На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Свежие комментарии

Свежие Анекдоты из Питера за 14.12.2021

❊❊❊

Звездной болезнью не страдаю. Автограф не дам.

❊❊❊

- Поздравляем, вы приняты в тайный орден массового нытья.

- Но я не хочу!

- Неплохое начало!

❊❊❊

Идеальная сделка - это когда обе стороны уверены, что облапошили друг друга.

❊❊❊

Можно бесконечно смотреть на любые три вещи, если тебя попросили что-то срочно сделать по работе.

❊❊❊

Вот мы стоим у перехода, параллельно, рядом, бок о бок, плечом к плечу, и смотрим в одном направлении - вперёд. Загорается зелёный сигнал светофора, и ты, почему-то, идёшь по диагонали, оказываясь передо мной. Ты что ферзь?

❊❊❊

Медицина в настоящее время достигла таких высот, что сейчас уже практически не встретишь здорового человека.

❊❊❊

Не подходи к быку спереди, к лошади сзади и к идиоту с любой стороны.

❊❊❊

Неудачник - это когда купил аудиокнигу с восемью часами сопения, звуком перелистывания страниц и громким: "Так нужно было вслух?" - в конце.

❊❊❊

Светало. Потянулись домой первые мужья-сказочники.

❊❊❊

- Поспешать надо медленно.

- Да вы - прямо философ.

- Что вы, просто я - врач-травматолог.

❊❊❊

Вера, подкрепленная четырьмя тузами на руках, перерастает в убеждение.

❊❊❊

Старость - это не когда все твои планы так и не сбылись, а когда ты перестал строить новые...

❊❊❊

С другой стороны, ко всему можно привыкнуть. Думаю, где-то к августу я уже перестану удивляться метели за окном.

❊❊❊

- Я эксперт по идентификации птиц.

- Да ладно! Как насчёт тех двух на дереве?

- Да, это птицы.

❊❊❊

Гламурные полицейские носят овчарку подмышкой.

❊❊❊

- Что это за мальчик?

- Это сын генерала.

- Скажите, пожалуйста! Такой маленький, а уже сын генерала!

❊❊❊

- Ты мне изменяешь!

- Не выдумывай.

- А где ты был всю ночь?

- На скамейке спал.

- Один?

❊❊❊

- Каковы ваши сильные стороны?

- Я умею говорить "нет".

- Можете привести пример, когда это оказалось полезным?

- Нет.

❊❊❊

- Сколько можно пить! - сказала жена, увидев меня с пивом, смотрящего телевизор поздно ночью. И пошла есть.

❊❊❊

- Дорогой, давай оформим наши отношения!

- Ну, тащи гирлянды и дождик!

❊❊❊

Стюардесса:

- Ну, что вы орете?! Просто - воздушная яма! Успокоились все! Отпусти кресло! Отпусти! Все кончилось, все нормально! Сядь! Дыши глубже. А с тобой что? Обосрался! Ну, бывает. Сейчас штаны найдем тебе другие. Все! Успокоились? Молодцы. Пойду, к пассажирам схожу...

❊❊❊

Подсчитав семейный бюджет, жена говорит мужу:

- Дорогой, денег осталось впритык, так что тебе придется перестать выпивать по рюмочке перед обедом и ужином, а я со своей стороны постараюсь отучить тебя от курения!

❊❊❊

Недовыглаженная рубашка может условно считаться свежепомятой.

❊❊❊

- Чувствую, следующим летом нужно куда-нибудь съездить!

- А когда? И, собственно, куда?

- А вот этого я пока не чувствую...

❊❊❊

Если бандиты ломают дверь в вашу квартиру, начните ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.

❊❊❊

- С одной стороны мне не хочется вставать с постели. С другой стороны - стена.

❊❊❊

- Я участвовал в конкурсе на самого среднего человека.

- И как, победил?

- Не, где-то в середине списка.

❊❊❊

- Почему забор покрашен только с одной стороны?

- Ну, в договоре же написано: заказчик - с одной стороны, и исполнитель - с другой...

❊❊❊

При любом ремонте самый дорогой расходный материал - это нервные клетки.

❊❊❊

На конкурсе женской логики победила фраза "Ой, всё!"

❊❊❊

Депрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. Ты - троллейбус! Если при этом надеть лыжи, ты - трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты - речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты - электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - всё… ты - ракета.

❊❊❊

Если вы заблудились в лесу, то нужно не паниковать, а посмотреть с какой стороны на деревьях растет мох… говорят вид мха успокаивает…

❊❊❊

"Три белых коня, эх, три белых коня…" - песня нетрезвого шахматиста.

❊❊❊

- Каковы ваши сильные стороны?

- Я быстро влюбляюсь.

- А какие у вас слабые стороны?

- Ваши глубокие синие глаза...

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

 

То чувство когда ты уже всё, а рабочая неделя еще нет...

Картина дня

наверх