*****
Словарь Питерского языка…
Бордюр - иногородний бескультурный поребрикозаменитель...
*****
- Давай выпьем за то, чтобы ты не был подкаблучником, а стал нормальным мужиком!
- Давай, милая. Отличный тост. Ты самая лучшая. Люблю тебя.
*****
Наконец, настал такой долгожданный миг... Он перевернул первый лист и с головой окунулся в необычайные события и приключения.
Вместе с героями повествований он снимал рыбаков с расколовшийся льдины, спасал маленьких детей в горящем доме, обезвреживал матёрых бандитов и боролся со стихией... Полтора часа пролетели как один миг... Он с огромным сожалением перевернул последний лист и вернулся к своим непосредственным обязанностям директора... Но прочитанное волновало... Эмоции не отпускали... И он с огромным нетерпением стал ждать завтрашнего дня... И завтрашней порции объяснительных своих сотрудников о причине опоздания на работу.*****
- Тут всё на своём месте!
- Да? А это пыль?
- Там важные номера записаны.
- Ну да, а тот паук в углу?
- Не трогай Гошу, он ни в чём не виноват.
*****
Интересная закономерность. Чем хуже вакансия и чем ниже уровень предлагаемой зарплаты, тем больнее бьет по самооценке отказ.
*****
Мой кот, когда разбивает очередной цветочный горшок, не убегает с места преступления, а закатывает глаза, еле-еле проходит метр на шатающихся лапках и падает в обморок, не забывая время от времени приоткрывать один глаз и проверять обстановку.
*****
- Я машину новую купил. Навороченную, она столько всего умеет: и паркуется сама, и в полосе держится, и за машинами впереди следит, тормозит...
- Прикольно. А ты ей зачем?
*****
Довольно странная весна... Более точный прогноз синоптики сделать не решились.
*****
- Как настроение?
- Вон видишь, там далеко-далеко возвышается плинтус...
*****
Водители двух автоэвакуаторов подрались на дороге из-за "Лексуса".
*****
Работяга сидит на берегу реки, ловит рыбу. Вытягивает - Золотая рыбка.
- Ну, бедняк, давай одно желание!
- Дай мне столько денег, сколько может поместиться в моём доме!
- ОК!
Приходит домой, а там на полу валяется 500 рублей. Он бегом назад к реке, вытаскивает рыбку и говорит:
- Что ж ты, зараза, меня обманула - 500 рублей дала?!
- Я не поняла, что, не поместились?!
*****
Для того, чтобы привлечь внимание официанта, гражданин Иванов громко постучал пирожком по столу…
*****
Когда молодой профессор Филипп Франк в 1912 году принимал кафедру физики в Карловом университете Праги, декан сказал ему:
– Мы хотим от вас только одного – нормального поведения.
Франк удивился столь странному требованию и спросил:
– Неужели для физиков нормальное поведение – это такая редкость?
На что декан произнёс:
– Вы хотите сказать, что ваш предшественник был нормальным человеком? Вы действительно его считаете нормальным?
Комичность этой истории заключается в том, что предшественником нового профессора был Альберт Эйнштейн.
*****
Оцените свою ненависть к отсутствию альтернатив по шкале от 1 до 1.
*****
- Что с той проблемой?
- Я ее решил.
- Так в чем была проблема?
- Не знаю.
- И как ты ее решил?
- Я решил, что это не проблема.
*****
Если вы внезапно оказались в яме, первое, что нужно сделать - перестать копать!
*****
- Лена, ты не знаешь, что хочет в подарок твой муж на день рождения, а то нам стыдно спросить.
- Он хочет сапоги женские 38-го размера, но стесняется признаться… И мультиварку…
*****
- Извините, мне пора. Просто дома никого нет: не хочу это пропустить.
*****
- Итак, пациент, ваша память улучшилась?
- Конечно, улучшилась! А ты вообще кто такой, что тебя это волнует?
*****
Неудачник приходит к психиатру:
- Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучал и говорит:
- Да нет, батенька, просто вы его намазали не с той стороны.
*****
День прошел, число сменилось, анекдотов навалилось…
*****
- Срочно приезжай!
- Что случилось?
- Просто интересно, я время засекла.
*****
Сначала женщина десять лет из кожи вон лезет, чтобы изменить повадки мужа, а потом жалуется, что это уже не тот человек, за которого она вышла замуж.
*****
Ресторан. Заказали цыплёнка табака. Проходит час, заказ не несут. Подзываем официантку:
- Где цыплёнок?
- Цыплёнок готовится...
- К чему он у вас там готовится?
*****
Из Москвы-реки впервые за многие годы выудили нормального окуня с нормальным количество глаз и с нормальным числом плавников. Он вырывался и кричал, что не местный.
*****
Я:
- Глянь, я научил цыпленка говорить.
Он:
- Ну-ка, покажи.
Я:
- Назови математическую константу, выражающую отношение длины окружности к её диаметру.
Цыплёнок:
- Пи!
Я:
- А что говорят дети, когда хотят в туалет?
Цыплёнок:
- Пи-пи!
Он:
- Это примитив.
Я:
- Но он старается…
Цыплёнок:
- Да! Я стараюсь!
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии