На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Свежие комментарии

Свежие Анекдоты из Питера за 12.09.2022

🚗🚗🚗

- Как много Вы путешествуете?

- Очень много, но в последнее перестал ездить.

- Почему?

- Ну, такая проблема есть: везде мешает какая-то яркая штука на небе.

/Дмитрий, 34 года, Санкт-Петербург/

🚗🚗🚗

Первая мысль каждое утро: "Можно я сегодня никуда не пойду?"

🚗🚗🚗

Жена - мужу:

- Ты почему постель не заправил?

- Так коты еще спали.

🚗🚗🚗

На день рождения Ванька подарил мне шлёпки. Говорит, что от Версачи. Обула... Сумлеваюсь... Не шибко подходят к Версачиному халату, который он мне у том годе дарил. Видать с разных коллекциев.

🚗🚗🚗

Я не буду проще, и не надо ко мне тянуться.

🚗🚗🚗

Как говорят фелинологи, коты никогда не возражают, чтобы хозяин спал в своей постели. Но только на самом краешке.

🚗🚗🚗

- Пап, а кто такой ангелочек?

- Ну-у... Это, такой маленький, с крылышками, летает...

- Кусается?

🚗🚗🚗

- Я долгое время работал лифтером, и в карьере у меня были и взлёты, и падения...

🚗🚗🚗

Живущие в кузнечном цехе механического завода коты не понимают домашних котов - что в пылесосе страшного?

🚗🚗🚗

Внимание! Потомственная целительница и ясновидящая в первом поколении! Возвращаю глухим зрение, а слепым слух!

🚗🚗🚗

Близорукость - это когда пятнадцать минут шваброй оттираешь тень от велосипедной педали.

🚗🚗🚗

Если женщина переспрашивает: "Что?" - это не потому, что она вас не услышала. Она просто даёт вам шанс изменить то, что вы сказали.

🚗🚗🚗

Главным отличием животных от людей является то, что животные не держат дома людей. Хотя коты могут с этим утверждением и не согласиться.

🚗🚗🚗

Кроме одной извечной женской проблемы: "Мне нечего надеть!" - появилась вторая: "Мне нечего поставить на аватарку!"

🚗🚗🚗

Сперва сбежала жена, потом собака и коты... Сейчас смотрю, как трудно рыбкам аквариум толкать к дверям.

🚗🚗🚗

Я проснулся, тем самым запустив череду ужасающих событий.

🚗🚗🚗

Придёшь, бывало с работы усталый, задолбанный, голодный... А она тебе супчика горяченького, второе. В такие моменты особенно остро понимаешь, как же тебе повезло с микроволновкой!

🚗🚗🚗

- Почему коты гадят в тапки?

- Их подговаривают тараканы, которые с детства ненавидят эту обувь-убийцу.

🚗🚗🚗

- Мама, ты меня звала?

- Нет.

- Папа, а ты меня звал?

- Нет.

- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?

- Нет.

- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: мы сегодня, вообще, обедать будем?!..

🚗🚗🚗

У бабушек со склерозом самые толстые и счастливые коты...

🚗🚗🚗

- Да какой я ревнивый?! Просто приехал раньше из командировки, на работу только через два дня, а у шкафа дверцы скрипят, давно хотел смазать.

- Ну, ты бы хоть пальто и ботинки снял, и чемодан поставил.

🚗🚗🚗

Идет рыбак и тащит огроменного сома, килограмм под 100. Навстречу ему идет другой рыбак с ведерком карасиков и говорит так ехидно:

- Что, клева не было, только одного поймал?

🚗🚗🚗

Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная квартира у птичьего рынка специально для вас!

🚗🚗🚗

Сказать "люблю" - бывает сложно. Сказать "прости" - еще сложней. Сказать: "канагаттандырылмагандыктарыныздан", - вообще жесть.

🚗🚗🚗

Браконьер, не рассчитавший количество динамита, вывел карасей на околоземную орбиту.

🚗🚗🚗

Сайт - это хуже. По крайней мере, за день до сдачи дома в эксплуатацию строители не услышат от заказчика: "Наш ведущий маркетолог сказал, что для улучшения фэншуя на 3,5% надо перенести весь дом на три метра к северу, до завтра справитесь? Что значит "вы обалдели"? Всего же на три метра?"

🚗🚗🚗

Все замечали, что коты очень боятся обычных пылесосов. А роботы-пылесосы им, наоборот, нравятся, они на них даже катаются. К чему я веду: когда начнется восстание машин - догадываетесь, на чьей стороне будут коты?

🚗🚗🚗

- Я понимаю, говорят: женская логика. Но зачем меня тащить через весь вещевой рынок, чтобы показать юбку, которая ей не понравилась?

🚗🚗🚗

Приходит мужик, мрачный такой, к психологу:

- Доктор у меня депрессия.

- А причина?

- Никакого успеха у женщин. Мне 35 лет, а у знакомых женщин интерес ко мне мизерный. А некоторые меня вообще пугаются.

- Ну, это поправимо. Значит так. Каждое утро идите к зеркалу и повторяйте - я обаятельный, сильный, умный, меня обожают женщины, мечтают обо мне. Постарайтесь убедить себя в этом. Увидите, через неделю все ваши знакомые и незнакомые женщины будут вам на шею вешаться.

Через три недели опять приходит, еще более мрачный. Доктор спрашивает:

- Неужто не помогло?

- Да нет, помогло. Очень помогло. За последние две недели такие были женщины...

- Так значит нет проблем?

- Да в том-то и дело. Теперь с женой проблемы.

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

 

Наревела!

Картина дня

наверх