🐉🐉🐉
В Питере два типа погоды: дождь… и ожидание дождя…
🐉🐉🐉
Рабочий день делится на: "Да мы же еще только пришли" и "Да скоро уходить уже".
🐉🐉🐉
Дама резко тормозит перед зданием автошколы, помяв и поцарапав при этом несколько автомобилей, и требует y директора:
- Дайте мне срочно другого инструктора.
У того слабака, которого я привезла, инфаркт.🐉🐉🐉
- Мне, пожалуйста, суп с киноа, ролл с булгуром и смузи детокс.
- Бульон, кашу с хлебом и кисель?
- Да.
🐉🐉🐉
Я забыл: здоровой должна быть еда или порция?
🐉🐉🐉
Из спортивного репортажа:
- Нам нужен гол! Нам нужен гол! Нам нужен - мы его и получили!
🐉🐉🐉
Очень трудно бывает бросить семью, особенно, когда их две.
🐉🐉🐉
Объявление: "ЖЭКу №3 срочно требуется сантехник, у которого руки растут хотя бы из коленок".
🐉🐉🐉
Пирожные были такими легкими и воздушными, что парочка лишних килограммов прилетела быстро и незаметно.
🐉🐉🐉
По статистике, проводник поезда Москва-Владивосток к концу рейса проходит свидетелем минимум по трем делам.
🐉🐉🐉
Момент терпения в минуту гнева предотвращает тысячи моментов сожаления.
🐉🐉🐉
Безукоризненная последовательность совершения ошибок создает впечатление реализации тщательно продуманного плана.
🐉🐉🐉
Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь - надо срочно выпить...
🐉🐉🐉
Жена сисадмина спрашивает мужа:
- Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
- Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел...
- Бедненький! Ну, ты хоть с собой бутерброды бери.
🐉🐉🐉
Врач сердится на медсестру:
- Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге, кроме моих бланков? Моему пациенту в аптеке опять приготовили ваш чертов гуляш!
🐉🐉🐉
На конкурсе женской логики победила фраза "Ой, все!"
🐉🐉🐉
Одиночество - это когда на неделе вам позвонили пять раз! И это был будильник.
🐉🐉🐉
Мама с дочкой в магазине:
- Доченька, тебе что-нибудь купить?
- Да!
- Что?
- Пока не знаю, но... два!
🐉🐉🐉
Мужское население категорически настаивает на внесении в Закон об оружии требования о продаже женам скалок и сковородок только после пятилетнего семейного стажа и при наличии справки от психиатра.
🐉🐉🐉
Жeнa:
- Kак ты тaм бeз меня?
Mуж:
- He волнуйcя, купил труcы c надписью "Я жeнaт".
Жeнa:
- Kому будешь показывать?!
🐉🐉🐉
В передачу "Жди меня" срочно требуются люди, умеющие плакать при виде незнакомых людей.
🐉🐉🐉
- Странные у вас часы. Доходят до сотой секунды, а потом зависают и выключаются...
- Это чайник.
🐉🐉🐉
Пассажирка долго смотрит на мигающий фонарь на конце крыла самолета, потом зовет стюардессу и говорит:
- Скажите капитану, что он забыл выключить правый поворотник!
🐉🐉🐉
- Чего это у тебя лицо расцарапанное и руки?
- На дерево вчера лазил.
- Зачем?
- Не знаю. Мне самому только с утра рассказали.
🐉🐉🐉
Имиджмейкеры – это те же косметологи. Они добавляют к образу пациента черты интеллекта, придают его примитивным желаниям возвышенный вид, восстанавливают силиконом подпорченную совесть, и со всех сторон подтягивают рейтинг.
🐉🐉🐉
Раньше растеряша-жена теребила меня поутру: "Где мой телефон, где мои ключи?" Но теперь я купил ей Айфон, яблочные часы и брелок на ключи с функцией поиска с телефона!
...Теперь она не может найти брелок, потому что не помнит, где телефон, который не может найти с часов, потому что они сели. И очень ругается, потому что считает, что я издеваюсь над ней...
🐉🐉🐉
- Я не страшная, я на любителя.
- На любителя страшного?
🐉🐉🐉
Обожаю свою работу. Три стопки бумаг: одну надо сделать срочно, вторую очень срочно, а третью - вчера...
🐉🐉🐉
Лауреат международного конкурса по игре на балалайке быстрее всех натирает картошку на драники.
🐉🐉🐉
Я уже потратила на еду так много денег, что похудеть будет просто глупо.
🐉🐉🐉
Закобякинские ученые доказали, что умными доводами можно обосновать любую глупость.
🐉🐉🐉
Надо срочно что-то прекращать!.. Либо есть, либо взвешиваться...
🐉🐉🐉
Сегодня я получил новое место в компании. Ну, как получил, мой стол передвинули...
🐉🐉🐉
У врача.
- Доктор, у меня голова болит.
- У меня тоже.
- И сердце колет.
- У меня тоже.
- И печень что-то пошаливает.
- У меня тоже.
Пауза.
- Знаете, доктор, я лучше пойду к другому врачу...
- Эй, подождите! И я с вами!
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии