👪 👪 👪
- Ой, как вы здесь, в Питере ходите, гололёд страшный! Я сегодня семь раз падала, меня шесть раз молодые люди поднимали.
- А почему только шесть раз поднимали?
- Седьмой... пока не успели подбежать. Сижу, жду!
👪 👪 👪
Зачем люди зимой выходят из дома и едут на каких-то лыжах кататься, сноубордах, они что, не умеют лечь и лежать?
👪 👪 👪
Слон состоит из хобота, бивней, ушей и бегемота.
👪 👪 👪
- Жаль что отца не слушал, когда он мне говорил.
- А что он тебе говорил?
- Откуда я знаю, я ведь не слушал.
👪 👪 👪
Суббота – это день, когда очень хочется отдохнуть. Но пока думаешь, с кем это сделать, наступает воскресенье – день, когда очень хочется отдохнуть от всех.
👪 👪 👪
А знаете ли вы, что… Приставку "нано" теперь используют там, где нано и не нано…
👪 👪 👪
Это сейчас ты прав, но посмотрим, как ты заговоришь, когда я буду прокручивать этот диалог у себя в голове через несколько дней.
👪 👪 👪
- Доктор, чем больна моя дочь? У нее рот до ушей и глаза на выкате.
- А вы не пробовали ослабить косичку?
👪 👪 👪
- Почему ты все еще не замужем?
- Ну понимаете, я сейчас еще в таком возрасте, что принца искать уже поздно, выходить за первого встречного еще рано.
👪 👪 👪
Открыл бадминтон с новой для себя стороны - ракеткой очень удобно спину чесать.
👪 👪 👪
Генетик заходит в лабораторию и радостно спрашивает у своего коллеги:
- Ну, и как там наша картошка? Ну, та… на которой мы вчера опыты ставили?
Второй, шепотом:
- Тише, она может услышать.
👪 👪 👪
С возрастом мое зрение испортилось окончательно и теперь я совсем не вижу перспектив.
👪 👪 👪
Всю жизнь я хотел кем-то стать и чего-то добиться. Теперь я понимаю, что нужно было быть поконкретнее.
👪 👪 👪
Встречаются два приятеля:
- Я слышал, ты развелся?
- Да, есть такое дело.
- А в чем дело, ты же говорил, что она красавица, ноги от ушей растут?
- Да, а ты видел, где у нее уши???
👪 👪 👪
Алкоголь проблем не решает. Впрочем, у молока эффект тот же.
👪 👪 👪
Вчера была в гостях. Думала, что уйду по-английски - не прощаясь. Фиг там... Ушла по-нашему: 10 раз на посошок и осталась с ночевкой...
👪 👪 👪
Кофейная гуща хорошо удобряет почву, но еще лучше она удобряет мозги, когда за дело берутся гадалки.
👪 👪 👪
Неудачник - это человек, которому если и достаётся рецепт счастья, то написанный абсолютно непонятным почерком.
👪 👪 👪
- А-а-а-а, доктор, ЧТО ЭТО у меня?!
- Спокойно!!! Покажите... А-А-А-А-А!.. ЧТО ЭТО У ВАС???
👪 👪 👪
- Представляешь, он всегда светится от счастья, когда мы встречаемся, и я у него что-нибудь забираю!
- Кто - он???
- Холодильник!
👪 👪 👪
- Дорогой, я это платье купила, чтобы купить, а не носить!
👪 👪 👪
Если на скорости 300 километров в час высунуть голову из машины, можно улыбнуться чуть дальше, чем до ушей.
👪 👪 👪
Муж стоит на напольных весах и втягивает живот. Жена:
- Вася, втягивать живот на весах бесполезно!
- Но я, Мань, хочу на цифры посмотреть.
👪 👪 👪
Если число 666 - это зло, то 25.8069758011 - это корень зла.
👪 👪 👪
Из-за последних тенденций в моде всё труднее становится определить, где в магазине мужской отдел, а где женский.
👪 👪 👪
Люди, которые очень много вертятся в кровати перед тем как уснуть, на самом деле не засыпают, а находят такую удобную позу, что теряют сознание от удовольствия.
👪 👪 👪
Выяснение отношений с девушкой пройдет спокойнее, если при этом не вынимать из ушей наушники.
👪 👪 👪
На приёме у врача пациент старательно записывает рекомендации врача. Доктор:
- А если таблетки не помогут, то накапайте 40 капель настойки и примите перед едой.
В конец запутавшийся пациент переспрашивает:
- А куда?
Доктор:
- А что, есть варианты?
Свежие комментарии