🎶🎶🎶
Муж спрашивает жену:
- Почему ты не следишь за своей фигурой?
- Слежу. Вот вчера купила новое платье на размер больше.
🎶🎶🎶
- Запомните: междометие является несамостоятельной частью речи. Почему несамостоятельной? А вы попробуйте задать вопрос с помощью междометия. Правильно, у вас ничего не получится.
- Ой ли?
🎶🎶🎶
Чтоб вы знали: ночью, пока вы спите, к вам подходит холодильник, поднимает одеяло, тупо смотрит на вас несколько минут, вздыхает, опускает одеяло и уходит на кухню.
🎶🎶🎶
Стереть из своей жизни ничего нельзя... Но дорисовать-то можно!
🎶🎶🎶
- Девушка, пару черных колготок, пожалуйста!
- Мужчина, а вам какой размер?
- А мне без разницы, нам в банк надо...
🎶🎶🎶
У каждого свой этанол красоты.
🎶🎶🎶
- А я теперь презервативы коллекционирую.
- С каких это пор?
- С тех пор, как жена один в кармане нашла.
🎶🎶🎶
Весеннюю одежду можно не покупать - не понадобится. А размер летней вы ещё не знаете.
🎶🎶🎶
Андрей работает в НИИ и очень любит выпить. Поэтому каждые выходные Андрей опровергает фразу: "хорошие специалисты на дороге не валяются".
🎶🎶🎶
Плавание - разве это спорт? На болевой не возьмёшь, подножки запрещены, душить нельзя!
🎶🎶🎶
- Доктор, мне кажется, что моя жена - алкоголичка. Я заметил, что чем больше у меня в крови промилле спирта, тем с большим наслаждением она пьет мою кровь.
🎶🎶🎶
Объявление: "Уважаемые студенты! Обращаясь к библиотекарю, постарайтесь вспомнить не только цвет и размер требуемой вам книги, но также её название и автора!"
🎶🎶🎶
- Лариска, ты зачем мою кружку вымыла?
- Я что, уничтожила цивилизацию, которая считала тебя верховным правителем?
🎶🎶🎶
Прекращайте запикивать мат! Дети во дворе уже одним пипиканьем общаются!
🎶🎶🎶
- Девушка, какой у вас размер бюста?
- Не скажу. Это моя маленькая тайна.
🎶🎶🎶
Накопил опыт - передай молодым, пусть они тоже с ним мучаются.
🎶🎶🎶
В связи с ужесточением карантина погуляла по балкону. В маске и с паспортом.
🎶🎶🎶
Двойной агент - это человек, который никак не может решить, кто он: отважный разведчик или подлый шпион!
🎶🎶🎶
Первый закон распродаж: тебе нравится вещь, есть нужный размер, есть нужный цвет, но она не на распродаже.
🎶🎶🎶
Мужик ушел в магазин за хлебом, значит мужик принесет домой хлеб. Женщина ушла в магазин за хлебом, значит она принесет колбасу, кефир, молоко, чай, кофе, сахар и возможно хлеб.
🎶🎶🎶
- Ты правда вегетарианка?
- Да. Но мясо ем. Вкусно ведь.
🎶🎶🎶
Подскажите, у военкомата есть служба поддержки? Никак не могу отписаться от их рассылки.
🎶🎶🎶
Лайфхак: чтобы визуально увеличить размер зарплаты, покупайте бумажник на 1-2 размера меньше.
🎶🎶🎶
Приходит мужчина к психотерапевту:
- Доктор, меня посещают мысли о самоубийстве. Жена гуляет, дочь - проститутка, сын - наркоман, квартиру обворовали, дача сгорела, с работы выгнали. Я не знаю, как жить и хочу лезть в петлю.
- Знаете, что я вам посоветую? Напишите на листе бумаги фразу "Все проходит - и это пройдет", и повесьте над кроватью. Вы будете просыпаться каждый день, и смотреть на бумажку. Ложиться спать - и смотреть...
Спустя месяц:
- Доктор, спасибо вам огромное! Выиграл в лотерею машину, дали новую работу, страховая все компенсировала, дочь образумилась и сын поступил в институт. Спасибо огромное!!!!!
- Вот и славно! Только вот бумажечку - не выбрасывайте…
Свежие комментарии