На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Свежие комментарии

Свежие Анекдоты из Питера за 26.03.2020

❃❃❃

Работая из дома, уже два раза опоздал на работу.

❃❃❃

А ведь финал сказки о рыбаке и Золотой рыбке – это возвращение к заводским настройкам.

❃❃❃

- Я разбираюсь в кино, живописи, литературе.

- Да? Прекрасно! И как вам последний фильм Годара?

- Я же говорю, пока разбираюсь.

❃❃❃

У меня начинается паника из-за отсутствия у меня паники во время общей паники из-за коронавируса.

❃❃❃

В индийском фильме ужасов никто не умер, потому что главный герой перетанцевал всех маньяков!

❃❃❃

Вопрос знатокам, как правильно называется процесс нанесения крема: кремация или кремирование?

❃❃❃

- Муж в постели назвал меня другим именем.

- И что ты?

- Сказала ему, что он не угадал, поэтому в финал вышел другой участник.

❃❃❃

Собаки в шоке - все люди в намордниках.

❃❃❃

- У меня живет самый ленивый в мире петух.

- С чего ты взял?

- Да вот твой петух утром поет?

- Поет.

- А мой нет. А твоего услышит, и только согласно кивает.

❃❃❃

Чем короче старт, тем ближе финал, чем длиннее старт, тем туманней прогнозы.

❃❃❃

В результате наводнения территория завода Роллтон увеличилась в два раза.

❃❃❃

Увидел бывшую с другим и мое сердце сжалось. А потом разжалось. Оно так работает, бывшая тут не при чем.

❃❃❃

Студенты делятся на три вида: ямщики, ящерицы и собаки. Ямщики выезжают на тройках. У ящериц только один хвост отвалится - вырастает другой. У собак глаза умные, но сказать ничего не могут.

❃❃❃

А врачи предупредят, когда снова можно будет руки не мыть?

❃❃❃

Пять лет назад наивно думала, что мой будущий муж предложил мне руку и сердце, а оказалось - плиту и швабру...

❃❃❃

Хочу, чтобы в старости была подруга, которой я позвонила и закричала:

- Слышь, раритет, куда и когда пойдем пенсию тратить?!!

А она ответила:

- Я за любой кипишь, кроме кладбища и валидола…

❃❃❃

Из протокола собрания в больнице: "После острой дискуссии с главврачом гинеколог, уролог и проктолог были направлены им по своим рабочим местам в грубой, циничной форме".

❃❃❃

Не взрыв, а хлопок. Не обвал рубля, а отрицательный рост. Не карантин, а нерабочая неделя.

❃❃❃

Приходит больной к врачу.

- Доктор, помогите, мне вот уже месяц постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.

- Вот вам микстура, выпейте, и все у вас сейчас же пройдет.

- Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финал!

❃❃❃

Веская причина… Не похудел к лету, потому что все фитнес-центры были закрыты.

❃❃❃

Доктор пациенту:

- Я нашел решение для вашей бессонницы! Вот эти таблетки!

- Как часто их надо принимать?

- Каждые 2 часа.

❃❃❃

Муж жене:

- Представляешь, ученые выяснили, что мужчина в день произносит 4000 слов, а женщина - более 8000.

Жена кричит с кухни:

- Это потому, что вам, блин, все по два раза надо повторять!

Муж:

- Что?

❃❃❃

Для профилактики коронавируса, старательная уборщица моет пол лифта в многоэтажном доме на КАЖДОМ этаже...

❃❃❃

Ваш пароль должен содержать цифры, буквы, знаки пунктуации, завязку, развитие, кульминацию и неожиданный финал.

❃❃❃

Не забывайте, находясь на карантине, время от времени примерять джинсы. Пижамы коварны.

 

Ну, мы погнали!!!

Картина дня

наверх