На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Свежие комментарии

Свежие Анекдоты из Питера за 04.04.2020

🎶🎶🎶

Муж спрашивает жену:

- Почему ты не следишь за своей фигурой?

- Слежу. Вот вчера купила новое платье на размер больше.

🎶🎶🎶

- Запомните: междометие является несамостоятельной частью речи. Почему несамостоятельной? А вы попробуйте задать вопрос с помощью междометия. Правильно, у вас ничего не получится.

- Ой ли?

🎶🎶🎶

Чтоб вы знали: ночью, пока вы спите, к вам подходит холодильник, поднимает одеяло, тупо смотрит на вас несколько минут, вздыхает, опускает одеяло и уходит на кухню.

🎶🎶🎶

Стереть из своей жизни ничего нельзя... Но дорисовать-то можно!

🎶🎶🎶

- Девушка, пару черных колготок, пожалуйста!

- Мужчина, а вам какой размер?

- А мне без разницы, нам в банк надо...

🎶🎶🎶

У каждого свой этанол красоты.

🎶🎶🎶

- А я теперь презервативы коллекционирую.

- С каких это пор?

- С тех пор, как жена один в кармане нашла.

🎶🎶🎶

Весеннюю одежду можно не покупать - не понадобится. А размер летней вы ещё не знаете.

🎶🎶🎶

Андрей работает в НИИ и очень любит выпить. Поэтому каждые выходные Андрей опровергает фразу: "хорошие специалисты на дороге не валяются".

🎶🎶🎶

Плавание - разве это спорт? На болевой не возьмёшь, подножки запрещены, душить нельзя!

🎶🎶🎶

- Доктор, мне кажется, что моя жена - алкоголичка. Я заметил, что чем больше у меня в крови промилле спирта, тем с большим наслаждением она пьет мою кровь.

🎶🎶🎶

Объявление: "Уважаемые студенты! Обращаясь к библиотекарю, постарайтесь вспомнить не только цвет и размер требуемой вам книги, но также её название и автора!"

🎶🎶🎶

- Лариска, ты зачем мою кружку вымыла?

- Я что, уничтожила цивилизацию, которая считала тебя верховным правителем?

🎶🎶🎶

Прекращайте запикивать мат! Дети во дворе уже одним пипиканьем общаются!

🎶🎶🎶

- Девушка, какой у вас размер бюста?

- Не скажу. Это моя маленькая тайна.

🎶🎶🎶

Накопил опыт - передай молодым, пусть они тоже с ним мучаются.

🎶🎶🎶

В связи с ужесточением карантина погуляла по балкону. В маске и с паспортом.

🎶🎶🎶

Двойной агент - это человек, который никак не может решить, кто он: отважный разведчик или подлый шпион!

🎶🎶🎶

Первый закон распродаж: тебе нравится вещь, есть нужный размер, есть нужный цвет, но она не на распродаже.

🎶🎶🎶

Мужик ушел в магазин за хлебом, значит мужик принесет домой хлеб. Женщина ушла в магазин за хлебом, значит она принесет колбасу, кефир, молоко, чай, кофе, сахар и возможно хлеб.

🎶🎶🎶

- Ты правда вегетарианка?

- Да. Но мясо ем. Вкусно ведь.

🎶🎶🎶

Подскажите, у военкомата есть служба поддержки? Никак не могу отписаться от их рассылки.

🎶🎶🎶

Лайфхак: чтобы визуально увеличить размер зарплаты, покупайте бумажник на 1-2 размера меньше.

🎶🎶🎶

Приходит мужчина к психотерапевту:

- Доктор, меня посещают мысли о самоубийстве. Жена гуляет, дочь - проститутка, сын - наркоман, квартиру обворовали, дача сгорела, с работы выгнали. Я не знаю, как жить и хочу лезть в петлю.

- Знаете, что я вам посоветую? Напишите на листе бумаги фразу "Все проходит - и это пройдет", и повесьте над кроватью. Вы будете просыпаться каждый день, и смотреть на бумажку. Ложиться спать - и смотреть...

Спустя месяц:

- Доктор, спасибо вам огромное! Выиграл в лотерею машину, дали новую работу, страховая все компенсировала, дочь образумилась и сын поступил в институт. Спасибо огромное!!!!!

- Вот и славно! Только вот бумажечку - не выбрасывайте…

 

А Колобок выйдет? А сбросьте его!  Мы только поиграем.

Картина дня

наверх