На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Свежие комментарии

Свежие Анекдоты из Питера за 23.02.2024

🌟🌟🌟

- А что, сезон охоты на питерских открыли?

- Так его не закрывали. Советую разбросать курицу и гречку. Только обязательно именно так и подпишите. Сами прибегут.

- Куру и гречу, вы хотели сказать.

- Вот, первый попался.

- Еще неплохо на шаурму клюет.

- Вообще-то на шаверму…

🌟🌟🌟

Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой - это понедельник.

Если получается - это пятница.

🌟🌟🌟

- Странно, на улице тучи, а гидрометеоцентр рассказывает про ясную погоду.

- У них окна на другую сторону выходят.

🌟🌟🌟

Звонок в ресторан:

- Алло, это ресторан?

- Да, здравствуйте!

- Мы хотели бы у вас заказать столик на семь часов вечера...

- Хорошо! Стулья заказывать будете?

🌟🌟🌟

- Ходить пешком полезно для здоровья.

- Зачем, спрашивается, ты машину покупал?

- Чтобы доехать до того места, где можно ходить пешком.

🌟🌟🌟

На одной из выставок художников-авангардистов корреспондент спрашивает одного из авторов, стоя перед его картиной, где намалевано непонятно что:

- Скажите, пожалуйста, что вы хотели сказать этой картиной?

Автор долго думал и ответил:

- После моей смерти специалисты разберутся.

🌟🌟🌟

Никого не волнуют твои проблемы. Людям просто интересно, как ты выкрутишься.

🌟🌟🌟

- Я сделал все что мог...

- Доктор, но вы же просто подули на ранку!

- Все что мог.

🌟🌟🌟

Приходит мужик в ресторан, ему подают меню, он удивленно спрашивает у официанта:

- А почему меню у вас без цен?

- Не хотели сразу вам портить аппетит!

🌟🌟🌟

Энрико Карузо был человеком жизнерадостным и весьма остроумным. Он никогда не лез за словом в карман. Вот один пример его мгновенной реакции на внезапную неприятную ситуацию. Будучи ещё молодым начинающим певцом, Энрико выступал на сцене одного маленького итальянского городка и был освистан публикой. Но этим дело не ограничилось: когда он заканчивал выступление, из зрительного зала какой-то чрезмерно темпераментный южный гражданин запустил в Карузо кочан капусты... Будущий великий певец отреагировал весьма достойно:

- Ого, кто-то уже потерял из-за моего пения голову!

🌟🌟🌟

Если Вы забыли, что хотели сделать на компьютере, то начните закрывать вкладки браузера.

🌟🌟🌟

- У меня муж работящий, как муравей.

- Везучая!

- Ну, это как посмотреть. Мужик домой каждый день веточки, дохлых гусениц тащит.

🌟🌟🌟

- Итак, сколько бы вы хотели в неделю?

- Три тысячи.

- Три тысячи? Имейте совесть! У вас нет ни образования, ни опыта работы!

- Нет, это вы подумайте: работать, когда понятия не имеешь о том, что ты делаешь, гораздо труднее!

🌟🌟🌟

Я красивая, интересная, умная, смешливая, интеллигентная, добрая, заботливая, но не сегодня.

🌟🌟🌟

- Ни в чем нельзя быть абсолютно уверенным.

- Ты уверен?

- Абсолютно!

🌟🌟🌟

Сделала четыре дела одновременно: открыла минералку, умылась, помыла пол, довела кота до инфаркта.

🌟🌟🌟

Два мужика у оврага стоят и вниз смотрят. Один:

- Что там хотели строить, такая груда кирпичей валяется?

- Это не стройка, это авария. Емеля на печке в поворот не вписался.

🌟🌟🌟

Девочку шести лет приводят в школу. На собеседовании её спрашивают, сколько она знает времен года… Девочка на минутку задумывается - и уверенно говорит:

- Шесть!..

Директор тактично ей намекает:

- А если подумать?.. Ну, подумай…

Девочка снова на мгновение зависает - и говорит:

- Честное слово, больше не помню... Шесть!..

Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу девочки, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор... Там мама возмущенно спрашивает дочку:

- Ну, Лена, и что это было?!

- Мама, мама... - со слезами на глазах отвечает дочка, - я и правда не помню больше никаких "Времен года", кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццолы, Лусье, Чайковского и Глазунова!..

Мама:

- Лена! А Леонид Десятников, а Джон Кейдж!?

🌟🌟🌟

Мне всегда говорили: "Не парься, будет и на твоей улице праздник!". Вот теперь сижу и думаю, может я не на той улице живу?

🌟🌟🌟

Мужик на базаре продает попугаев - один на голове и по одному на плечах. Покупатель:

- Сколько стоит эта птица? - показывая на того, кто сидит на левом плече.

- 3.000 рублей.

- А чего так дорого?

- Помимо того, что он говорящий, он еще знает высшую математику и химию.

- А этот сколько? - показывая на правого.

- 5.000 рублей.

- Дорого очень!

- А что вы хотели? Помимо высшей математики и химии, он в совершенстве владеет английским и немецким!

- А этот тогда сколько? - показывая на того, который сидит на голове.

- 10.000 рублей.

- А что он знает?

- Я не знаю, что он знает, но двое других называют его шефом.

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

 

Много вкусного

Картина дня

наверх