🍶🍶🍶
Со следующего месяца для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка". Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее двух часов, не делая попыток сдвинуться с места.
🍶🍶🍶
Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.
🍶🍶🍶
И я сказал: "Вот увидите пройдут годы..." И я оказался прав. Годы прошли.
🍶🍶🍶
- Этот человек попадает со ста шагов в глаз белки?
- Скажу по секрету: это были очень маленькие шаги и крайне пучеглазая белка!
🍶🍶🍶
Мне часто снятся кошмары, просыпаюсь с криком. Муж привык, кот привык, а начальница, ясное дело, нет.
🍶🍶🍶
- Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
- Это же глупо.
- Почему?
- Потому что, если это правда, то я не приду.
🍶🍶🍶
Неожиданная встреча двух закадычных старых друзей.
- Васька, братан, сколько лет, сколько зим! Куда ты пропал, не звонишь, не объявляешься. Ну, не стыдно ли? Я уже три раза слышал от знакомых, что ты умер.
- Ты тоже хорош, Мишка. Ни разу на похороны не пришёл!
🍶🍶🍶
Садясь в кресло парикмахера, он не думал, что после слов "покороче", самыми длинными волосами у него на голове будут брови…
🍶🍶🍶
Борис Ливанов прекрасно рисовал. Особенно ему удавались шаржи. Свое остроумие он талантливо передавал в рисунке. Театр часто устраивал его выставки. Однажды на вернисаж пришли Кукрыниксы. Оценив по достоинству дарование художника, предложили Борису Николаевичу вместе поработать. Тот, поблагодарив, отказался:
- А как же мы тогда будем подписываться?
Ку-Кры-Никсы-Ли?🍶🍶🍶
Хотелось бы узнать у тех, кто начал жизнь с "чистого листа"… Вы куда старые страницы подевали?
🍶🍶🍶
Мои мысли - мои скакуны. Ну, вот зачем весь табун-то перед сном прискакал?!
🍶🍶🍶
Мужик поймал такси.
- Куда вам?
- Нет, к удавам я не поеду...
- Нет вы меня неправильно поняли... Куда вам надо?
- Ну, раз надо, то поехали к удавам.
🍶🍶🍶
Меня в детстве родители часто ставили в yгол... в левый... верхний…
🍶🍶🍶
Академия "Семья и здоровье" предлагает лекцию на тему "Как сохранить чистыми ваши сосуды". Известный нутрициолог и фитотерапевт доктор Папатов подробно расскажет всем желающим, как правильно мыть бутылки...
🍶🍶🍶
- Ты сильный! Ты справишься!
- Я умный! Я даже пробовать не буду!
🍶🍶🍶
В нашем вегетарианском кафе официант за небольшую плату может не только сбегать вам за шавермой, но и замаскирует её в листьях салата.
🍶🍶🍶
Мужчина пришел в полицию:
- Меня хотят убить.
- Кто?
- Моя жена.
- Свидетели есть?
- Есть. Двести человек на свадьбе слышали, как она сказала: "Узнаю, что мне изменяешь - убью."
- Ну, и что?
- Я ей вчера изменил.
🍶🍶🍶
Певец так часто направлял микрофон в зал, чтобы публика спела, что после концерта я пошел в кассу и потребовал вернуть две тысячи, потому что караоке за 2500 рублей это уже слишком.
🍶🍶🍶
Мама собирает сына в поход:
- Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Зачем!?
- Масло на хлеб намажешь!
- А гвозди?
- Ну, вот же они, положила!
🍶🍶🍶
- Маша, с днем рождения! Дарю тебе абонемент на курсы этикета.
- Чумаво!
🍶🍶🍶
- Уже неделя прошла, почему он не звонит?!
- Может ты ему не нравишься.
- Нет, должно быть другое объяснение.
🍶🍶🍶
Проведя с ребенком воспитательную беседу, часто нужно подойди к зеркалу и сказать: "Тебя это тоже касается".
🍶🍶🍶
На производственном совещании:
- Кто быстрее всех выполнит план, получит от меня шоколадку!
- Шеф, зарплату бы…
- Начина-а-а-а-ается! Я уже купил шоколадки!
🍶🍶🍶
Большой поклонник гольфа, обучает своего сына этой игре:
- Мой сын, я хочу обучить тебя благороднейшему виду спорта - гольфу. Правила очень просты: берется маленький шарик - 4 сантиметра в диаметре - и кладется на большой шар - около 13.000 километров в диаметре. Затем нужно взять клюшку и ударить по маленькому шарику, не задев при этом большой.
🍶🍶🍶
- Можно задать тебе один вопрос?
- Можно, и ты его только что задал.
- Блин, а можно два?
- Это был твой второй вопрос...
🍶🍶🍶
На берегу реки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и говорит:
- Простите, я здесь вас часто вижу...
- Да, я езжу сюда уже пять лет.
- Но разве вы не знаете, что здесь нет никакой рыбы?
- Ну, года два назад у меня начали появляться подозрения...
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии