🐭🐭🐭
Санкт-Петербург настолько культурный город, что птицы, пролетая над ним, терпят.
🐭🐭🐭
- Ты меня разочаровал!
- Это я ещё не старался!
🐭🐭🐭
Помни: ты единственный и неповторимый. Как и все остальные.
🐭🐭🐭
- Я ведь почему раньше злой был? Потому что я и сейчас злой!
🐭🐭🐭
- Дяденька, продайте бутылку водки!
- Маленький еще.
- Да меня отец послал.
- Ну, и что! ? Отец послал - сразу в запой уходить, что ли?
🐭🐭🐭
- Ты лгал нам.
- Скажем, я экономил правду.
🐭🐭🐭
- Ты что, совсем нюх потерял?!
- Простите, это Вы типа наезжаете или интересуетесь не болен ли я Ковидом?
🐭🐭🐭
Поймал мужик Золотую рыбку и просит:
- Сделай так, чтобы на мои вопросы ни один умный не смог ответить!
И сделала его рыбка дураком.
🐭🐭🐭
- Доктор, я в последнее время стал какой-то злой и раздражительный.
- Простите, что вы сказали?
- Не зли меня, падла!
🐭🐭🐭
Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
🐭🐭🐭
У нас такие названия лекарств, что ими ругаться можно:
- Ну, ты и Вольтарен!
- На себя посмотри, Имудон.
🐭🐭🐭
- Кто-кто в теремочке живет? Кто-кто в невысоком живет?
- Кто-кто в три часа ночи стучится? Кто-кто сейчас по башке получит? Куда-куда побежал?
🐭🐭🐭
После того, как мы с женой убрали из холодильника все просроченные и протухшие продукты, прежнее ощущение благополучия и уверенности в завтрашнем дне как-то поубавилось...
🐭🐭🐭
Хорошею... Зеркало пришлось повесить поперек!
🐭🐭🐭
- Слушай, Машка такая тупая, ну блондика-блондикой, а поет классно!
- В пустой башке акустика всегда лучше!
🐭🐭🐭
- Бабуля, я доеду до центра?
- Нет, сынок!
Пассажир выскакивает на следующей остановке. Бабуся, кряхтя, усаживается на его место:
- А я доеду!
🐭🐭🐭
Печень сантехника Сидорова стала настолько большой и самостоятельной, что сама сумела заключить договор о поставке алкоголя.
🐭🐭🐭
А мы новогоднюю елку никогда не выбрасываем! Она у нас каждый год сжигается на масленицу!
🐭🐭🐭
Почтальон Печкин:
- Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А теперь, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду!
🐭🐭🐭
- Пусть первым кинет в меня камень тот, кто... Да подождите, я не договорил!
🐭🐭🐭
Уважаемый Жизненный Опыт, ваши уроки слегка утомили...
🐭🐭🐭
Однажды я решил создать подушку безопасности и с каждой зарплаты покупать 5 граммов серебра, одну акцию "Аэрофлота", 10 долларов, 10 евро и один инвестиционный пай. Теперь у меня есть 5 граммов серебра, одна акция "Аэрофлота", 10 долларов, 10 евро, один инвестиционный пай и долг за коммуналку.
🐭🐭🐭
В семье пессимистов:
- Кем ты будешь, когда вырастешь?
- А я вырасту?
- Молодец, наш сынок!
- А точно наш?
🐭🐭🐭
Гроссмейстер от нечего делать начинает играть в шахматы с соседом по купе и быстро проигрывает партию. Пораженный гроссмейстер восклицает:
- И подумать только: вы могли бы поставить мне мат еще на три хода раньше, если бы пошли ладьей!
- Как? Так эту башню тоже можно передвигать?
🐭🐭🐭
Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...
🐭🐭🐭
Никак не можем определиться, где провести отпуск: в гостиной, в спальне или на балконе. На кухне очень дорого, очень.
🐭🐭🐭
Правила выживания для мужчин. Не заходите в ЗАГС с незнакомой женщиной.
🐭🐭🐭
Ладно, и что я такого искал, что контекстная реклама начала предлагать мне экзоскелеты?
🐭🐭🐭
И сказал однажды шеф своему подчиненному:
- Ты, конечно, хороший парень, но такой должности у нас на фирме нет!
🐭🐭🐭
Менеджер после работы гулял с девушкой, когда к ним докопался какой-то грязный бомж-алкаш. "Пошли его подальше!" - шепнула девушка менеджеру, и тот от растерянности брякнул что первое в голову пришло: "Мы вам обязательно перезвоним".
🐭🐭🐭
Очень злой мальчик при каждом падении звезды загадывал падение ещё одной звезды и за выходные уничтожил целую Галактику.
🐭🐭🐭
Встречаются два друга.
- Как дела?
- Да вот, развожусь.
- Почему? Ты же говорил, что у тебя жена такая хозяйственная, аккуратная.
- Да в этом-то и дела. Такая аккуратная... Выйду ночью в туалет, возвращаюсь, а кровать уже застелена.
Свежие комментарии