💜💜💜
Люди, которые сейчас радуются жаре в Питере, должны быть лишены питерского гражданства. Вы не прошли проверку "Искушение теплом", - уходите...
💜💜💜
Хотелось бы узнать у тех, кто начал жизнь с "чистого листа"… Вы куда старые страницы подевали?
💜💜💜
Первое правило закрытого клуба клаустрофобов - никому не говорить, что он закрытый.
💜💜💜
- Фима! Как ты различаешь своих близнецов?
- Очень просто. Я заставляю их считать. Один умеет считать до двухсот, а другой - до трёхсот пятидесяти.
💜💜💜
Некоторые так следят за своим здоровьем, как будто собираются жить вечно, а некоторые за ним вообще не следят и именно по той же самой причине…
💜💜💜
Обманутый муж неожиданно приходит домой.
- Откуда здесь эта сигара? - спрашивает он грозно, показывая на пепельницу. Жена
бледнеет.
- Если ты сейчас же не скажешь, откуда эта сигара, я тебя убью!
- Из Гаваны, - доносится вежливый голос из закрытого гардероба.
💜💜💜
Она была настолько "с ней не соскучишься", что в её отсутствие он не скучал, а приходил в себя.
💜💜💜
- Удиви меня за две минуты, и я выпишу тебе премию в этом месяце.
- Мне не нужна премия, спасибо.
- Ого, впервые за десять лет с таким сталкиваюсь!
- Удивил?
- Конечно, спрашиваешь еще!
- Теперь жду премию.
- Ловко.
💜💜💜
- Иногда так хочется прибить своего мужа! Но нельзя! Я за него отвечаю. Мне же его в ЗАГСе под роспись выдали.
💜💜💜
Как перевести на другие языки, что "очень умный" - не всегда комплимент, "умный очень" - издевка, а "слишком умный" - угроза?!
💜💜💜
Объявление на подъезде: "В связи с работами в вашем доме неделю не будет воды. Но в темноте вы этого даже не заметите".
💜💜💜
Автор "Капитана Врунгеля" писатель Андрей Некрасов состоял в руководстве закрытого яхт-клуба для советских капитанов и даже обзавелся одной из списанных немецких яхт, которую в честь книжного аналога назвал "Бедой". При спуске на воду судно затонуло, вполне оправдав свое название, а после ремонта, задев линию электропередачи стальными вантами, и вовсе сгорело.
💜💜💜
Если попугай рассказывает вам о своих проблемах, это не его проблемы.
💜💜💜
Прихожу отдавать технику на ремонт, а там дядька на приеме говорит:
- Здравствуйте! Какие у нас появились проблемы в связи с вашим появлением?
Как тонко…
💜💜💜
Парень подходит к стоящей на остановке девушке:
- Привет! Помнишь меня?
- Не-а.
- У тебя что, память дырявая?
- Память-то у меня хорошая, это ты какой-то незапоминающийся.
💜💜💜
Бывает так смотришь на своего психолога и думаешь, а ей правда интересно или она со мной только ради денег?
💜💜💜
Дело было в 60-х годах прошлого века. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Чёрное море. Все как один - доктора наук. Пошли на бережок, по пути купив несколько бутылок вина с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят на пляж, приготовились уже, и - опыньки! А бутылки открывать нечем... Видят невдалеке дремлющего мужичка бомжеватого вида, спрашивают:
- Уважаемый, а у вас бутылочку открыть не найдётся чего-нибудь?
- Откроем, как не открыть! Спички есть?
Ему недоуменно протягивают коробок. Мужик зажигает спичку, нагревает пробку и срывает её, уже размякшую, со словами:
- Физику надо знать!
С группой отдыхающих была форменная истерика, а мужичку за науку вручили одну из бутылок.
💜💜💜
Опыт - это вовсе не то, что с вами случилось.
Опыт - это то, КАК вы с этим справились.
💜💜💜
Я всегда хотел быть нерешительным. Только вот никак не решусь.
💜💜💜
Никогда не понимал фразу: "Мы не ищем лёгких путей". Так поищите! Они же легче сложных! Зачем этот пафос? Я вот всегда ищу лёгкие пути. Я даже ищу лёгкие пути искать лёгкие пути - вот мой уровень. Бывает, сяду думать, а потом лягу, потому что лёжа легче, а потом вообще усну. Идеально.
💜💜💜
Я не говорю, что ты толстая, просто если бы серенький волчок пришел к тебе кусать за бочок, он бы себе пасть разорвал.
💜💜💜
Единственное, что в жизни пригодилось из геометрии, это фраза: "Что и требовалось доказать!"
💜💜💜
Старый профессор на экзамене:
- Так, кто считает, что знает предмет на пять баллов?
Подняло руки пара студентов. Профессор:
- Давайте зачетки.
И ставит "отлично"...
- Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит "четыре".
- Кто считает, что на три?
Подняли руки - та же история.
- Значит, так - остальные "неуд", приходите на пересдачу.
Студент:
- А когда пересдача?
Профессор:
- Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на пять баллов?..
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии