🚀 🚀 🚀
Сочувствую атеистам. Вечно у них всё не слава Богу.
🚀 🚀 🚀
- Безобразие! Дайте жалобную книгу!
- Вам очень жалобную?
- Ну... очень...
- Валя, пробей "Му-Му" товарищу!
🚀 🚀 🚀
После бурного, но короткого романа с велотренажером вернулась к своему бывшему - дивану. Старая любовь не ржавеет!
🚀 🚀 🚀
Часто медицинские анализы говорят о будущем человека больше, чем его личный гороскоп.
🚀 🚀 🚀
Серьезной хостинговой компании требуется квалифицированная уборщица. Требования: знание UNIХ-систем, способность восстановить систему после своих действий.
🚀 🚀 🚀
Самые обидные ярлыки на людей вешают патологоанатомы.
🚀 🚀 🚀
На бизнес-тренинге нам однажды сказали: "Не говорите слово ПРОБЛЕМА, говорите слово ЗАДАЧА". Теперь всё встало на свои места. Теперь можно не беспокоиться. Оказывается, алкоголь - это не моя проблема, а моя задача!
🚀 🚀 🚀
- Катя, валим отсюда!
- Я не Катя, я Валя.
- Валя, катим отсюда!
🚀 🚀 🚀
Что за выражение такое: "Ты вынесла мне весь мозг!"?
Так и скажи: "Дорогая, у меня не хватает аргументов, чтобы парировать твои блистательные доводы".
🚀 🚀 🚀
- Три месяца, как ты не куришь. Я так горжусь тобой, дорогой! - сказала она, глядя на его фотографию в траурной рамке.
🚀 🚀 🚀
- У вас очень странный цвет лица.
- Все дело в том, что я вырос на севере.
- Вы - мох?
🚀 🚀 🚀
- А французы говорят, что из-за стола надо выходить с легким чувством голода!
- Ты что, француз?
- Нет...
- Тогда сидим дальше.
🚀 🚀 🚀
Посмотрел погоду по телевизору: симпатичная такая блондинка, зубки ровненькие, уверенная троечка, талия на месте, плоский животик, круглая попка, стройные ножки... Короче, теперь надо где-то посмотреть про температуру и осадки.
🚀 🚀 🚀
Если какой-то человек странно одевается - это дурной вкус.
Если 100 человек странно одеваются – это экстравагантность.
Если 1000 человек странно одеваются – это мода.
🚀 🚀 🚀
Диалог матери и сына:
- Мам, что ты ругаешься, мы же договаривались, что я приду в десять.
- Это было вчера!
- Ну, мам, дату мы не оговаривали.
🚀 🚀 🚀
Молодой человек в очередной раз решил завязать. Идет мимо магазина, думает:
- Всё, не вхожу!
Через 10 метров:
- Усложняем эксперимент: вхожу, но ничего не покупаю!
Входит в магазин, видит любимые "Три семерки":
- Усложняю эксперимент! Покупаю, но не пью!
Купил, принес домой, посмотрел:
- Еще усложняю эксперимент: налью в стакан, но не выпью!
Налил. Дальше:
- Усложняю! В рот наберу, но глотать не буду!
Набрал в рот и... сглотнул.
- Во, сила воли! Не хотел ведь пить, а через силу выпил!
Свежие комментарии