💃💃💃
Чтобы напечатать фото из Питера, не обязательно иметь цветной принтер!
💃💃💃
Ещё 15 понедельников и ЗДРАВСТВУЙ, ЛЕТО!
💃💃💃
- Как выходные провел?
- Как пешка b2 в 12-й партии матча Карпов-Каспаров. Никуда не ходил.
💃💃💃
- Как посмотреть, кто подключен к моему Wi-Fi роутеру?
- После двенадцати ночи, открываешь входную дверь, окна и в полной тишине вырубаешь интернет.
Маты, доносящиеся с разных этажей, подскажут тебе!💃💃💃
Именно чайники развивают самую кипучую деятельность.
💃💃💃
- Ты что, ни разу налево не ходил?
- Ходил.
- И как?
- Коня потерял...
💃💃💃
Экзорцист:
- Добрый день. Я здесь для того, чтобы изгнать демона, который вселился в вас.
Я:
- Я вас не вызывал.
Демон:
- Я вызывал.
💃💃💃
Две блондинки у банкомата:
- Странно, на счету всего семнадцать рублей...
- Может, код неправильно набрала?
💃💃💃
Сегодня разговаривала с начальником в маске. Три раза зевнула, два раза показала ему язык, один раз плюнула.
💃💃💃
Чтобы найти с кем-то общий язык, иногда надо уметь вовремя прикусить свой.
💃💃💃
В наше время провинившихся детей ставят в угол, в котором хуже всего ловит Wi-Fi.
💃💃💃
Я бы с радостью принёс пользу обществу, но не знаю, куда нести…
💃💃💃
Ночью услышал стук в окно. Оказалось, что градусник замерз и просился в дом, чтобы погреться...
💃💃💃
С головой что-то не так…
…в последнее время - слишком много ест.
💃💃💃
Некоторые люди едут в спортзал на машине, чтобы там походить по беговой дорожке.
💃💃💃
Готовить? Я?! Да у меня даже вода пригорает!
💃💃💃
- Какая разница между верным мужем и неверным?
- У верного иногда бывают угрызения совести.
💃💃💃
Критик язвительно говорит художнику:
- Хотите знать мое мнение о вашем полотне? Оно не стоит ровным счетом ничего!
- Верю, - скромно ответил художник, - но, тем не менее, я готов его выслушать!
💃💃💃
Детям в правильных ресторанах выдают раскраски и цветные карандаши. Взрослым для тех же целей выдают Wi-Fi.
💃💃💃
Экзамен. Преподаватель:
- Итак, начнем. Кто знает на "5"?
Поднимается несколько несмелых рук, преподаватель берет у них зачетки и ставит: "ОТЛ".
- Ну, а кто знает на "4"? - рук уже больше, довольные студенты получают "ХОР" и уходят.
То же самое - с "УД". В результате в аудитории остается несколько студентов, рвущих на себе волосы за нерешительность.
- А вы, значит, знаете на "2"? Значит, хотите на пересдачу?.. Ну что ж, пересдача. Кто знает на "5"?
💃💃💃
Самый классный день – это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера…
Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!
💃💃💃
- Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я начну худеть, папа бросит курить... А ты?
- Ну, не знаю... Я могу бросить универ...
💃💃💃
Время - оно хитрое. Оно всех догонит и всем покажет!
💃💃💃
- Что здесь происходит?
- Да абсолютно ничего!
- Тогда почему такая толпа собралась?
- А каждый хочет лично в этом убедиться!
💃💃💃
Сатана:
- Добро пожаловать в АД, пароль на Wi-Fi - это...
Я:
- Постой, у вас есть Wi-Fi?
Сатана:
- Конечно.
Я:
- Ну, всё не так уж и плохо.
Сатана:
- Как я уже сказал, пароль на Wi-Fi - это число Пи.
💃💃💃
Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента:
- Сколько будет два плюс два?
- Три! Нет! Пять! Нет! Шесть!
- Неправильно! Да… дурак, но ищущий… берем!
Заходит второй абитуриент:
- Сколько будет два плюс два?
- Три! Нет! Три! Нет! Три!
- Неправильно! Да… дурак, но настырный… берем!
Заходит третий абитуриент:
- Сколько будет два плюс два?
- Четыре, конечно!
- Да… умный. Но мест уже нет!
💃💃💃
Когда почувствуешь себя одиноким, вспомни, что внутри тебя живут бактерии, не выполняющие никаких функций. Ты просто им нравишься.
💃💃💃
- Милый, я сегодня ночью просто ужасно спала!
- Я знаю, дорогая. Ты все время ворочалась и даже разговаривала во сне.
- Да? И что я говорила?
- Не помню...
- Права была моя мама! Ты никогда не слушаешь, что я говорю!
Свежие комментарии