🎥🎥🎥
Санкт-Петербург - единственный город в стране, где переезд в Москву считается не ступенью в карьере, а безнадежным грехопадением.
🎥🎥🎥
В ресторане звонит телефон:
- Могу я заказать у вас столик?
Официант сквозь зубы:
- Сколько раз вам говорить, что мы здесь не занимаемся продажей мебели?!
🎥🎥🎥
Репетиция оркестра, дело не клеится, все на взводе.
Дирижер очередной раз начинает сначала. Барабанщик в ярости хватает самую большую колотушку и лупит по самому большому барабану. Дирижер мрачно поднимает глаза от нот, грозно:- Ну, и кто это сделал?
🎥🎥🎥
Не перестаю удивляться дремучему совковому бытовому атавизму "пакет с пакетами". Я, например, храню старые пакеты в современном пластиковом контейнере.
🎥🎥🎥
Идет опера "Евгений Онегин". Ария Ленского. Оркестр проигрывает вступление - артист молчит. Суфлер из будки шепчет:
- Куда...
Опять увертюра, опять молчание. Суфлер снова:
- Куда, куда...
В третий раз повторяется то же самое. Суфлер шепчет довольно громко:
- Куда, куда вы удалились...
Разъяренный артист подходит к будке и таким же громким шепотом сквозь зубы отвечает:
- Ну, что ты раскудахтался, я слова помню, я мотив забыл!
🎥🎥🎥
Мой сегодня добрый такой, выпустил меня с подругами погулять. Под подписку о невыпивке!
🎥🎥🎥
Сквозь тонкие стены панельного дома хорошо слышно, как у соседских детей вырастают психотравмы.
🎥🎥🎥
Наконец-то человечество научилось управлять погодой: стоит помыть машину и сразу идет дождь; если взять с собой зонт - дождя не будет; в летний отпуск будет холодно, в зимний - слякоть; если купить осенью лыжи - зимой не будет снега; а если переобуть резину на зимнюю - так и не дождешься мороза, будет тепло.
🎥🎥🎥
- В детстве я мечтал проходить сквозь стены. Но только в университете я научился этому.
- Магия и чародейство?
- Ярость и гипсокартон.
🎥🎥🎥
Я опоздал по причине наличия неисправности в системе, обеспечивающей функциональный вывод организма из состояния сна.
🎥🎥🎥
Мир стал бы идеальным, если бы неистовое желание спать утром, и нездоровая бодрость ночью поменялись бы местами.
🎥🎥🎥
Молодой отец в панике звонит педиатру:
- Доктор, что делать? Трёхлетняя дочка напилась зелёнки!
- Так, а как ребёнок сейчас выглядит, что делает?
- Что делает... Улыбается зелёными губами, высовывает зелёный язык сквозь зелёные зубы... Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача:
- Фотографируйте!
🎥🎥🎥
Подскажите Топ-5 интересных мест, куда можно сходить со своим мнением?
🎥🎥🎥
Пытаюсь намекнуть мужу, что хочу на море... Третий день сплю в ластах.
🎥🎥🎥
В поликлинике мужик пробивается сквозь очередь с криком: "Я только спросить!" Наконец его со скандалом пропускают, он заходит к врачу. Врач:
- Ну, спрашивайте по-быстрому.
- Доктор, у меня что-то вот тут болит, можете посмотреть?
🎥🎥🎥
У того, кто играл в тетрис, нет проблем с расстановкой грязной посуды в раковине.
🎥🎥🎥
- Ты такого, как я, больше не найдешь.
- Я такого, как ты, больше искать не буду...
🎥🎥🎥
Объясняя козлу, почему он козел, можно неожиданно обнаружить, что он - баран!
🎥🎥🎥
На самом деле воображаемые друзья есть у всех. Вокруг тебя слишком много людей, которых ты воображаешь своими друзьями.
🎥🎥🎥
Довольно странная осень... Более точный прогноз синоптики сделать не решились.
🎥🎥🎥
Ты слишком не толерантен, ты все время над кем-то издеваешься и шутишь, это ужасно! И смешно.
🎥🎥🎥
Идет мужик по опушке леса. Весна, солнышко светит, птички поют. Красота! Вдруг он видит, что на березе, держась на ветку ЗУБАМИ, висит девочка. Он к ней подбегает и кричит:
- Девочка!!! Девочка!!! Что с тобой?!
Она, сквозь зубы:
- Нишего.
- А что же ты делаешь?!
- ШОК ПЬЮ!
🎥🎥🎥
- Что с тобой, Сёма? Отчего ты такой мрачный?
- Я застал свою жену с любовником.
- Боже, ты, наверное, их убил?
- Нет, но я так хлопнул дверью, что они наверняка поняли, как я возмущён.
🎥🎥🎥
- Расскажи о себе.
- Меньше знаешь - лучше спишь.
🎥🎥🎥
- Эх, была у меня хрустальная мечта...
- А почему была?
- Хрустнула!!!
🎥🎥🎥
А он тебя целует, говорит, что… мы - всего лишь космическая пыль, несущаяся в неизвестность сквозь время и пространство.
🎥🎥🎥
Поймал мужик золотую рыбку.
- Отпусти меня, мил человек, любое желание исполню!
- Хм-м-м... Хочу особняк в три этажа.
- Хорошо. Выбирай - в кредит, или в лизинг.
- Хм-м-м... Выбирай - на сливочном, или на подсолнечном?
🎥🎥🎥
С самого детства мне не дает покоя вопрос. Для кого придуманы кровати-полуторки, и как выглядит этот человек-полторашка?
🎥🎥🎥
Ты у нас зонтик забыл в прошлый раз, вот возвращаем. Как говорится в целости и сохранности! Только он запачкался немного, да, у него еще ручка немного треснула, ну как треснула - отпала совсем. А спицы мы вот отдельно положили, они в полном порядке. Ну вот и все, ты это, в будущем аккуратней будь... не забывай ничего.
🎥🎥🎥
- Вам тут больно?
- А-А-А-А!!!!
- А вот так больно?
- Ы-Ы-Ы-Ы-Ы-Ы!!!
- А если я вот так делаю?
Пациент сквозь зубы:
- Доктор, я вам больше ничего не скажу...
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии