🌟🌟🌟
- А что, сезон охоты на питерских открыли?
- Так его не закрывали. Советую разбросать курицу и гречку. Только обязательно именно так и подпишите. Сами прибегут.
- Куру и гречу, вы хотели сказать.
- Вот, первый попался.
- Еще неплохо на шаурму клюет.
- Вообще-то на шаверму…
🌟🌟🌟
Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой - это понедельник.
Если получается - это пятница.🌟🌟🌟
- Странно, на улице тучи, а гидрометеоцентр рассказывает про ясную погоду.
- У них окна на другую сторону выходят.
🌟🌟🌟
Звонок в ресторан:
- Алло, это ресторан?
- Да, здравствуйте!
- Мы хотели бы у вас заказать столик на семь часов вечера...
- Хорошо! Стулья заказывать будете?
🌟🌟🌟
- Ходить пешком полезно для здоровья.
- Зачем, спрашивается, ты машину покупал?
- Чтобы доехать до того места, где можно ходить пешком.
🌟🌟🌟
На одной из выставок художников-авангардистов корреспондент спрашивает одного из авторов, стоя перед его картиной, где намалевано непонятно что:
- Скажите, пожалуйста, что вы хотели сказать этой картиной?
Автор долго думал и ответил:
- После моей смерти специалисты разберутся.
🌟🌟🌟
Никого не волнуют твои проблемы. Людям просто интересно, как ты выкрутишься.
🌟🌟🌟
- Я сделал все что мог...
- Доктор, но вы же просто подули на ранку!
- Все что мог.
🌟🌟🌟
Приходит мужик в ресторан, ему подают меню, он удивленно спрашивает у официанта:
- А почему меню у вас без цен?
- Не хотели сразу вам портить аппетит!
🌟🌟🌟
Энрико Карузо был человеком жизнерадостным и весьма остроумным. Он никогда не лез за словом в карман. Вот один пример его мгновенной реакции на внезапную неприятную ситуацию.
Будучи ещё молодым начинающим певцом, Энрико выступал на сцене одного маленького итальянского городка и был освистан публикой. Но этим дело не ограничилось: когда он заканчивал выступление, из зрительного зала какой-то чрезмерно темпераментный южный гражданин запустил в Карузо кочан капусты... Будущий великий певец отреагировал весьма достойно:- Ого, кто-то уже потерял из-за моего пения голову!
🌟🌟🌟
Если Вы забыли, что хотели сделать на компьютере, то начните закрывать вкладки браузера.
🌟🌟🌟
- У меня муж работящий, как муравей.
- Везучая!
- Ну, это как посмотреть. Мужик домой каждый день веточки, дохлых гусениц тащит.
🌟🌟🌟
- Итак, сколько бы вы хотели в неделю?
- Три тысячи.
- Три тысячи? Имейте совесть! У вас нет ни образования, ни опыта работы!
- Нет, это вы подумайте: работать, когда понятия не имеешь о том, что ты делаешь, гораздо труднее!
🌟🌟🌟
Я красивая, интересная, умная, смешливая, интеллигентная, добрая, заботливая, но не сегодня.
🌟🌟🌟
- Ни в чем нельзя быть абсолютно уверенным.
- Ты уверен?
- Абсолютно!
🌟🌟🌟
Сделала четыре дела одновременно: открыла минералку, умылась, помыла пол, довела кота до инфаркта.
🌟🌟🌟
Два мужика у оврага стоят и вниз смотрят. Один:
- Что там хотели строить, такая груда кирпичей валяется?
- Это не стройка, это авария. Емеля на печке в поворот не вписался.
🌟🌟🌟
Девочку шести лет приводят в школу. На собеседовании её спрашивают, сколько она знает времен года… Девочка на минутку задумывается - и уверенно говорит:
- Шесть!..
Директор тактично ей намекает:
- А если подумать?.. Ну, подумай…
Девочка снова на мгновение зависает - и говорит:
- Честное слово, больше не помню... Шесть!..
Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу девочки, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор... Там мама возмущенно спрашивает дочку:
- Ну, Лена, и что это было?!
- Мама, мама... - со слезами на глазах отвечает дочка, - я и правда не помню больше никаких "Времен года", кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццолы, Лусье, Чайковского и Глазунова!..
Мама:
- Лена! А Леонид Десятников, а Джон Кейдж!?
🌟🌟🌟
Мне всегда говорили: "Не парься, будет и на твоей улице праздник!". Вот теперь сижу и думаю, может я не на той улице живу?
🌟🌟🌟
Мужик на базаре продает попугаев - один на голове и по одному на плечах. Покупатель:
- Сколько стоит эта птица? - показывая на того, кто сидит на левом плече.
- 3.000 рублей.
- А чего так дорого?
- Помимо того, что он говорящий, он еще знает высшую математику и химию.
- А этот сколько? - показывая на правого.
- 5.000 рублей.
- Дорого очень!
- А что вы хотели? Помимо высшей математики и химии, он в совершенстве владеет английским и немецким!
- А этот тогда сколько? - показывая на того, который сидит на голове.
- 10.000 рублей.
- А что он знает?
- Я не знаю, что он знает, но двое других называют его шефом.
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии