*****
Что ни говори, приятно жить в культурной столице. Утром в субботу скажешь жене:
- Дорогая, а не сходить ли нам на выходных в Эрмитаж или в Русский Музей?
- Дорогой, давай лучше в Русский Музей не сходим, в Эрмитаж мы уже на прошлых выходных не ходили.
*****
Прелесть курсов по развитию воображения заключается в том, что спустя пару недель вы можете посещать их, не выходя из дома.
*****
Редактор издания поэту:
- Но это же не стихи! Тут даже рифмы нет!
- У меня особый стиль! Рифмуются первая и последняя строчки!
- А остальные 118?!
*****
Магазину виниловых пластинок требуется высокомерный сноб, презирающий современную музыкальную индустрию.
*****
- Я купил билеты в театр.
- Ух ты! Я уже начинаю собираться!
- Правильно делаешь. Билеты уже на завтра, надо успеть.
*****
Никогда! Слышите, НИКОГДА! Да в принципе ничего, просто хотел заинтриговать.
*****
Заказчик на объекте принимает работу у генподрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор. Заказчик:
- Что за фигня???
Подрядчик:
- Вот же чертеж! По нему и сделали.
Заказчик, переворачивая чертеж на 180 градусов:
- Это маяк, блин! МАЯК!
*****
- Да-а-а, такой наглости я еще не видел. Пойду еще посмотрю!
*****
- Нам надо поговорить!
- О чем?
- О нас.
- С кем?
*****
Как известно, театр начинается с вешалки! А когда, выходя из театра, вы не находите на вешалке своего пальто, тогда начинается цирк!
*****
Однажды доктор медицины Герман-Франц Мюллер, австрийский бактериолог, известный исследователь чумы, обедал в компании друзей. На десерт подали черешню. Доктор Мюллер попросил стакан воды и стал тщательно обмывать в этом стакане каждую черешенку. На удивлённые и вопросительные взгляды присутствующих он заявил:
– Вы даже не представляете себе, друзья, как опасно есть немытые ягоды. Если бы вы только знали, какая тьма микробов на каждой из этих черешен!..
Прошло некоторое время. За столом текло неспешное общение, в котором доктор Мюллер участия не принимал – он о чём-то сильно задумался. Наверное, о микробах. А потом, не выходя из состояния глубокой задумчивости взял и выпил стакан воды… той самой воды (с миллионами микробов!) в которой он полоскал черешню.
*****
Ремонт в доме - это когда обувь вытираешь выходя из квартиры, а не наоборот.
*****
- Знаешь, как повар на корабле называется?
- Как?
- Не "как", а "кок"!
*****
Юристы - люди, которые обеспечивают друг друга работой: одни из них все время придумывают законы, другие же постоянно роют в них дыры.
*****
- Я всегда читаю детективы наоборот - с конца к началу.
- Почему?
- Чертовски интересно узнать, с чего все началось.
*****
Нахожусь в том прекрасном возрасте, когда - тараканы в голове передохли, лапша на ушах не держится, а потенциал ещё, ох, как велик…
*****
Умный дом - это когда внезапно в дверь стучатся полицейские (ревнивая жена и т.п.), а дом за считанные секунды разбудит тебя (и твою любовницу), открывает в стене тайную дверь в подземный ход, ведущий на другую улицу, а потом сам заметает следы твоего пребывания - словно тут никого минимум месяц не было... а не всякие там разрекламированные приблуды...
*****
Хозяйке на заметку: выходя из интернета, почисти историю и оставь открытой одну вкладку с рецептами борща.
*****
- За что вы ненавидите Интернет?
- За то, что вечно, блин, подгорает картошка, выкипают пельмени, и остывает чай!
*****
У подножья горы все умные, а потом, кто куда пойдёт.
*****
Когда в соцсетях мне приходят сообщения системы "Ваш возможный друг" или "Возможно вы знакомы", я с ужасом понимаю, что кому-то таким же образом впаривают меня…
*****
Врач говорит пациенту, страдающему ожирением:
- Вы можете есть все, что хотите, - а вот вам список того, что вы должны захотеть.
*****
Каждый раз, выходя из парикмахерской, задаёшься одним и тем же вопросом: "Зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?"
*****
Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
- Мужики, можно я тут посижу?
Илья Муромец:
- Пошел отсюда!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
- Ну, мужики, можно я тут посижу?
Илья Муромец:
- Пошел отсюда!
Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
- Ну, мужики, там дождь, молнии и тому подобно… Можно я тут в уголочке посижу?
Илья Муромец:
- Пошел отсюда!
Добрыня Никитич:
- Да ладно, тебе, что, жалко? Сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
- "Пошел отсюда", "пошел отсюда"... Может, я живу здесь...
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии