🚑🚑🚑
Шло лето в Петербурге - мы загорали, как могли...
🚑🚑🚑
Когда душа просит праздника... кошелёк просит пощады!
🚑🚑🚑
Говорят, что после плохого всегда наступает хорошее. Боюсь, меня просто разорвёт от счастья.
🚑🚑🚑
- Почему ты не обижаешься на шутки о своем маленьком росте?
- Я выше этого..
.🚑🚑🚑
- Милый, что бы ты хотел на ужин?
- Милая, а что бы ты хотела, чтобы я захотел на ужин?
🚑🚑🚑
Доктор плохого не посоветует, но и хорошего не разрешит.
🚑🚑🚑
Люди, которые развязывают целлофановые пакетики, вместо того, чтобы рвать их, в сумме теряют 2-3 года жизни.
🚑🚑🚑
- Кто хотел к лету вес сбросить? Скажите, у вас получилось?
🚑🚑🚑
Действительно маленький город - это когда лично знаешь людей, которым адресованы надписи на стенах, заборах и гаражах.
🚑🚑🚑
Я не замкнутый, просто мои социальные навыки где-то на уровне фисташки без трещинки.
🚑🚑🚑
Что может быть забавнее, чем подвернуть ногу на входе в магазин охраны труда из-за плохого освещения и неудачной ступеньки?
🚑🚑🚑
Все будет так, как ты захочешь, но не так, как ты себе это представляешь...
🚑🚑🚑
Полезный совет: прежде, чем вынести на помойку кучу коробок, оставшихся после ремонта или крупной покупки, убедитесь, что ни в одной из них нет вашего кота.
🚑🚑🚑
- К такому меня в институте не готовили… - сказал серпентолог, увольняясь из женского офисного коллектива.
🚑🚑🚑
Пока не узнал, что про меня говорят, никогда бы не подумал, что так интересно живу!
🚑🚑🚑
Самый верный, самый преданный друг тебе никогда плохого слова не скажет.
Так... иногда руку лизнет... и гавкнет.🚑🚑🚑
Профессиональный фотограф был на званом обеде. После застолья все стали смотреть его снимки, после чего хозяева говорят: "Какие хорошие у Вас фотографии! Должно быть, у Вас очень хороший фотоаппарат!" Фотограф в ответ промолчал, но, когда уже собрался уходить, сказал в прихожей хозяевам: "Большое спасибо, было очень вкусно. Должно быть, у Вас очень хорошие кастрюли и сковороды!"
🚑🚑🚑
Наушники - не только удобное средство для прослушивания любимой музыки, но и тренажер для распутывания любых узлов.
🚑🚑🚑
- Вечером увидимся?
- Я не строю планы так далеко.
🚑🚑🚑
Хороший артист отличается от плохого тем, что когда он говорит шепотом, то его слышно во всем зале, а плохого артиста не слышно в первом ряду, даже если он кричит.
🚑🚑🚑
Если днем выкрутить лампочку в холодильнике, то можно незаметно есть по ночам.
🚑🚑🚑
Женщина впала в ступор, когда, вернувшись пораньше с работы, застала в своей постели любовницу своего мужа в объятиях незнакомого мужика.
🚑🚑🚑
- Ты же сам сказал мне: "Поправляйся", когда я простудилась.
- Но я ведь не думал, что ты воспримешь это как призыв толстеть.
🚑🚑🚑
- Ну, как тебе новенький, ведь в твоем отделе он трудится, не покладая рук?
- Ничего ни скажу плохого - очень старательный паренек. Не все у него, конечно, получается, но если что и получается, то лучше бы он этого не делал.
🚑🚑🚑
Если бы сисадмины работали в МЧС:
- Алло! Приезжайте, здесь желтая двенадцатиэтажка горит!
- Ну, не знаю, у меня напротив такая же желтая двенадцатиэтажка, и она не горит.
🚑🚑🚑
- Какое ограничение на вес багажа в самолете?
- 23 килограмма.
- А по габаритам ограничение есть?
- Нет, но если будешь перевозить 23 килограмма пенопласта, к тебе явно будут претензии.
🚑🚑🚑
Каждый день кручусь в бизнесе, по несколько раз совершаю валютно-обменные операции - меняю билеты банка России на билеты трамвая, и скажу вам: курс последнего растёт.
🚑🚑🚑
- Это хороший логопед?
- Никто из пациентов не может о нем сказать ничего плохого.
🚑🚑🚑
Как можно быть спокойной, когда все клетки нервные...
🚑🚑🚑
Летом κомпетентность работников бывает двух видов:
- Я не знаю, я завтра в отпуск ухожу.
- Я не знаю, я только из отпуска пришёл.
🚑🚑🚑
Верх наивности - требовать от работника умение всего того, что он написал о себе в резюме.
🚑🚑🚑
Мама ругает сына:
- Если ты будешь плакать, я обменяю тебя на другого, хорошего и послушного мальчика!
- Не выйдет!
- Это еще почему?
- Где ты найдешь дурака, который согласится обменять хорошего ребенка на плохого?
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии