На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Свежие комментарии

Лучшие Анекдоты из Питера за 17.01.2025

*****

- Ой, как вы здесь, в Питере ходите, гололёд страшный! Я сегодня семь раз падала, меня шесть раз молодые люди поднимали.

- А почему только шесть раз поднимали?

- Седьмой... пока не успели подбежать. Сижу, жду!

*****

Чтобы в семье всё шло гладко, кто-то один должен быть шёлковым...

*****

Маска безразличия на лице девушки выражала крайнюю степень заинтересованности.

*****

Так поспешно выпили за знакомство, что даже познакомиться не успели.

*****

- Доктор, я разговариваю сама с собой...

- Нормально, это внутренний диалог.

- Просто эти разговоры о гаплоидном наборе хромосом. Я не понимаю, о чём речь...

*****

Математические задачи - это единственное место в мире, где некто может купить 60 арбузов, и никто его не спросит: "А зачем?!"

*****

Перестать поправляться очень просто. Если вы будете есть только салатные листья на завтрак, обед, и ужин, выпивать ведро воды в день, и проводить в спортзале по двенадцать часов ежедневно, то уже через полгода заметите, что набор веса почти остановился.

*****

Закобякинские селекционеры вывели, а ученые экологи не успели занести в Красную книгу зверька-саможора.

*****

Однажды Василий Суриков покупал шляпу. Примерил понравившуюся - она оказалась в самый раз. Тогда он совершил необъяснимое и очень странное - снял шляпу с головы и начал тщательно её мять руками. У продавца глаза полезли на лоб. Не успел приказчик возмутиться или хотя бы вежливо возразить, как Суриков, с каким-то радостно-игривым выражением лица бросил шляпу на пол и придавил её ногой. Несчастный торговец продолжал изумляться в полнейшем молчании. Да и как тут не удивляться столь варварской порче товара! Дикость какая-то!.. Наконец продавец очнулся и пролепетал:

- Милостивый сударь, а деньги?..

Суриков поднял шляпу, почистил, водрузил на голову, выдал деньги и заявил:

- Вот теперь - хороша, теперь - носить можно! Отличная шляпа, а не какие-то дамские складочки. Очень не люблю я новых шляп!

Вот каким оригиналом был великий русский художник Василий Иванович Суриков.

*****

В гости надо заходить неожиданно и дерзко, чтобы хозяева не успели спрятать еду!

*****

- Я не успокоюсь, пока не начну грести деньги лопатой.

- А что ты для этого делаешь?

- Просто не успокаиваюсь.

*****

Рынок образования не стоит на месте. В подземных переходах уже продаются дипломы онлайн курсов.

*****

Из отзывов. Вполне нормальная когтеточка, коту подходит. Он с большим удовольствием дерет ее для пользы. А для души он дерет диван.

*****

Сила воли - это не способность просидеть всю ночь, чтобы сделать к утру работу, а способность сесть за работу раньше, чтобы не сидеть над ней всю ночь.

*****

- Чего такой грустный?

- Сегодня меня встретили гопники, думали, что я несу скрипочку... Попросили сыграть "чо-нить для пасанов"...

- Они успели заценить твое владение катаной?!

- Нет... Они опять убежали...

*****

Лайфхак для всех, кому некогда готовить. Раз в неделю кипятите большую кастрюлю воды, разливаете ее по порционным контейнерам и замораживаете. Как только нужно сварить макароны или рис - у вас уже есть готовый кипяток!

*****

Не вижу смысла покупать и читать книги, после того как БУКВАРЬ прочел. Вас же тупо обманывают - меняют буквы местами и продают как что-то новое!

*****

Лайфхак недели. Если, с наступлением холодов, к обычным галантерейным товарам, будь то носки, бельё или перчатки, сделать приставку ТЕРМО, то это можно продать в два раза дороже.

*****

- Папа, а почему быстро поднятое яблоко не считается упавшим?

- Мало того, сынок, оно становится даже более полезным, чем было до падения.

- Это почему?

- Так старые микробы с него попадали, а новые ещё не успели забраться.

*****

Сын, сидя за компьютером, спрашивает отца:

- Папа, а зачем нужен антивирус?

- Понимаешь, сынок, представь себе, что к тебе в квартиру постоянно проникают воришки и утаскивают то колбасу из холодильника, то веник, то кошелек. А тут появляется некто и предлагает избавить тебя от этих проблем за некоторую сумму, а зачастую и вовсе бесплатно, но с условием, что у него будет ключ от твоей квартиры, чтобы знать, что ничего теперь не пропадает.

- И ничего не пропадает?

- Да вроде ничего, но теперь этот некто знает: что где и на какой полке у тебя лежит.

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

Проверка

наверх