🎐🎐🎐
- Ой, как вы здесь, в Питере ходите, гололёд страшный! Я сегодня семь раз падала, меня шесть раз молодые люди поднимали.
- А почему только шесть раз поднимали?
- Седьмой... пока не успели подбежать. Сижу, жду!
🎐🎐🎐
- Мы очень талантливые ребята. Вот, например, Сергей у нас - амбидекстер!
- Кто?
- Сергей!
🎐🎐🎐
Хочу научиться терпению. Немедленно!
🎐🎐🎐
Ухаживание - это период, когда девушка решает, удастся ли ей найти кого-то получше.
🎐🎐🎐
- Сегодня я расскажу вам об одном оригинальном способе как проверить свой баланс на телефоне. Берете телефон и стараетесь удержать его на одном пальце. Если телефон держится на пальце, значит, баланс - хороший. А если падает, значит - плохой.
🎐🎐🎐
Голоса молодых тараканов в голове блондинки еще не окрепли, поэтому их шепот о покупке платья она принимает за свои мысли.
🎐🎐🎐
Два вегетарианца-трезвенника:
- Спорим на банку фасоли, что…
🎐🎐🎐
- Чувствую этим летом нужно еще куда-нибудь съездить!
- А когда? И, собственно, куда?
- А вот этого я пока не чувствую...
🎐🎐🎐
Людей нужно принимать такими, какими они притворяются.
🎐🎐🎐
Сидят две бабульки на лавочке, одна говорит другой:
- А помнишь, когда-то мы были молодые и красивые, особенно я. А теперь старые и страшные, особенно ты!
🎐🎐🎐
- Доктор, а что такое "традиционный наркоз"?
- А вот это, больной, вам знать не положено - допивайте свою водку, вот вам ещё кружка пива и лезьте на операционный стол…
🎐🎐🎐
- Ой, а что это? Деньги?
- Не трогай, это на ветер.
🎐🎐🎐
Ты обещаешь ему незабываемую ночь и восемь часов рассказываешь про бывшего.
🎐🎐🎐
Однажды в американском городе Бостоне, некий весьма богатый фабрикант долго рассказывал писателю Марку Твену о своих высоких нравственных принципах, благочестивых помыслах и глубокой набожности. В конце беседы капиталист признался юмористу, что собирается отправиться на Святую землю и подняться там на гору Синай, для того чтобы на её вершине прочесть вслух десять заповедей Божьих. На что Марк Твен предложил следующее:
– У меня есть идея получше. Вы можете остаться в Бостоне и соблюдать десять заповедей здесь.
🎐🎐🎐
- Ты хоть знаешь, что такое работать на опережение?
- Подавиться отравленным пирожком?
🎐🎐🎐
- Сергей, ты меня слушаешь?
- А? Чё? Да, конечно... Внимательно...
- А то мне показалось, что ты не слушаешь... Так вот, значит, Галилей и говорит: "И всё-таки она вертится!" Представляешь?!
- Ничё се... И чё ты ему ответила?..
🎐🎐🎐
Пока я не женился, я даже не подозревал, что можно неправильно поставить в холодильник молоко…
🎐🎐🎐
- Как тебе не стыдно? Ответь, да или нет? Чего ты молчишь?!
- Я не знаю как правильно: "Да, не стыдно" или "Нет, не стыдно"...
🎐🎐🎐
- Мне успокоительного.
- Вам в каплях или в таблетках?
- Не зли меня!
🎐🎐🎐
Собрали женатых мужиков и поставили их в одну шеренгу. Дали команду:
- Кто из вас под каблуком - шаг вперед!
Все шагнули, один стоит на месте. Подходят, спрашивают:
- А ты?
Ответ:
- А я стою там, где меня жена поставила!
🎐🎐🎐
Третий звонок в антракте означает: "Уважаемые зрители, при буфете работает театр!"
🎐🎐🎐
- Все говорят, что он ужасный ипохондрик. А что это, собственно говоря, значит?
- Ипохондрик - это такой человек, который чувствует себя хорошо лишь тогда, когда чувствует себя плохо.
🎐🎐🎐
Мужик идёт по лесу, вдруг видит на дереве мужик с женщиной висят, он спрашивает:
- Вы погоды получше не могли выбрать для прыжков с парашютом?
- Это не парашют, это наша палатка!
🎐🎐🎐
Играющий в авто на полную концерт Рахманинова два часа не давал отдыхающей рядом группе дирижёров нанизать шашлык на шампуры.
🎐🎐🎐
- А ты на шпагат можешь сесть?
- Запросто... разматывай!
🎐🎐🎐
Если ты отыскал у жены недостатки, вероятно, это те самые недостатки, которые помешали ей найти мужа получше.
🎐🎐🎐
- Дорогая... Мы уже пять лет, как вместе...
- Да, милый!
- Знаешь, я думаю, пришло время внести ясность в наши отношения.
- Я так ждала этого!
- И я долго думал над этим и сегодня, наконец, пришел день, когда я хочу задать тебе этот вопрос...
- Я тебя слушаю, радость моя!
- Ты вообще кто?
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии