🚗🚗🚗
- Как много Вы путешествуете?
- Очень много, но в последнее перестал ездить.
- Почему?
- Ну, такая проблема есть: везде мешает какая-то яркая штука на небе.
/Дмитрий, 34 года, Санкт-Петербург/
🚗🚗🚗
Первая мысль каждое утро: "Можно я сегодня никуда не пойду?"
🚗🚗🚗
Жена - мужу:
- Ты почему постель не заправил?
- Так коты еще спали.
🚗🚗🚗
На день рождения Ванька подарил мне шлёпки. Говорит, что от Версачи. Обула... Сумлеваюсь... Не шибко подходят к Версачиному халату, который он мне у том годе дарил. Видать с разных коллекциев.
🚗🚗🚗
Я не буду проще, и не надо ко мне тянуться.
🚗🚗🚗
Как говорят фелинологи, коты никогда не возражают, чтобы хозяин спал в своей постели. Но только на самом краешке.
🚗🚗🚗
- Пап, а кто такой ангелочек?
- Ну-у... Это, такой маленький, с крылышками, летает...
- Кусается?
🚗🚗🚗
- Я долгое время работал лифтером, и в карьере у меня были и взлёты, и падения...
🚗🚗🚗
Живущие в кузнечном цехе механического завода коты не понимают домашних котов - что в пылесосе страшного?
🚗🚗🚗
Внимание! Потомственная целительница и ясновидящая в первом поколении! Возвращаю глухим зрение, а слепым слух!
🚗🚗🚗
Близорукость - это когда пятнадцать минут шваброй оттираешь тень от велосипедной педали.
🚗🚗🚗
Если женщина переспрашивает: "Что?" - это не потому, что она вас не услышала. Она просто даёт вам шанс изменить то, что вы сказали.
🚗🚗🚗
Главным отличием животных от людей является то, что животные не держат дома людей. Хотя коты могут с этим утверждением и не согласиться.
🚗🚗🚗
Кроме одной извечной женской проблемы: "Мне нечего надеть!
" - появилась вторая: "Мне нечего поставить на аватарку!"🚗🚗🚗
Сперва сбежала жена, потом собака и коты... Сейчас смотрю, как трудно рыбкам аквариум толкать к дверям.
🚗🚗🚗
Я проснулся, тем самым запустив череду ужасающих событий.
🚗🚗🚗
Придёшь, бывало с работы усталый, задолбанный, голодный... А она тебе супчика горяченького, второе. В такие моменты особенно остро понимаешь, как же тебе повезло с микроволновкой!
🚗🚗🚗
- Почему коты гадят в тапки?
- Их подговаривают тараканы, которые с детства ненавидят эту обувь-убийцу.
🚗🚗🚗
- Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: мы сегодня, вообще, обедать будем?!..
🚗🚗🚗
У бабушек со склерозом самые толстые и счастливые коты...
🚗🚗🚗
- Да какой я ревнивый?! Просто приехал раньше из командировки, на работу только через два дня, а у шкафа дверцы скрипят, давно хотел смазать.
- Ну, ты бы хоть пальто и ботинки снял, и чемодан поставил.
🚗🚗🚗
Идет рыбак и тащит огроменного сома, килограмм под 100. Навстречу ему идет другой рыбак с ведерком карасиков и говорит так ехидно:
- Что, клева не было, только одного поймал?
🚗🚗🚗
Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная квартира у птичьего рынка специально для вас!
🚗🚗🚗
Сказать "люблю" - бывает сложно. Сказать "прости" - еще сложней. Сказать: "канагаттандырылмагандыктарыныздан", - вообще жесть.
🚗🚗🚗
Браконьер, не рассчитавший количество динамита, вывел карасей на околоземную орбиту.
🚗🚗🚗
Сайт - это хуже. По крайней мере, за день до сдачи дома в эксплуатацию строители не услышат от заказчика: "Наш ведущий маркетолог сказал, что для улучшения фэншуя на 3,5% надо перенести весь дом на три метра к северу, до завтра справитесь? Что значит "вы обалдели"? Всего же на три метра?"
🚗🚗🚗
Все замечали, что коты очень боятся обычных пылесосов. А роботы-пылесосы им, наоборот, нравятся, они на них даже катаются. К чему я веду: когда начнется восстание машин - догадываетесь, на чьей стороне будут коты?
🚗🚗🚗
- Я понимаю, говорят: женская логика. Но зачем меня тащить через весь вещевой рынок, чтобы показать юбку, которая ей не понравилась?
🚗🚗🚗
Приходит мужик, мрачный такой, к психологу:
- Доктор у меня депрессия.
- А причина?
- Никакого успеха у женщин. Мне 35 лет, а у знакомых женщин интерес ко мне мизерный. А некоторые меня вообще пугаются.
- Ну, это поправимо. Значит так. Каждое утро идите к зеркалу и повторяйте - я обаятельный, сильный, умный, меня обожают женщины, мечтают обо мне. Постарайтесь убедить себя в этом. Увидите, через неделю все ваши знакомые и незнакомые женщины будут вам на шею вешаться.
Через три недели опять приходит, еще более мрачный. Доктор спрашивает:
- Неужто не помогло?
- Да нет, помогло. Очень помогло. За последние две недели такие были женщины...
- Так значит нет проблем?
- Да в том-то и дело. Теперь с женой проблемы.
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии