❄❄❄
- А, правда, что в Питере всегда дождь?
- Нет, это стереотип. Еще иногда снег бывает…
❄❄❄
Утро. Муж входит на кухню и видит две чашечки кофе. Он берёт одну из чашек и делает пару глотков, после чего обращается к входящей супруге:
- Знаешь, дорогая, мы женаты уже 20 лет, но ты никогда ещё не делала мне такой хороший кофе!
Жена:
- Оставь, это мой!
❄❄❄
Никогда не сдавайся! Арендаторы не дремлют.
❄❄❄
Из любого холостяка через пару лет получается отличный пельменный критик.
❄❄❄
Никогда не покупаю шаверму в ларьках. Делаю дома. Получается, как настоящая. Даже отравился пару раз.
❄❄❄
В клинике пластической хирургии:
- А что у вас за красавчик двор подметает?
- Это дворник, денег нет, директор ему операциями зарплату выдает.
❄❄❄
Идеальную пару для себя легче всего подобрать в обувном магазине.
❄❄❄
Маленькие хитрости. Если в домашней ссоре сказать: "Послушай, порой мне претит вести с тобою диалог, поскольку ты невероятно взбалмошная", - то жена не обалдеет, как обычно, от ваших слов, а будет весьма обескуражена.
❄❄❄
Внимание! Новый развод на доверии! Вчера вечером группа пирожков с капустой обманом отговорила меня от вечерней пробежки. Сначала они убедили, что голодным бегать вредно, а потом выяснилось, что сразу после еды бегать вообще нельзя. Дальше не помню. Будьте предельно осторожны!
❄❄❄
Прелесть курсов по развитию воображения заключается в том, что спустя пару недель вы можете посещать их, не выходя из дома.
❄❄❄
- Что ты хочешь на ужин? Пикантную говядину, аппетитную семгу или сочную курицу?
- Аппетитную семгу.
- Вообще-то я у кота спрашивала.
❄❄❄
Спать - это практически так же великолепно, как есть, только ещё и бесплатно.
❄❄❄
Идёт сложная операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестёр начинается паника.
- Спокойно! - говорит хирург. - Под общим наркозом он не мог далеко уйти. Да и печень его у нас...
❄❄❄
Взрослая жизнь заставила меня завести папку с чеками, папку с документами, пакет с парадными пакетами, ящик с мелким барахлом, жестяную банку с болтиками, пачку соды и крестовую отвертку.
❄❄❄
Если вы пару раз дадите человеку взаймы, то он уже постоянно будет учитывать вас при планировании своих доходов.
❄❄❄
- Ты что, не понимаешь, что мы в дурдоме?!
- Ты преувеличиваешь, скорее это уютный пансионат.
- Мы к койкам пристегнуты, вон решетки на окнах!
- Ну, это только для нашей безопасности.
❄❄❄
Когда ссыпал остатки молотого кофе из разных упаковок в одну, это уже не остатки, а КУПАЖ.
❄❄❄
- У меня кот с балкона птичек ловит.
- Да! И как удачно?
- Счёт четыре два в его пользу.
- Что, бабахнулся пару раз?
- Да нет, бабахнулся он все шесть раз, но два раза птицу не поймал.
❄❄❄
- А что такое авангардное искусство?
- Это когда думаешь, что попал на выставку детского рисунка, а оказалось, что взрослого гения.
❄❄❄
Твоя зарплата - это просто месячная подписка твоего работодателя на тебя.
❄❄❄
Все знают, что настоящий "бородинский" хлеб - это тот, что выпечен в провинции Бородино под Москвой. Все остальные - просто игристый хлеб.
❄❄❄
Фраза: "Ты последний человек, которому я хотел бы сделать больно!" - наталкивает на две мысли:
- У человека есть такой список.
- Я в этом списке.
❄❄❄
- Пап, из чего сделаны облака?
- Ну, если коротко, то они состоят из маленьких капелек воды.
- Ну, ты даёшь, папа, от воды же весь сервер грохнется!
❄❄❄
Покупая дорогой товар ищешь недостатки. Покупая дешёвый достоинства.
❄❄❄
Выдала ребенку ноутбук, поиграть в развивалки, ушла на кухню. Через пару минут слышу грохот с характерным звуком разлетающегося пластика. Бегу в комнату, молясь про себя: "Только не ноутбук!", хотя надежды мало. В комнате ребенок сидит, как ни в чем ни бывало, с ноутом на коленках.
- А что это упало с таким грохотом?
- Да это вон, игрушечный автомат из шкафа вывалился.
- Уф-ф-ф, я уж подумала, что ноутбук.
- Не, мама, у ноутбука грохот совсем другой...
- О_о
❄❄❄
Задачка, которую хороший программист решит за пару минут, а хороший физик сойдет с ума: файл весит 600 кило, за какое время он скачается, если ширина канала - 8 метров в секунду?
❄❄❄
Открыли супермагазин, в котором есть ВСЁ! Приходит мужик:
- Взвесьте мене полкило крокодильего хвоста.
- Пожалуйста...
Приходит другой:
- Дайте мне плавник акулы и пару килограммов кенгурятины.
- Нет проблем.
Приходит третий:
- Дай мене два килограмма НИЧЕГО.
Продавец немного растерялся - решил позвать директора, тот пришел и говорит:
- Я сам обслужу этого покупателя.
Приглашает мужика пройти с ним. Заходят они в подвал, свет выключен. Директор спрашивает:
- Что вы видите???
Тот:
- НИЧЕГО...
Директор:
- Здесь как раз два килограмма. Берите и пройдем в кассу!!!
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии