На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Свежие комментарии

Свежие Анекдоты из Питера за 31.08.2022

🐫🐫🐫

- Лето в Питере?.. Нет, не видел...

🐫🐫🐫

У меня есть только один недостаток - завышенная самооценка, в остальном я бесподобен.

🐫🐫🐫

- Как ты лето провёл?

- Взглядом!..

🐫🐫🐫

Купил умную лампочку. Замучила разговорами о том, как ей одиноко на потолке!

🐫🐫🐫

Тараканы в голове чего-то притихли.

Наверное, готовят сюрприз.

🐫🐫🐫

- Пап, я хочу жениться.

- Сначала извинись.

- За что?

- Извинись.

- Но за что? Что я сделал?

- Извинись.

- Зачем?

- Извинись.

- Пожалуйста, скажи хотя бы причину?

- Извинись.

- Хорошо, пап. Извини меня!

- Вот теперь ты готов. Когда ты научишься извиняться без всякой причины, ты можешь жениться!

🐫🐫🐫

А спонсор моих ответов - сарказм. Сарказм - я уже и сам не понимаю, когда шучу, а когда говорю серьёзно.

🐫🐫🐫

- Дураки всегда найдутся.

- Сейчас модно говорить не "дураки", а "энтузиасты".

- Ага, у нас теперь две проблемы - энтузиасты и рельеф.

🐫🐫🐫

Плохо не то, что лето закончилось, а то, что оно так и не начиналось.

🐫🐫🐫

Молодая мама перед 1-ым сентября:

- Уф-ф-ф, вроде бы всё для школы купила: букварь, тетради, ручки, валерьянку, ремень...

🐫🐫🐫

- В детстве смеялся над басней Крылова про стрекозу и муравья… Не понимал, как можно не заметить, что прошло лето. Сейчас не смешно.

🐫🐫🐫

В детективном романе "Убийца-дворецкий" сыщик расследует убийство интриги.

🐫🐫🐫

- Кем ты хочешь быть в следующей жизни?

- Фисташкой.

- Что за бред?

- Не смей осуждать мои решения!

🐫🐫🐫

- У вас завышена самооценка.

- Вы так говорите, будто это я виноват, что я лучше вас.

🐫🐫🐫

- Дорогой, тебе нравится мое новое платье?

- Да.

- Но ты даже не взглянул на него!!!

- Но я же сказал ПРАВИЛЬНЫЙ ответ!

🐫🐫🐫

Купив тур в Таиланд, Люся Сидорова попробовала там жареных кузнечиков. После этого тараканы в её голове притихли, и стали ласковыми и вежливыми...

🐫🐫🐫

Забота о клиенте - это когда тебе говорят в автосервисе:

- Запчасти пока не привезли, поэтому мы не смогли отремонтировать вам тормоза. Но зато мы сделали вам сигнал погромче...

🐫🐫🐫

Кто не рискует, тот не пьет питательный раствор через трубочку в травматологии...

🐫🐫🐫

Рис - это отличная штука, и когда ты голоден, и когда ты просто хочешь тысячу штук чего-нибудь.

🐫🐫🐫

Мамы с дочками гуляют в парке. Мамы кричат:

- Милана, не задирай Монику!

- Ева, не дергай Эмилию за косички!

- Мирана, не кидайся песком в Ясмину!

Тут раздаётся скромное:

- Машенька, пойдём домой.

Все мамы обернулись, притихли... спрашивают:

- Уважаемая, а как дочке живётся с таким редким именем?

🐫🐫🐫

Парень, который действительно любит свою девушку, никогда не уйдет после ее слов: "Я не хочу тебя больше видеть!". Он просто выключит свет.

🐫🐫🐫

- Ты учишься в университете?

- Ну-у-у, я его посещаю.

🐫🐫🐫

- Ты, как я посмотрю, поправилась?!

- Да это просто юбка такая…

- На лице?

🐫🐫🐫

На свадьбе:

- А теперь жених может поцеловать невесту.

Жених робко смотрит на нее… Гости притихли. И тут голос матери жениха:

- Смелее, сыночек! Мама разрешила!

🐫🐫🐫

Две подруги в переполненном метро:

- Блин, какая толкотня!

- Странно, вчера на дискотеке ты это атмосферой называла...

🐫🐫🐫

- Ты злишься на меня?

- Когда я подолгу молчу, я уделяю время своим тараканам. Иначе они подохнут, а мне их жалко.

🐫🐫🐫

- Я - самозанятый.

- Но ты целыми днями лежишь на диване!

- Вот сейчас вообще не увидел противоречий.

🐫🐫🐫

- Дорогая, хочешь, я помою посуду?

- Изменил, гад?

- И что, теперь пусть посуда грязной стоит?

🐫🐫🐫

Неизвестно кому страшней идти первый раз в первый класс: вчерашнему детсадовцу или свежеиспечённому учителю.

🐫🐫🐫

Телефонный разговор. Она:

- Ты сильно занят?

Он:

- Ну, не знаю... Жена и двое детей - это сильно?

🐫🐫🐫

Лежат кабачки в чулане, делятся опытом:

- Ты сколько хозяев сменил?

- Я двух.

- Я трёх.

- А я ещё ни одного, - грустно шмыгает хвостиком.

- Не грусти, шкет, какие твои годы.

В это время хозяйка заносит здоровый потемневший потрескавшийся кабачок. Все притихли.

- А вы, уважаемый?

- 7-х или 8-х, я уж и не помню. Говорят, скоро в семенные выйду.

- Ух-ты, братцы, авторитет.

Все: - Вау!

- В честь семенного нашенскую запевай.

Кабачки хором:

По кладовкам я с детства скитался,

Я не стал украшением стола.

Ах, зачем я на грядке родился,

Ах, зачем ты меня сорвала?!

Ах, зачем я на грядке родился,

Ты зачем урожай собрала?!

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

 

Лето

Картина дня

наверх