🐐🐐🐐
В Санкт-Петербурге во время конфликта один водитель разбил стекло другому не камнем или монтировкой, а штативом от мольберта, что ещё раз подтвердило факт: Питер - это культурная столица России.
🐐🐐🐐
Ты мне очень нравишься, поэтому я дам тебе время убежать.
🐐🐐🐐
Объявление. На хорошую работу требуются славные люди.
Денег платим немного, но зато от всей души.🐐🐐🐐
- А меня с детства пугали, что если я паспорт потеряю, то на него оформят кредитов, поженят и продадут в рабство.
- Со мной все так и случилось, только я паспорт не терял.
🐐🐐🐐
Протирала лобовое стекло в машине и случайно... его выдавила! Что делать?! Как ехать?! Подскажите какой-нибудь лак для волос, чтобы прическа держалась.
🐐🐐🐐
Сын играет на синтезаторе, а вместо нотной тетради у него на пюпитре стоит планшет с загруженной страничкой партитуры. В комнату заходит муж и пафосно восклицает:
- Здравствуй, будущее! Одно электронное устройство воспроизводит записанный в нем алгоритм на другом электронном устройстве, используя для этого биологический объект.
🐐🐐🐐
- Дорогой, где ты был вчера?
- Это ложь! Кто тебе сказал?
🐐🐐🐐
- Вы переехали сплошную, с вас штраф!
- За что? Я ее помял или передвинул?
🐐🐐🐐
Вчера на заднее стекло машины прилепила второй желтый восклицательный знак, а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу!
🐐🐐🐐
Каждый - кузнец своего счастья. Только женщины в этом деле часто используют сковородку.
🐐🐐🐐
Останавливает инспектор ГИБДД водителя:
- Ваши документы.
- Здрасьте, приехали. Я же вам отдал их на прошлой неделе. Вы что, их потеряли?!
🐐🐐🐐
Я уже в том возрасте, когда болит все, но еще не в том, когда все болит одновременно…
🐐🐐🐐
На светофоре останавливается "Фиат" и "Феррари". Водитель "Фиата" покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю "Феррари". Тот, нажав кнопку, опустил стекло. Водитель "Фиата" спрашивает:
- Послушай друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая?.. А то я смотрю по дорогам: люди не очень-то ее покупают.
🐐🐐🐐
Замечено, что после фразы: "Пойми меня правильно!" - обычно предстоит услышать какую-нибудь гадость в свой адрес.
🐐🐐🐐
Подоконники - это автолюбители, паркующие свои авто под окнами.
🐐🐐🐐
Женщины, помните: никакой блеск для губ никогда не сравнится по эффекту с блеском глаз!
🐐🐐🐐
Она, мечтательно:
- А так иногда хочется почувствовать себя слабой и беззащитной...
Он, деловито:
- Сожги свой паспорт.
🐐🐐🐐
Почему стекло - это стекло, оно же никуда не стекает. Вам не надоело жить в этой лжи?
🐐🐐🐐
Вчера суп был сегодняшний, а сегодня - вчерашний. Что-то тут не сходится.
🐐🐐🐐
Третий день я наедине с котом. Знаете, существо, которое только ест и спит - так себе компания. Поэтому коту скучно.
🐐🐐🐐
- Самая глупая мечта детства?
- Стать взрослым.
🐐🐐🐐
Накопление дома кучи вещей, которыми не пользуешься психическая болезнь - барахлизм.
А накопление денег, которые и за сто жизней не потратишь, почему-то финансовый успех.
🐐🐐🐐
И отвечает ему Колобок:
- Не ешь меня, Медведь! Меня по сусекам мели, по амбарам скребли. Короче, пыль, грязь, стекло, бычки. Полная антисанитария!
🐐🐐🐐
А ведь с современной техникой можно все, что угодно, в смузи превратить - даже пельмени и сельдь под шубой.
🐐🐐🐐
Бывает такое. Заболтаешься в лифте, и выйдешь не на своем этаже. А ты один ехал.
🐐🐐🐐
Фитнес браслет:
- О-о-о, вы кажется прыгаете со скакалкой…
- Нет, я просто пытаюсь надеть носки.
🐐🐐🐐
Я победитель по жизни! Пока ждал защитное стекло на телефон, разбил дисплей. Пока ждал дисплей - разбил стекло.
🐐🐐🐐
Жутко надоели пустые обещания на пачках сигарет.
🐐🐐🐐
Если жена узнала о любовнице и как ни в чем не было отправилась готовить ужин, то рекомендуется принять противоядие широкого спектра действия.
🐐🐐🐐
Только наши люди могли придумать фразу "Виновник торжества". Вроде всем классно и весело, но все равно ты накосячил.
🐐🐐🐐
- А вдруг ты меня разлюбишь?
- Бывшую не разлюбил и тебя не разлюблю.
🐐🐐🐐
Дисциплинированный пассажир автобуса выдернул шнур, выдавил стекло и остался на месте, не зная, что делать дальше.
🐐🐐🐐
Ехал на работу в маршрутке, услышал диалог маленькой девочки с мамой:
- Мам, а сколько ещё ехать?
- Долго.
- Две остановки?
- Нет, я не могу даже посчитать, сколько остановок.
- Килограмм?
- Ну да, примерно килограмм…
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии