На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Свежие комментарии

Свежие Анекдоты из Питера за 18.12.2020

✧ ✧ ✧

Теперь обычный зал ожидания в Петербургском аэропорте "Пулково" имени Достоевского нужно назвать: "Бедные Люди", VIP-зал: "Бесы", а зону, к которой на автобусах подвозят прилетающих: "Униженные и Оскорбленные", красный коридор: "Преступление и Наказание".

✧ ✧ ✧

Моя неброская красота бросается в глаза сразу.

✧ ✧ ✧

- Давай поспорим на 10628 рублей, что ты не угадаешь, сколько я задолжал по банковской кредитной карте!..

✧ ✧ ✧

- Экономика должна быть экономной!

- Ага. Масло - масляным, а конь - коническим.

✧ ✧ ✧

Помогать помогающим? Да лучше мешать мешающим.

✧ ✧ ✧

Винни Пух подходит к Кролику и говорит:

- Давай поспорим на горшок мёда, что я прыгну выше твоего дома!

- Да хоть на три, ведь это невозможно!

Короче поспорили. Винни невысоко подпрыгивает и говорит:

- Всё Кролик, ты проиграл, тащи медок!

- Как проиграл? Ты ведь даже выше крыльца не прыгнул!

- Да хоть до порога, дом-то вообще не подпрыгнул!

✧ ✧ ✧

- Не надо стрелять, Царевич! - сказала лягушка... - Без обид... Страшненький ты...

✧ ✧ ✧

- Прикинь, купил энергосберегающую лампочку, пришел домой, подключил, а она не горит...

- Ну, все правильно, бережет энергию...

✧ ✧ ✧

Прохожу медосмотр. Осталось терапевта пройти. Врач - бабушка, божий одуванчик пенсионного возраста.

Спрашивает:

- Что беспокоит?

Я ей говорю:

- Ничего, планирую прожить еще лет 100-150.

А она отвечает:

- Вы, молодой человек, оптимист! Если проживете столько лет, я вам первая пожму руку!

✧ ✧ ✧

- Здравствуйте, я на собеседование!

- Добрый день, а к кому именно?

- Не знаю.

- А на какую вакансию?

- Не знаю.

- А что умеете?

- Ну... Не знаю.

- Директор в нашей компании уже есть.

✧ ✧ ✧

Ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез.

✧ ✧ ✧

- Работать! Солнце ещё высоко!

- Это уже луна...

✧ ✧ ✧

- Кого на этот раз к нам привезли?

- Параноика наоборот.

- Как это наоборот?

- А ему кажется, что он постоянно кого-то преследует.

✧ ✧ ✧

В кабинет к доктору заходит мужик.

- Раздевайтесь.

- Зачем?!

- Я доктор и лучше знаю!

Мужик разделся. Доктор:

- Ну, что вас беспокоит?

- Беспокоит, где лампочку поменять. Я электрик.

✧ ✧ ✧

Сантехник Петров выпил 50 грамм для храбрости и уже храбрым допил бутылку до конца.

✧ ✧ ✧

Деревенские коты не верили Васе, что в городе мыши бывают с проводами, лазерные, с батарейками и собственными ковриками.

✧ ✧ ✧

Мать абитуриентки спрашивает у репетитора:

- Профессор, я очень волнуюсь. Вдруг Аллочка не поступит?

- Ну что вы! Давайте поспорим на десять тысяч, что поступит.

✧ ✧ ✧

Играя в покер, Андрей так хорошо блефовал, что о его смерти догадались только через час.

✧ ✧ ✧

Я зарегистрировался посмотреть, не зарегистрировалась ли она, чтоб посмотреть, не зарегистрировался ли я.

✧ ✧ ✧

То чувство, когда заперла дверь от кошки, а кошка уже в комнате...

✧ ✧ ✧

- Вы пожарник и спалили свою часть, так?

- Не совсем... правильно пожарный, но вообще верно!

✧ ✧ ✧

- Давайте поспорим о чём-нибудь?

- Зачем?

- Хочется вам набить рожу, но повода пока не нахожу.

✧ ✧ ✧

- У меня кот с балкона птичек ловит.

- Да! И как удачно?

- Счёт четыре два в его пользу.

- Что, бабахнулся пару раз?

- Да нет, бабахнулся он все шесть раз, но два раза птицу не поймал.

✧ ✧ ✧

Приходит к врачу пациент.

- Доктор у меня есть одна странность, но, чтоб показать, мне нужен стакан коньяка и солёный огурец. Вот я с собой всё принёс.

- Ну, покажите.

Мужик наливает стакан коньяка, выпивает, закусывает огурцом и быстро так пробегает по потолку. Доктор в ауте.

- Подожди, говорит, я коллег позову для консультации.

Притаскивает с собой нескольких врачей. Мужик наливает коньяк, выпивает, закусывает и опять по потолку. Все в восторге. Решают позвать главврача. Тот приходит:

- Ну, что тут у вас?

- Да вот… Мужик, покажи ещё раз!

- Нет, я уже такой пьяный, что могу с потолка упасть.

- Да ты по потолку не бегай. Просто покажи, как ты коньяк солёным огурцом закусываешь!

 

Картина дня

наверх