📺📺📺
Жену, начальника и Питер надо принимать такими, какие они есть.
📺📺📺
Что меня радует, так это зарплата. Такая смешная…
📺📺📺
- От моей болезни вряд ли есть лекарство, - печально вздыхает больной.
- Не беспокойтесь, - отвечает врач, - у нас столько лекарств, что для некоторых из них до сих пор нет болезней!
📺📺📺
Пить бросают все! Некоторые успевают еще при жизни.
📺📺📺
В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает:
- Что случилось-то?
- Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.
- Да уж… Представляю, как тебе плохо.
- И не говори! Сегодня последний день…
📺📺📺
Сколько волка не корми, столько он голодным и будет.
📺📺📺
Маленький мальчик смотрит выступление модного эстрадного певца по телевизору и говорит так задумчиво:
- А мы в садике, когда так орем, нас ругают...
📺📺📺
- Мы одобрили вам кредит.
- О-о-у-у, вы так мне доверяете?
- Ну, в залоге будет квартира.
- Вы доверите мне квартиру?
- Ее нужно застраховать.
- Вы верите, что я не сожгу ее специально?
- Тогда будете работать на нас всю жизнь
Я сквозь слёзы:
- Вы возьмёте меня на работу?
📺📺📺
- Подходите! Покупайте! Только у нас! Обереги от суеверий!
📺📺📺
В идеале работа должна приносить удовольствие и отнимать у человека столько времени, чтобы оставшегося хватало потратить заработанные деньги!
📺📺📺
- У нее в глазах какая-то искорка есть.
- По-моему, ее тараканы в голове какой-то праздник справляют и это салют...
📺📺📺
- Почему на тебе носки, как гуси, которые жили у бабуси?
- В смысле?
- В смысле, один белый, другой серый…
📺📺📺
Пришла молодая девушка наниматься на работу.
- Вам секретарши нужны?
- К сожалению, у нас пока нет столько работы, чтобы нанимать еще одну секретаршу.
- Вы меня только возьмите, а работу ждать я готова сколько угодно.
📺📺📺
Орнитолог поседел, когда, окольцевав ворону, услышал: "Я согласна!"
📺📺📺
- Сегодня 30 минут провёл нa беговой дорожке. Завтра попробую eё включить.
📺📺📺
Приходит один друг к другому и видит, что у него квартира до потолка забита всякими консервами и пакетиками:
- Ты что, зачем столько еды?
- Да, понимаешь, попугайчик у меня...
- Понятно, но еды-то зачем столько?
- Так у меня их два!
📺📺📺
Городская больница №2 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу, была преобразована в грязелечебницу.
📺📺📺
Сильнее всего проявляются слабости.
📺📺📺
В театре. Очень капризная актриса говорит директору:
- Я настоятельно требую, чтобы жемчуг, который будет висеть на мне, был не бутафорией, а настоящим! Иначе я играть не буду. Поняли!?
- Милая моя, естественно! Все будет настоящим! И жемчуг на Вас настоящий будет! И яд, который Вы должны выпить будете, тоже будет настоящим!
📺📺📺
С возрастом не переставайте шутить над старостью, иначе она придет и начнет шутить над тобой.
📺📺📺
- Жена меня достала. Целыми днями одно и то же: дай денег, дай денег! Надоело уже!
- Куда ей столько?
- Да не знаю, еще ни разу не давал.
📺📺📺
Реалист - это человек, который твёрдо верит в наступление светлого будущего. Но не надеется до него дожить.
📺📺📺
Иногда мамы ведут себя как гопники-мойдодыры:
- Есть че светлого постирать? А если найду?
📺📺📺
- Как вы относитесь к ночной жизни?
- Очень хорошо.
- А что вы предпочитаете: бары, рестораны, казино, дискотеки?
- Предпочитаю крепко спать!
📺📺📺
На улыбку лучше отвечать смехом. Как бы констатируя: у меня таких улыбок столько, что вынужден оптом демонстрировать.
📺📺📺
Психолог подходит к кассе в магазине. Кассир:
- Вам пакетик нужен?
Психолог:
- Вы хотите поговорить об этом?
Кассир:
- Да, блин! Я так переживаю, что пакетики никому не нужны.
📺📺📺
- Почему ты мне изменила?
- Я должна была убедиться. что ты лучший.
- Зачем же столько раз?
- Погрешность уменьшала.
📺📺📺
Зануда - это тот, которому поешь: "Забирай меня скорей, увози за сто морей!" - а он в ответ поправляет очки: "Но на Земле только 73 моря".
📺📺📺
Перспективный стартап! Изготовление на заказ поделок для родителей, которым совсем не хочется делать ежиков из желудей после работы.
📺📺📺
Высококлассный шутник выгодно отличается от заурядных любителей подшучивать синяками всех оттенков.
📺📺📺
На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на учащихся и молча шевелил губами. Потом горестно так говорит:
- Девятнадцать женщин…
Пауза.
- Из них восемнадцать блондинок…
Пауза.
- Я скоро вас столько навыпускаю, что буду бояться не то что выехать, но и просто выйти из дома…
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии