🔶 🔶 🔶
В Москве - шаурма, в Питере - шаверма;
В Москве - бордюр, в Питере - поребрик;
В Москве - подъезд, в Питере - парадная;
В Москве - батон, в Питере - булка;
В Москве - деньги, в Питере - шаверма, поребрик, парадная и булка.
🔶 🔶 🔶
Дамы и господа! Предлагаю почтить утро понедельника минутой ворчания.
..🔶 🔶 🔶
В pестоpане:
- Мы заказали еду два часа назад! Сколько еще нам ждать?!
- Ну, максимум 10 минут. Потом мы закpываемся.
🔶 🔶 🔶
Светало. Потянулись домой первые мужья-сказочники.
🔶 🔶 🔶
И всё-таки и у гололёда есть свои плюсы... 3 шпагата, 4 сальто, 5 ласточек и уже дома!!!
🔶 🔶 🔶
Парень спрашивает у своего телефона:
- Алекса, скажи, почему у меня с девушками ничего не получается?
И слышит в ответ:
- Сири! Меня зовут Сири, идиот!
🔶 🔶 🔶
Изредка, во время прыжка из самолёта, парашютист путается в стропах и получает травмы, а иногда даже разбивается или тонет. Не смотря на это, никому пока в голову не пришло, что прыгать с высоты без парашюта безопаснее.
Но вот с ремнями безопасности в автомобилях эта логика почему-то отключается.
🔶 🔶 🔶
Ученые доказали, что человек легко может прожить минимум 120 лет. А тяжело - 60 максимум.
🔶 🔶 🔶
Мальчик с плохим вестибулярным аппаратом накануне Нового года репетирует не стишок, а как бы устоять на табуретке.
🔶 🔶 🔶
После того, как переехали на новую квартиру с новой мебелью, кот чуть не сдох от переработки, пока все не обтер своей мордой.
🔶 🔶 🔶
Больше всех в интернете об исторической справедливости кричат те, у кого в школе по истории была максимум тройка.
🔶 🔶 🔶
За две недели до защиты диплома выходит из строя жесткий диск. В облаке ничего не сохранял. Первая мысль: "Хорошо, что я еще не начал писать диплом".
🔶 🔶 🔶
После приезда Гулливера лилипуты перестали поздравлять друг друга с наступающим.
🔶 🔶 🔶
Доработался на компьютере: сегодня взял в руки блокнот и ручку и автоматически подумал, что сначала нужно переключиться с латинского алфавита на кириллицу.
🔶 🔶 🔶
IT-шник сходил к психологу и получил, наконец, доступ к своей голове на правах администратора.
🔶 🔶 🔶
Ненавижу это: "Нельзя удалить файл, файл занят".
Чем он, зараза, занят? Китайскую стену строит? Уравнения решает? Слесарем 5-го разряда вкалывает?
🔶 🔶 🔶
"Фу, надушился!" - поморщился Отелло, выходя из спальни Дездемоны.
🔶 🔶 🔶
Отрицание: я никогда не буду работать в офисе!
Торг: ну, максимум годик.
Депрессия: я здесь навсегда.
Принятие: принес в офис свою чашку.
🔶 🔶 🔶
Хорошо там, где меня нет. Но я уже в пути!
🔶 🔶 🔶
Любитель выпивки от любителя выпечки отличается изящной фигурой и неугасимым огнем во взоре.
🔶 🔶 🔶
Доживаешь до тридцати и понимаешь, что нет у тебя никакого багажа знаний. Так, ручная кладь…
🔶 🔶 🔶
- Здравствуйте, хочу записаться на фитнес.
- Обещание по случаю Нового года?
- Да.
- У нас есть однодневный курс с четырьмя селфи.
🔶 🔶 🔶
Женская рулетка… Набираешь сообщение: "Я соскучилась!" - отправляешь всем бывшим и ждешь, где выстрелит.
🔶 🔶 🔶
Милая... Славная... Дорогая... Уважаемая... Моя светлая полоса в жизни... Ты, блин, где?!
🔶 🔶 🔶
Для мужа все платья жены одинаковые, а все его отвёртки разные.
🔶 🔶 🔶
У дочери директора молочного завода приданое хранится максимум двое суток.
🔶 🔶 🔶
- Что ты ел вчера на ужин?
- Картошки нажарил.
- Ну вот, а говорил, что не умеешь готовить!
- Ну, сначала я думал, что я её варю.
🔶 🔶 🔶
- Попробовал пылесосом высосать глаз не получилось.
- Но, с мозгом-то, я смотрю, у тебя получилось.
🔶 🔶 🔶
Доярка, набирая воду в чайник, по привычке мнёт кран.
🔶 🔶 🔶
- Многие современные дети ведут себя так, что хочется дать им "леща"!
- Для этого у них есть родители...
- А вот их родителей не мешало бы выпороть всерьез!
🔶 🔶 🔶
- Коля, давай поженимся!
- Лена, ты с ума сошла?
- Но мы ведь так сильно друг к другу привязаны!
- Отвяжи меня немедленно!
Свежие комментарии