🍁 🍁 🍁
- Какие три лучшие города в мире?
- Петербург, Петроград, и Ленинград.
🍁 🍁 🍁
Жизнь - как коробка шоколадных конфет, а у тебя диабет.
🍁 🍁 🍁
Село. Ночь. Вся деревня спит. Посреди двора стоит стол. На нем четыре пустых бутылки самогона и одна полупустая. За столом четыре мужика с напряженными лицами.
Они думают, причем думают напряженно. Лбы морщат. Вздыхают. Вдруг… лай собаки за изгородью. Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан:- НУ, ЗА ШАРИКА!
🍁 🍁 🍁
- Я сделал всё, о чём ты просила.
- Молодец, возьми отворотное зелье с полочки...
🍁 🍁 🍁
Хозяйке на заметку. Чтобы мыльница на резиновых присосках лучше держалась на кафельной плитке, надо присоски намазать клеем и прибить гвоздями.
🍁 🍁 🍁
- Ирка, ты что, всю водку выпила?! Мы же договорились по чуть-чуть для храбрости.
- Вы ушли. Я осталась одна и испугалась!
🍁 🍁 🍁
В зоомагазине я подслушал, как женщина расхваливает мужу какую-то особенную кошачью миску для воды.
- Смотри, в ней даже фильтр имеется! - подчеркнула она.
У того был совсем иной взгляд на вещи:
- Дорогая, наш кот пьёт из унитаза.
🍁 🍁 🍁
Когда слышишь вопрос жены: «Что бы ты без меня делал?» - самое сложное - не улыбнуться мечтательно.
🍁 🍁 🍁
От икоты лучше всего помогает сильный удар молотком рядом с пальцем. Главное не попасть.
🍁 🍁 🍁
От икоты лучше всего помогает сильный удар молотком рядом с пальцем. Главное не попасть.
🍁 🍁 🍁
Датчанина, отдыхающего летом в глухой деревушке, угостили шнапсом домашнего приготовления. Выпив рюмку, он побледнел, позеленел и, с трудом переводя дух, спросил:
— Сколько же градусов в этом зелье?
— Насчет градусов, — сказал хозяин, — не знаю. Но одной бутылки хватает на двенадцать драк и одно убийство...
🍁 🍁 🍁
- Вчера неплохо гуляли, а сегодня чувствую себя паровозом. Весь день на угле... активированном.
🍁 🍁 🍁
Разговаривают две подруги:
- А я, прикинь, сегодня на совещании начальнику язык показала!
- Ого! И что тебе за это было?
- Да ничего. Я же в маске была.
🍁 🍁 🍁
- А что такое чёрная пятница?
- Чёрная пятница - это когда та же пятница, но в субботу на работу надо выйти.
🍁 🍁 🍁
В конкурсе «Мебель для малогабаритной квартиры» победил горшок с ручкой внутрь!
🍁 🍁 🍁
Я - эко-френдли писатель и забочусь об экологии, поэтому моя новая книга выйдет без обложки, без бумаги и вообще без книги и будет стоить 8999 рублей. Надо будет, позвоните, по телефону сюжет перескажу.
🍁 🍁 🍁
Мужчины потому и любят глазами, что слушать это невозможно!
🍁 🍁 🍁
Лучшие средства индивидуальной защиты - это средства индивидуального нападения…
🍁 🍁 🍁
- Алло, скорая? Тут мои чувства задели, приезжайте.
- А мы тут причем?
- Я не для себя, а для того, кто задел.
🍁 🍁 🍁
Захожу как-то в боулинг-клуб, а там хоть шаром покати...
🍁 🍁 🍁
- Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.
- Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.
- А у нее есть такое зелье!?
- Должно быть. Сколько на нее ни смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу...
🍁 🍁 🍁
Если вы неважно себя чувствуете, пальцами обеих рук по часовой стрелке нежно помассируйте виски, а потом не спеша залейте его вовнутрь.
🍁 🍁 🍁
Мужик спускается по лестнице, смотрит на втором этаже сосед держит кота и орет ему на ухо:
- Хочу Валю из 22 квартиры, хочу Валю из 22 квартиры!
Мужик:
- Серега, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а этому упырю всю ночь под окном можно?!
Свежие комментарии