🚇 🚇 🚇
Как узнать оптимиста в Питере? Он перед выходом на улицу чистит обувь.
🚇 🚇 🚇
Поди пойми этих женщин: сначала пугают маму, что выйдут замуж, потом пугают мужа, что уйдут к маме…
🚇 🚇 🚇
- На этой неделе ты опоздал на работу четыре раза. Знаешь, что это значит?
- Что сегодня еще только четверг.
🚇 🚇 🚇
- В резюме написано, что у Вас низкая самооценка. Чем Вы видите себя через 5 лет?
🚇 🚇 🚇
Ты пойми меня правильно: в мои планы не входит, чтобы ты понял смысл мною сказанного.
🚇 🚇 🚇
Муж звонит жене из командировки:
- Дорогая, я вынужден задержаться еще на два дня!
- А гарантируешь?
🚇 🚇 🚇
Стоят два актера перед выходом на сцену - волнуются страшно. Один другому:
- Вась, глянь - у меня все с костюмом нормально?!?! А прическа не растрепалась?!?! А туфли чистые, а стрелки наглажены нормально?
- Да все хорошо, а у меня - глянь, Петь!?
- Да тоже хорошо. Давай, Вась, губы разомнем, скороговорки повторим: "На дворе трава, на траве дрова..."
Громкий шепот со сцены:
- Пятая и шестая снежинки - на выход...
🚇 🚇 🚇
Голос жены из кухни:
- Ах ты, зараза!!!
Муж к коту:
- Как думаешь, увидела то, что ты напрудонил под столом, или то, что я выпил?
🚇 🚇 🚇
Только пессимисты плачутся в жилетку. Оптимисты - в декольте!
🚇 🚇 🚇
Лучший слушатель - невнимательный. Такой не станет тебя перебивать идиотскими уточняющими вопросами.
🚇 🚇 🚇
- Ты пойми, всех денег на свете не заработать, отдохни.
- Да мне хотя бы на еду.
🚇 🚇 🚇
Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура!
🚇 🚇 🚇
Знаете ли вы, что в отличие от других людей, работники Гознака на запросы своих жен не могут себе позволить, как все возмутиться: "Я что, деньги печатаю?"
🚇 🚇 🚇
- И запомни, после всего, что между нами произошло, мой номер телефона уже не будет прежним!
🚇 🚇 🚇
Посередине между оптимистом и пессимистом находится пофигист. Все трое берут готовое решение. А реалист, как человек думающий, он не между ними, а вообще в другом измерении.
🚇 🚇 🚇
Я тебя не хочу понимать вообще, но и ты меня пойми.
🚇 🚇 🚇
Стук в дверь ночью:
- Откройте! Полиция!
- Никого нет дома.
- А кто говорит?
- Вам послышалось.
- А чего свет горит?
- Сейчас выключу.
🚇 🚇 🚇
- Официант, стейк!
- Какой прожарки?
- Да я даже не знаю...
- Ну, по шкале от "принесу кусок угля" до "мы введем сюда корову, и вы укусите ее за круп", вам ближе куда?
🚇 🚇 🚇
Идёт мужик по лесу, вдруг видит - избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня". Ну мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
- Чё пришёл?
- Да вот, эта… погадать хочу!
- Ну возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
- Ёлки-метёлки! Это же помои!
Голос:
- Угадал! Дальше гадать будем?
🚇 🚇 🚇
Жена:
- Порежь вот это все на салат, только меленько-меленько!
- Хорошо… Горошек с кукурузой напополам или на четвертинки кромсать?
🚇 🚇 🚇
Можно полностью доверять только двум людям. Себе и тому чуваку в зеркале.
🚇 🚇 🚇
- Разведён?
- Нет, я ещё холостяк.
- Я про спирт спрашиваю.
🚇 🚇 🚇
- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
🚇 🚇 🚇
- Ты пойми, я не могу так больше жить, мне надо подумать. Мне надо время, мне надо расстояние.
- Ты хочешь рассчитать скорость?
🚇 🚇 🚇
- Прости! Не хотела тебе звонить, но если бы твоя жена нашла мое нижнее белье у тебя в машине, было бы хуже... Ты его, кстати, нашел?
- Я его еще вчера нашел.
- Что же ты сразу не сказал!
- А вдруг это не твое?
Свежие комментарии