🔧🔧🔧
Чисто по-питерски - воспринимать слова "штормовое предупреждение" как "немного ветрено сегодня".
🔧🔧🔧
При встрече с медведем постарайтесь не совершать резких движений, не есть из его миски и не спать в его кроватке.
🔧🔧🔧
Я: Сколько за беспроводную мышь?
ПРОДАВЕЦ В ЗООМАГАЗИНЕ: Это хомяк.
🔧🔧🔧
Чем хороши плоские анекдоты - их в голове больше помещается.
..🔧🔧🔧
Отношения - это такая же работа. Если не будешь выполнять свои обязанности, то тебя уволят.
🔧🔧🔧
Сплетник - это тот, кто говорит с вами про других.
Зануда - тот, кто говорит с вами про себя.
А вот блестящий собеседник - тот, кто говорит с вами исключительно о вас.
🔧🔧🔧
Муж с супругой пошли в оперу. После первых тактов увертюры муж спрашивает:
- Дорогая, объясни мне, пожалуйста, почему в опере в первых трех рядах сидят зрители с музыкальными инструментами?"
🔧🔧🔧
Объявление: "Недорого! Найду край скотча!"
🔧🔧🔧
Не всякий гость вовремя понимает, что дома лучше.
🔧🔧🔧
Критик о театральной премьере:
- Восхищенные зрители встретили любимых актёров столь продолжительными овациями, что после оваций был сразу объявлен антракт.
🔧🔧🔧
- Ты бы хотел быть Солнцем в моей жизни?
- Ну, да. Я не против.
- Тогда держись от меня на таком же расстоянии!
🔧🔧🔧
Хозяйке на заметку. Чтобы мыльница на резиновых присосках лучше держалась на кафельной плитке, надо присоски намазать клеем и прибить гвоздями.
🔧🔧🔧
У дирижёра из-за похмелья дрожали руки, поэтому в тот вечер зрители слушали Моцарта в ремиксе.
🔧🔧🔧
Как заинтересовать человека: Напишите: "Кстати!.." Через пару секунд добавьте: "Хотя нет… Забудь…"
🔧🔧🔧
Никогда еще Дон Кихоту не попадалась такая увертливая мельница, а Карлсон был в восторге от игры в пятнашки.
🔧🔧🔧
В жизни, как в театре - у кого-то главные роли, у кого-то второстепенные, а ещё есть зрители, статисты и хлопальщики.
🔧🔧🔧
Моя девушка решила доказать, что она независимая и самостоятельная женщина и прекрасно может обойтись без мужчин. Закрутила пару болтов на табурете. Штангенциркулем.
🔧🔧🔧
Одна дама попросила художника нарисовать ее портрет. Когда портрет был закончен, она послала за ним своего мужа.
- Браво, браво! - похвалил муж художника. – Точно, как в жизни. Вот она будет ругаться!
🔧🔧🔧
Маленький Вовочка просит старшего брата:
- Попроси у мамы денег на "Сникерсы".
- Попроси сам, мама не только моя, но и твоя...
- Так-то оно так, но ты с ней дольше знаком!
🔧🔧🔧
Артисты четырнадцать раз выходили на поклон, но зрители сначала хотели увидеть спектакль.
🔧🔧🔧
Только что понял простую истину: если на работе заниматься работой, то рабочий день проходит значительно быстрее... Надо будет еще раз как-нибудь попробовать…
🔧🔧🔧
Женщина-директор фирмы вбегает в комнату айтишников, бросает на стол пачку документов и говорит:
- Это срочно отправить по электронной почте.
Админ, не отрываясь от компа:
- Не получится....
Директор удивленно:
- Это почему еще?
Админ:
- Электронные конверты закончились!
🔧🔧🔧
То, что трюк действительно сложный, зрители поняли, когда после барабанной дроби гимнаст начал читать "Отче наш".
🔧🔧🔧
Жена нашла в Интернете параметры идеальной фигуры... Измерила себя... Обнаружила у них несколько серьёзных ошибок...
🔧🔧🔧
Мужчины любят красивых и недоступных... Пойду накрашусь и запрусь в сейфе!
🔧🔧🔧
На очередном выступлении зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: "Блин, опять!" - начал перебирать карбюратор.
🔧🔧🔧
- Почему ты не улыбаешься на этих фотографиях?
- Меня больше мучает вопрос, какого чёрта я вообще на них делаю!
🔧🔧🔧
Семейный совет в доме у Петровича был подобен судебному заседанию: Петрович - обвиняемый, жена - судья, теща - прокурор, мама Петровича - адвокат, дети - зрители из зала.
🔧🔧🔧
- Какая муза тебя укусила?
🔧🔧🔧
На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда, собственно, и летел молот.
🔧🔧🔧
Объявление: «Жареный петух предлагает акупунктурный массаж, резко повышающий жизненный тонус и активность».
🔧🔧🔧
Если совесть вас не грызет, значит, она уже сыта вами по горло.
🔧🔧🔧
На соревнованиях по сумо кто-то смазал татами маслом... Эту шутку долго будут помнить зрители с 1-го по 15-ый ряд!
🔧🔧🔧
- За сколько времени мы доберёмся до ближайшей железнодорожной станции? - спросили туристы у местного жителя-старика.
- Идите, - ответил старик.
- Мы и хотим идти. Мы спрашиваем - далеко ли это?
- Идите!
Туристы рассердились и пошли.
- Вы придёте туда через час, - услышали они голос старика.
- Спасибо, - ответили туристы. - А что же вы нам сразу не сказали?
- Сначала надо было посмотреть, как вы ходите!!!...
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии