🌺🌺🌺
В Библии написано, что дождь шел 40 дней и 40 ночей, они назвали это катастрофой. В Питере это называется лето.
🌺🌺🌺
Звонит жена и просит купить томатной пасты. Потом, после неловкой паузы, она неуверенно добавила:
- Я, кажется, варю борщ...
🌺🌺🌺
- Вообще, у меня отличная память на имена! Просто я не помню, какое из них твое.
..🌺🌺🌺
Никогда не выкидываю сломанную технику, а стараюсь починить её. Это вселяет в меня надежду на то, что когда начнётся восстание машин, и какой-то робот поднесёт дуло к моему виску, из темноты вдруг выйдет отремонтированный мною старый фен и скажет: "Оставь его, он свой!"
🌺🌺🌺
Если придумали варенье из одуванчиков, то кто-то должен додуматься и до компота из кабачков.
🌺🌺🌺
Маша добавила ещё 428 фотографий в альбом "Немножко меня".
🌺🌺🌺
Художника-реалиста может заменить хороший фотограф… Художников-абстракционистов уже заменили дельфины и слоны… И только сюрреалистам замены не найти.
🌺🌺🌺
- С такой красивой девушкой познакомился, но семья против...
- Мать и отец?
- Да нет, жена и дети...
🌺🌺🌺
- Это была тяжелая неделя...
- Сегодня вторник!
🌺🌺🌺
Бесит, когда показываешь человеку свой любимый фильм, а он его НЕДОСТАТОЧНО ВНИМАТЕЛЬНО СМОТРИТ!
🌺🌺🌺
Квартира вот вроде маленькая, но как начинаешь убираться, блин… усадьба.
🌺🌺🌺
Иногда женская логика, как лицензионное соглашение - в принципе, понятно, что ничего не понятно. Но чтобы продолжить - вынужден соглашаться.
🌺🌺🌺
На торжественном закрытии автомобильной выставки 1896 года в Париже французский физик и электротехник Марсель Депре предложил тост за будущий автомобиль, который достигнет скорости 60 километров в час.
В ответ один известный тогда конструктор автомобилей недовольно отозвался:- Ну, почему всегда находится тот, кто своими глупыми предсказаниями испортит все торжество!
🌺🌺🌺
Женщина ждала мужчину. Она уже кое-что знала в этой жизни. Поэтому в еду, она добавила немного улучшителя вкуса. А на стол поставила две бутылки улучшителя красоты.
🌺🌺🌺
Самое обидное - это когда ты тщательно продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту.
🌺🌺🌺
Люди, как правило, хотят похудеть к лету. К сожалению, мало кто хочет поумнеть к осени. Или подобреть к зиме. Или к весне, скажем, облагородиться.
🌺🌺🌺
Мне сегодня отвратительно помыли машину. Больше этой мойкой самообслуживания пользоваться не буду!
🌺🌺🌺
- Здравствуй, Иван Царевич, мы получили твою стрелу. К сожалению, сейчас все лягушки заняты, но твоя стрела очень важна для нас. Оставайся на линии…
🌺🌺🌺
- Дорогой, можешь меня поздравить. Я шесть раз проехала на красный сигнал светофора, и меня ни разу не оштрафовали! Так вот, я немного добавила и на сэкономленные деньги купила себе прелестное платьице!
🌺🌺🌺
- Художника каждый может обидеть.
- Ты же не художник.
- Ну вот, опять!
🌺🌺🌺
Врач - пациенту:
- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе... Да, и самое главное, - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!
🌺🌺🌺
Самый вредный грызун - компьютерная мышка. Именно она сгрызает львиную долю нашего времени.
🌺🌺🌺
- В женщине должна быть загадка.
- Ты хочешь сказать, во мне нет загадок?
- Одна загадка, понимаешь, а не сборник задач!
🌺🌺🌺
Тот, кто хочет, чтобы ему улыбалась удача, - должен сам с улыбкой смотреть на жизнь.
🌺🌺🌺
Дай коту рыбу, и он будет сыт весь день. Научи кота говорить, устрой его на работу, надень на него маленький пиджачок, маленькие ботиночки… И, о боже, как это мило… Я потерял нить мыслей…
🌺🌺🌺
Мой муж напоминает мне кактус... Тоже колючий и небритый и растёт возле компьютера.
🌺🌺🌺
Девочка сказала: "Горшочек, не вари". Потом обернулась к чайнику: "Не свисти!" - и добавила, - "Не кипятись!" Потом прикопалась к трансформатору: "Ну, сколько можно гудеть?!" Обозвала телефон пустозвоном. Выключила свет в холодильнике. Подразнила утюг: "Ой-ой-ой... какие мы горячие!" "Хватит бубнить!" - досталось и радиоточке. В общем, поговорить девочке было не с кем.
🌺🌺🌺
Не пытайтесь тревожить мою нервную систему! Система есть, а вот нервов уже нет!
🌺🌺🌺
Набрали грибов. Когда обрабатывали, я подумал, ну, почему с грибами нельзя сделать как на рыбалке, поймал - отпусти, срезал - воткни обратно?
🌺🌺🌺
- Я тебя люблю.
- И я себя люблю.
- Т9?
- Эгоизм.
🌺🌺🌺
Салат готовила точно по рецепту, только вместо курицы взяла рыбу, вместо грибов положила бананы, а вместо пармезана - брынзу. Решила не тушить, а отварить (ведь это полезнее), соль не добавляла совсем, но добавила по своему вкусу корицу, ванильный сахар и зеленый лук. Получилась полная шляпа - вообще не съедобно, даже кошка есть не стала. Рецепт - лажа, автор - болван…
🌺🌺🌺
– Скажите, это ваш автомобиль?
– Частично.
– Это как?
– Он оформлен на супругу, ездит на нем сын, иногда за город выезжает и дочь, а если требуется ремонт, то он мой.
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии