подсунули.

*****

У окулиста.

- Доктор, я далеко плохо вижу...

- Так сколько же вам лет?

- 75...

- А ну-ка подойдите к окну... солнце видите?

- Вижу.

- Так куда вам ещё дальше видеть!?

*****

После посещения выставки известного художника, журналист оставил в газете замечание: "Выставка могла быть и лучше".

Оскорбленный в лучших чувствах художник потребовал письменного опровержения.

На следующий день в газете появилась заметка журналиста: "Опровержение: выставка могла быть и хуже".

Художник в бешенстве потребовал еще одного опровержения.

На третий день в газете: "Опровержение: выставка хуже быть не могла".

*****

- Коля, я тебе пуховик постирала!

- И что?

- Теперь у тебя на весну есть ветровка!

*****

Дети в зоопарке накормили жирафа "Растишкой". Несчастное животное задохнулось в верхних слоях атмосферы.

*****

Посетитель в пельменной обращается к официанту:

- Мне, пожалуйста, ещё порцию пельменей.

- Вы не наелись или вам понравилось?

*****

Отзыв о работе Интернет-магазина на его сайте:

- Ждали три дня курьера с заказанным товаром - так и не приехал!

Ответ администратора магазина:

- Он старался...

*****

По данным исследования закобякинских ученых оказалось, что общепринятое мнение о том, что корова дает мясо и молоко - ошибочно! И то, и другое у нее просто отбирают!

*****

Посетитель ресторана делает заказ салата из омаров и признаётся официанту, что никогда не ел такой... Поэтому он и съел салат из крабовых палочек по цене омаров.

*****

После выпуска книги "Чудо голодания" Поль Брэгг приступил к написанию трилогии "Радость плоскостопия", "Восторг педикулеза" и "Счастье слабоумия".

*****

- Я всегда читаю детективы наоборот - с конца к началу.

- Почему?

- Чертовски интересно узнать, с чего всё началось.

*****

- Как ты себя чувствуешь? Уже женился или продолжаешь сам готовить себе еду?

- И то и другое.

*****

У меня плохое зрение и я ношу очки. Иногда люди отбирают их

у меня, примеряют и спрашивают: "Мне идет?" Что должен я вам ответить, загадочные говорящие пятна?

*****

- Золотая рыбка, выпиши меня отсюда, дай машину и красивую жену! - говорит псих рыбке в аквариуме.

- Это простая рыбка, а не волшебная! - подсказывает врач больному.

- Вот и я ему это же который час доказываю! - жалуется рыбка врачу.

*****

Директор коммерческого магазина учит молодую продавщицу:

- Если покупатель спросит: "Почем очки?" - ты скажи: "10.000 рублей". Если он не дрогнет, скажи: "За оправу". Если он опять не дрогнет, скажи: "И за стекла 10.000 рублей". И если снова не дрогнет, скажи: "За каждое".

*****

Комментатор ведет репортаж футбольного матча:

- Нападающий врывается в штрафную и бьет головой - попадает в штангу, снова удар - штанга, еще удар - опять штанга. Боже мой, да прекратите этот кошмар - дайте же ему мяч!

*****

На репетиции оркестра дирижёр недоволен игрой ударников:

- Если музыкант не может ни на чём играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.

Театральный шёпот из оркестра:

- А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижёром.

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

 

Семья

 

Картина дня

наверх