✧ ✧ ✧
Теперь обычный зал ожидания в Петербургском аэропорте "Пулково" имени Достоевского нужно назвать: "Бедные Люди", VIP-зал: "Бесы", а зону, к которой на автобусах подвозят прилетающих: "Униженные и Оскорбленные", красный коридор: "Преступление и Наказание".
✧ ✧ ✧
Моя неброская красота бросается в глаза сразу.
✧ ✧ ✧
- Давай поспорим на 10628 рублей, что ты не угадаешь, сколько я задолжал по банковской кредитной карте!..
✧ ✧ ✧
- Экономика должна быть экономной!
- Ага. Масло - масляным, а конь - коническим.
✧ ✧ ✧
Помогать помогающим? Да лучше мешать мешающим.
✧ ✧ ✧
Винни Пух подходит к Кролику и говорит:
- Давай поспорим на горшок мёда, что я прыгну выше твоего дома!
- Да хоть на три, ведь это невозможно!
Короче поспорили. Винни невысоко подпрыгивает и говорит:
- Всё Кролик, ты проиграл, тащи медок!
- Как проиграл? Ты ведь даже выше крыльца не прыгнул!
- Да хоть до порога, дом-то вообще не подпрыгнул!
✧ ✧ ✧
- Не надо стрелять, Царевич! - сказала лягушка... - Без обид... Страшненький ты...
✧ ✧ ✧
- Прикинь, купил энергосберегающую лампочку, пришел домой, подключил, а она не горит...
- Ну, все правильно, бережет энергию...
✧ ✧ ✧
Прохожу медосмотр. Осталось терапевта пройти. Врач - бабушка, божий одуванчик пенсионного возраста.
Спрашивает:
- Что беспокоит?
Я ей говорю:
- Ничего, планирую прожить еще лет 100-150.
А она отвечает:
- Вы, молодой человек, оптимист! Если проживете столько лет, я вам первая пожму руку!
✧ ✧ ✧
- Здравствуйте, я на собеседование!
- Добрый день, а к кому именно?
- Не знаю.
- А на какую вакансию?
- Не знаю.
- А что умеете?
- Ну... Не знаю.
- Директор в нашей компании уже есть.
✧ ✧ ✧
Ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез.
✧ ✧ ✧
- Работать! Солнце ещё высоко!
- Это уже луна...
✧ ✧ ✧
- Кого на этот раз к нам привезли?
- Параноика наоборот.
- Как это наоборот?
- А ему кажется, что он постоянно кого-то преследует.
✧ ✧ ✧
В кабинет к доктору заходит мужик.
- Раздевайтесь.
- Зачем?!
- Я доктор и лучше знаю!
Мужик разделся. Доктор:
- Ну, что вас беспокоит?
- Беспокоит, где лампочку поменять. Я электрик.
✧ ✧ ✧
Сантехник Петров выпил 50 грамм для храбрости и уже храбрым допил бутылку до конца.
✧ ✧ ✧
Деревенские коты не верили Васе, что в городе мыши бывают с проводами, лазерные, с батарейками и собственными ковриками.
✧ ✧ ✧
Мать абитуриентки спрашивает у репетитора:
- Профессор, я очень волнуюсь. Вдруг Аллочка не поступит?
- Ну что вы! Давайте поспорим на десять тысяч, что поступит.
✧ ✧ ✧
Играя в покер, Андрей так хорошо блефовал, что о его смерти догадались только через час.
✧ ✧ ✧
Я зарегистрировался посмотреть, не зарегистрировалась ли она, чтоб посмотреть, не зарегистрировался ли я.
✧ ✧ ✧
То чувство, когда заперла дверь от кошки, а кошка уже в комнате...
✧ ✧ ✧
- Вы пожарник и спалили свою часть, так?
- Не совсем... правильно пожарный, но вообще верно!
✧ ✧ ✧
- Давайте поспорим о чём-нибудь?
- Зачем?
- Хочется вам набить рожу, но повода пока не нахожу.
✧ ✧ ✧
- У меня кот с балкона птичек ловит.
- Да! И как удачно?
- Счёт четыре два в его пользу.
- Что, бабахнулся пару раз?
- Да нет, бабахнулся он все шесть раз, но два раза птицу не поймал.
✧ ✧ ✧
Приходит к врачу пациент.
- Доктор у меня есть одна странность, но, чтоб показать, мне нужен стакан коньяка и солёный огурец. Вот я с собой всё принёс.
- Ну, покажите.
Мужик наливает стакан коньяка, выпивает, закусывает огурцом и быстро так пробегает по потолку. Доктор в ауте.
- Подожди, говорит, я коллег позову для консультации.
Притаскивает с собой нескольких врачей. Мужик наливает коньяк, выпивает, закусывает и опять по потолку. Все в восторге. Решают позвать главврача. Тот приходит:
- Ну, что тут у вас?
- Да вот… Мужик, покажи ещё раз!
- Нет, я уже такой пьяный, что могу с потолка упасть.
- Да ты по потолку не бегай. Просто покажи, как ты коньяк солёным огурцом закусываешь!
Свежие комментарии