На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Свежие комментарии

Свежие Анекдоты из Питера за 12.01.2023

🔵🔵🔵

- В Питере столько красивых мест!

- А пойдемте в Кунсткамеру?

- А меня с собой возьмете?

- Извини, туда со своим нельзя...

🔵🔵🔵

Посмотрел все фильмы из списка "тех, которые перевернут твою жизнь". Но из-за их чётного количества моя жизнь осталась прежней.

🔵🔵🔵

После бутылки детского шампанского позвонил бывшей воспитательнице из садика.

🔵🔵🔵

Мужики, где можно новый щуп купить, а то старый до масла не достает.

🔵🔵🔵

- Можно задам вопрос по существу?

- Давай.

- Что ты, блин, за существо такое?

🔵🔵🔵

- Почему ты расстался с Полиной?

- Мне кажется она слишком любвеобильна. Сок пьет мультифруктовый, пиццу ест "Четыре сыра", одевается эклектично. Вряд ли ограничится одним мужиком.

🔵🔵🔵

- Ты не знаешь, как можно применить в хозяйстве старый монитор? Он вроде не работает, а выбросить жалко.

- Отнеси его к мусорному контейнеру и забудь.

- Так я его только что оттуда принес!

🔵🔵🔵

Что-то мне скучно. А рассмеши меня какими-нибудь планами на жизнь.

🔵🔵🔵

Мужик впал в ступор застав в своей квартире любовника жены с незнакомой женщиной…

🔵🔵🔵

- Официант, ваш шницель напоминает, старый домашний шлепанец, натертый луком.

- Поразительно, чего вам только не приходилось есть в вашей жизни!

🔵🔵🔵

- Скажи триста.

- Триста.

- Абстрагируйся от суеты, достигнув с космосом единства.

🔵🔵🔵

Холодильник - это кондиционер-интроверт.

🔵🔵🔵

Маска безразличия на лице девушки выражала крайнюю степень заинтересованности.

🔵🔵🔵

Говорят, что рыба полезна для мозга. Не знаю… Я уже и селедкой лоб натирала, и ершей к затылку прикладывала…

🔵🔵🔵

Жена - мужу:

- Дорогой, я что-то не поняла! Это кто тебе сегодня вместо меня настроение испортил?..

🔵🔵🔵

У меня такой старый мобильник, что даже встроенный в него фотоаппарат - не цифровой, а пленочный.

🔵🔵🔵

- Не хочу работать...

- Да, я вас понимаю...

- Нет, не понимаете...

- Прекрасно понимаю...

- Но вам даже спать не хочется...

- Утром хотелось, но я принял нагоняй, и вот теперь сижу, работаю.

🔵🔵🔵

Познать, что такое бесконечность можно, наверное, единственным способом: попытаться выбить всю пыль из ковра.

🔵🔵🔵

Однажды старый кот повстречал молодого котёнка, тот бегал по кругу и пытался поймать свой хвост, а старый кот стоял и смотрел, а молодой котёнок всё крутился, падал, вставал и опять гонялся за хвостом.

- Почему ты гоняешься за своим хвостом? - спросил старый кот.

- Мне сказали - ответил котёнок - что мой хвост, это моё счастье, вот я и пытаюсь его поймать.

На что старый кот улыбнулся и сказал:

- Когда я был молодым, мне тоже сказали, что в моём хвосте моё счастье. Я много дней бегал за своим хвостом и пытался схватить его. Я не ел, не пил, а только бегал за хвостом. Я падал без сил, вставал и опять пытался поймать свой хвост. В какой-то момент я отчаялся и пошёл. Просто пошёл куда глаза глядят. И знаешь, что я вдруг заметил?

- Что? - с удивлением спросил котёнок.

- Я заметил, что куда бы я не шёл, мой хвост везде идёт со мной.

🔵🔵🔵

Сначала покупаешь "Киндер-Сюрприз" ради игрушки, потом ради шоколадки, а потом тебе жизненно необходимы желтые контейнеры, потому что ты старый, но смекалистый.

🔵🔵🔵

- Почему ты расстался с Полиной?

- Мне кажется она слишком любвеобильна. Сок пьет мультифруктовый, пиццу ест "Четыре сыра", одевается эклектично. Вряд ли ограничится одним мужиком.

🔵🔵🔵

Достаю из холодильника двухлитровую колу. Директор:

- О, и мне налей!

И как объяснить, что она с вискарем уже?

🔵🔵🔵

- Покупайте этот телевизор, у него повышенная четкость.

- А я у своего старого телевизора сам четкость повышаю.

- Это как?

- Оказывается, достаточно периодически пыль на нем протирать.

🔵🔵🔵

Очень старый профессор на экзамене:

- Так, кто считает, что знает предмет на "пять" баллов?

Подняло руки пара студентов. Профессор:

- Давайте зачётки.

И ставит "отлично".

- Кто считает, что знает предмет на "четыре" балла?

Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачётки, ставит "четыре".

- Кто считает, что знает на "тройку"? Подняли руки - та же история…

- Значит, так - остальные "неуд", приходите на пересдачу.

Студент:

- А когда пересдача?

Профессор:

- Ну... давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на "пять" баллов?

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

Ну, мы погнали!

Картина дня

наверх