На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Свежие комментарии

Свежие Анекдоты из Питера за 21.03.2021

🚌🚌🚌

Как узнать оптимиста в Питере? Он перед выходом на улицу чистит обувь.

🚌🚌🚌

- У вас такое интересное имя! Откуда оно?

- Вы не поверите, от родителей.

- По наследству досталось?

- Да, блин, всю жизнь копили по буковке, в каждой гласной себе отказывали!..

🚌🚌🚌

Некоторые люди на деньги, которых у них нет, покупают себе вещи, которые им и нафиг не нужны, чтобы понравиться людям, которых они терпеть не могут.

🚌🚌🚌

Закобякинские учёные скрестили крабовые палочки и получили крабовые крестики.

🚌🚌🚌

Как показали последние события, предпоследние были предпочтительнее...

🚌🚌🚌

В жизни главное не лениться. Захотел поспать? Поспи.

🚌🚌🚌

- Дорогой, а я сегодня ужин приготовила! Сама!

- Здорово! А что это?

- Пельмени.

- А почему одно мясо?

- А ты что, с кожурой их любишь есть?

🚌🚌🚌

Утром, уходя на работу, жена обнаруживает на лестничной площадке спящего мужа.

- Я же вчера у тебя сколько раз спрашивала - ты это или нет?

- Я тебе столько же раз кивал.

🚌🚌🚌

Тучи - это недовольные жизнью облака.

🚌🚌🚌

И, кстати... выключатель на стене придумал лентяй, потому что трудолюбивый человек не поленился бы влезть на стул и выкрутить лампочку!

🚌🚌🚌

Недавно поспорил с боксером. Кто в итоге оказался прав, не помню...

🚌🚌🚌

Вы мечтаете о путешествиях? Для начала продайте дачу...

🚌🚌🚌

- Мама, посмотри, у велосипедиста смешные перчатки без пальцев! Как у папы носки!

🚌🚌🚌

Сова:

- Почему мы позволили жаворонкам установить их правила в этом чертовом мире?

Другая сова:

- Они сделали это, пока мы спали.

🚌🚌🚌

Настоящий охотник определит возраст медведя по количеству засосов на лапах...

🚌🚌🚌

Два приятеля на ипподроме.

- Поставь на ту лошадь. Она придет первой. Я договорился с жокеем.

- А с лошадью?

🚌🚌🚌

- Дорогой, тебе нравится мой новый шарф?

- Да.

- Но ты даже не взглянул на него!

- Но я же сказал правильный ответ...

🚌🚌🚌

А я вчера тушил капусту с курицей.

Сегодня варю рис с курицей.

Вот так и сидим с курицей, и смотрим на кастрюлю...

🚌🚌🚌

- Ты знаешь, от меня ушла жена.

- Тогда возьми бутылку водки и утопи в ней свое гоpе.

- Hичего не получится.

- Что, денег нет?

- Деньги есть. Гоpя нет.

🚌🚌🚌

Изрядно подвыпивший автоинспектор останавливает грузовую машину:

- Я вас седьмой раз останавливаю и спрашиваю, что у вас сыпется из кузова?

- А я седьмой раз отвечаю: зима - гололед - посыпаю!

🚌🚌🚌

Двигаются ли курьеры по курьерной лестнице?

🚌🚌🚌

- У вас есть стакан вода?

- Не вода, а воды!

- Хорошо. Вы продаете воды?

- Не воды, а воду!

- Так! Вы тут грамматикой занимаетесь или водов продаете?

🚌🚌🚌

Медсестра, ходившая по реанимационному отделению в трусах и бюстгальтере, выявила двух симулянтов.

🚌🚌🚌

Объявление: "Магазину срочно требуется уборщица!" Подпись: "Покупатели".

🚌🚌🚌

Ночь. На берегу реки сидит одинокий Змей-Горыныч, и слаженно поет хором.

🚌🚌🚌

- Что получится, если из шкафа-купе снять двери?

- Шкаф-плацкарт.

🚌🚌🚌

Реклама. "Фирма предлагает со склада в Москве: крабовые палочки, куриные кубики, овечьи шарики и коровьи лепешки".

🚌🚌🚌

- Я так рад с вами, наконец-то, познакомиться! Мне столько о вас рассказывали!

- Ха! Пусть попробуют это доказать!

🚌🚌🚌

Всё будет! Но не сразу… И не сейчас… И не факт, что у тебя…

🚌🚌🚌

- Недолюбливаю Канта с его категорическим императивом. Мне ближе три стадии человеческого существования Кьеркегора.

- А как ты относишься к диалектике Гегеля, его философии духа?

- Черт, обычно после моей первой фразы люди вокруг почтительно замолкают.

🚌🚌🚌

Никогда не проветривайте комнату зимой! Один раз открыл форточку и ушел есть. Прихожу - пингвины винду сносят.

🚌🚌🚌

Жена и муж за столиком в ресторане. Вдруг жена тихонько указывает супругу на мужчину, сидящего за соседним столиком и говорит:

- А вот того, милый, я отшила пять лет назад, и знаешь, он все еще пьет.

- Да ладно тебе, так долго никто не празднует.

🚌🚌🚌

- А ты держишь дома каких-нибудь животных?

- Конечно. У меня есть курица-гриль и крабовые палочки.

🚌🚌🚌

Переписка в сети:

- У тебя есть графические редакторы?

- Microsoft Paint.

- А кроме него?

- Также есть еще карандаши, краски и кусок ватмана.

- Мне нужно эффект красных глаз удалить.

- Поспи.

 

в моем доме живут привидения.

Картина дня

наверх