На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Свежие комментарии

Лучшие Анекдоты из Питера за 15.06.2024

*****

Питерская семейная пара собирается на летнюю прогулку. Жена говорит мужу:

- Тебе какую рубашку достать?

Муж, немного подумав:

- Пожалуй, давай с коротким рукавом, но потеплее…

*****

Нехорошо получилось? Главное, что получилось. А хорошо там, нехорошо - это уже забавы эстетов.

*****

Лучший момент в жизни математика - это когда он уже вывел доказательство, но еще не нашел ошибки в расчетах.

*****

- Мне нужны трубы сечением 5.6-7.0 и толщиной стенки не более 1.5…

- Слышь, инженер! Как же я терпеть не могу, когда ты вот так напьешься и начинаешь выпендриваться!

- Извиняюсь, Зин! Пачку макарон дай.

*****

Злоумышленники брили анекдоты и продавали их как новые...

*****

В травматологии беседуют двое больных.

- Где это вас так угораздило?

- Врезался в гараж.

- Машина, конечно, вдребезги?

- Нет, я пешком был...

*****

Вечером мы готовы свернуть горы, а утром не в состоянии встать с кровати.

*****

- Мне так плохо.

- Подумай о том, что кому-то сейчас ещё хуже, чем тебе.

- Думаешь злорадство поможет мне почувствовать себя лучше?

*****

К врачам ходить недолюбливаю. У них всегда такой загадочный вид, как будто знают о твоём здоровье что-то плохое, но молчат для поддержания интриги.

*****

– Никогда не жалей о том, что сделал, если в этот момент ты был по-настоящему счастлив.

– Извините, но адвокат вы так себе.

*****

Человек, раздававший флаеры в костюме белки, вывел из запоя 167 человек.

*****

- Вадик, а куда делось моё любимое вечернее платье?

- Люся, ты в нём не пойдёшь!

- А, ну-ка, разожми кулак!..

*****

Вы мечтаете о путешествиях? Для начала продайте дачу...

*****

Однажды Николай Смирнов-Сокольский вёл концерт в Колонном зале Дома Союзов. Он подошёл к Лидии Руслановой и поинтересовался, что она будет петь. "Когда я на почте служил ямщиком", - ответила артистка.  Смирнов-Сокольский тут же ей по-дружески посоветовал:

- Лидия Андреевна, ну зачем вам петь мужские песни? Бросьте вы это!..

Великая Русланова таких рекомендаций не любила и ответила ведущему очень резко, высказалась в том смысле, что будет тут всякий объявляла ей ещё советы давать - иди на сцену и делай своё дело, как тебе велено! Если бы на месте Смирнова-Сокольского был какой-нибудь молодой конферансье, то он бы непременно стушевался и беспрекословно подчинился. Но Николай Павлович тоже имел твёрдый характер. В комплекте с остроумием.

- Хорошо, - сказал Смирнов-Сокольский, вышел на сцену и громогласно объявил: - А сейчас! Лидия Андреевна Русланова! Споёт нам о том, как ещё до Великой Октябрьской Социалистической Революции! Она ЛИЧНО! Служила на почте ЯМЩИКОМ!!!

*****

Молодой ученый вывел породу обиженных, на которых можно возить не только воду.

*****

Ножницы на веревочке. Ножницы!.. На веревочке!.. На почте. Чтобы не стащили. Ножницы!.. На веревочке!.. Острый предмет на веревочке… Чтобы не взяли!!! Серьёзно???

*****

- А чудеса случаются?

- Случаются. Но только с теми, кто в них верит.

- А с теми, кто не верит?

- А с теми, кто не верит, случаются события, не подлежащие рациональному объяснению.

*****

Неужели в наше время кто-то ещё верит в гороскопы?! Люди, поймите уже наконец, что вы сами без всяких гороскопов можете построить своё счастье, особенно, если будете избегать Скорпионов.

*****

Сегодня, разгадывая кроссворд, на вопрос "Элемент растительной клетки" уверенно вывел "Вакуоль". Аж прослезился, я 30 долгих лет ждал момента употребить эти сведения из школы...

*****

Диссертация "О непревзойденных вкусовых качествах бесплатного уксуса".

*****

В ресторане:

- Вам не понравилось наше меню?

- Да, шрифт никудышный!

*****

Большинство проблем возникает на ровном месте. Поэтому есть претензии к ровным местам.

*****

- Вчера разбил любимую пластинку жены.

- Из винила?

- Куда там, до сих пор дуется.

*****

Не лезьте в наш любовный треугольник, нас тут и так семеро!

*****

Друг:

- Может стоит перестать все планировать и стать чуточку свободнее?

Я, открывая ежедневник:

- Когда?

*****

Наскребла бабка по сусекам муки и испекли они с дедом, учтя неудачный предыдущий опыт, пиццу. Но и пицца от них сбежала...

*****

- Как правильно - творОг или твОрог?

- Ударение на "о".

- Спасибо, выручил!

*****

Браконьер, не рассчитавший количество динамита, вывел карасей на околоземную орбиту.

*****

- Мне царь-бургер и острый цирюльник.

- Квас с хреном или с мёдом?

- С хреном, безо льда. Малую крынку.

- Хрустящая репа по-домашнему? Вертеник из бересты с крапивой?

- Нет, благодарствую, свеклы пареной, большой туес.

- Тут будете трапезничать али восвояси?

- Восвояси. В лопухи заверни, окаянный.

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

Ну, мы погнали

Картина дня

наверх